Cuidado com o zoom da maquina...!!!

segunda-feira, 5 de março de 2012

Fernanda foi sozinha a uma festa na casa de um casal amigo em outra cidade, devendo retornar apenas no dia seguinte, e o marido Zeca não a acompanhou por que alegou que iria assistir a um jogo de futebol do seu time.

No dia seguinte o Zeca recebeu no seu escritório um e-mail do amigo dizendo:

"Você não imagina como a Fernanda se divertiu ontem; envio uma foto em anexo"
Quando voltou para casa, antes que a Fernanda abrisse a boca lhe cobriu de porradas, deixando a sua cara parecendo uma beringela.

De volta ao seu escritório, o Zeca recebeu um outro e-mail do amigo dizendo:

"No e-mail anterior que eu enviei, cortei inavertidamente a foto e agora envio o anexo correto. Desculpe a minha falha!

O Turco doador de sangue.

Um turco, de sangue raríssimo, doou ½ litro do seu sangue a um milionário muito doente.

Para retribuir o gesto, o milionário deu-lhe uma BMW "0 km."

Dias depois, o milionário precisou de mais sangue. Avisou ao turco, que super-depressa foi ao hospital. Seria preciso mais 1 litro.

O turco falou:

- Se quiser, tire logo 3 litros. Assim foi feito.

No dia seguinte o turco recebe uma caixa do milionário contendo 3 esfihas.

Ficou indignado! Foi cobrar do milionário uma explicação.

- Ora, da primeira vez, doei ½ litro e ganhei uma BMW. Na segunda vez, 3 litros e só ganhei 3 esfihas. Por que?

O milionário explicou: - Você esqueceu que agora tenho sangue de turco?

Buda gue Bariu !!!

COITADA DA MACACA!

domingo, 4 de março de 2012

Na Arca de Noé, a bicharada logo que entrou, danou a transar.
Noé baixou uma lei em que os animais só poderiam transar em dia marcados.
Para isso, entregou uma fichinha para cada um dos animais contendo dia e hora para o ato.
O macaco (sempre o macaco) passou pela macaca e no meio de outros animais disse:
- Quarta-feira, 3 horas, você vai sofrer!
A macaca ficou envergonhada.
Logo depois, de novo, lá vem o macaco, e no meio de outros bichos diz: -
Quarta-feira, 3 horas você vai sofrer.
Ela, aborrecida, foi reclamar para Noé.
- Noé... o macaco, toda hora que me encontra fala pra toda bicharada ouvir que quarta-feira, 3 horas, eu vou sofrer.
Eu sei que quarta, 3 horas, vamos transar, mas não precisa ficar anunciando aos quatro ventos.
Noé foi falar com o macaco, repreendendo-o, quando ouviu por resposta: -
Desculpe-me Noé, mas ela vai sofrer mesmo.
- É que eu perdi a minha fichinha pro jumento no jogo de truco.

Pesadelo do bêbado.

Fui a uma festa de despedida de solteiro em uma chácara aqui perto de Campinas, do meu amigo Amadeu. A galera toda lá. Muita cerveja, uísque, vinho.. A noite prometia. Muitas gatinhas. Galera animada.

Saí de lá nem sei que horas. Travado! Indo pela rodovia, avistei algo que se tornou o terror dos festeiros...

Uma blitz!!!

Comecei a rezar para tudo quanto era santo. Mas... fui sorteado. Quando parei, quase atropelei o guarda. Tava ruim. O guarda pediu para eu descer do carro. Quase não consegui.

Aí o pesadelo aumentou. Ouvi o que
qualquer bêbado teme:

- Vamos fazer o teste do bafômetro !

Tô frito! Pensei. Quando, ao que parece, os santos resolveram me atender. Um caminhão bate na outra pista e espalha toda a sua carga... Os guardas imediatamente me dizem:

- Vá embora, vamos socorrer aquele acidente!!!

Eu, mais que depressa (ou pelo menos tentando), entrei no carro e fui embora.

Feliz da vida. Hoje é meu dia de sorte, pensei. Cheguei em casa, guardei o carro e, após agradecer aos santos pelo meu dia de sorte, fui dormir.

Tava feliz.

No outro dia, minha mãe me acorda as 7 da manhã me perguntando:

- Filho, de quem é aquela viatura da polícia estacionada dentro da nossa garagem?

Faça cada dia valer à pena....

Faça cada dia valer à pena....
Desfrute a oportunidade que você tem de VIVER...










Não reclame! Disfrute do que você tem!

Esta é uma foto de um banheiro público que essa senhora está entrando...

Agora que você viu do lado de fora, veja do lado de dentro...

As paredes são feitas de vidro transparente.
Ninguém lá fora pode ver você lá dentro!
Mas quando você está dentro dele, é como se estivesse dentro de uma caixa de vidro transparente.

Banheiro com o chão pintado...
Imagine que você está numa festa no décimo andar de um prédio.
Daí, você precisa ir ao banheiro.
Você abre a porta .....

(Não esqueça que o chão é pintado ..)
Veja abaixo...

Incrível, não é mesmo? Isso não te deixaria confuso? Você seria capaz de usar esse banheiro?

Agora...
Veja abaixo uma pintura no teto de uma área designada aos fumantes...

E Deus criou o mundo.

No primeiro dia, Deus criou o burro e disse:
"Você deve, diariamente, ir ao campo com o fazendeiro, ficar Sob o sol, trabalhar arando a terra, carregar mantimento para alimentar o fazendeiro.
Eu lhe dou 60 anos de vida"

O burro respondeu:
"É uma vida muito sacrificada para mim durante 60 anos.
Eu aceito 20 e devolvo os outros 40."
E Deus aceitou.

No segundo dia, Deus criou o cachorro e disse:
"Fique sentado todos os dias sob o sol,
Na frente da casa e lata para qualquer um que passar.
Eu lhe dou uma vida de 20 anos."

O cachorro disse:
"É uma vida muito longa para ficar latindo.
Dê-me 10 anos e eu devolvo os outros 10."
E Deus aceitou.

No terceiro dia, Deus criou o macaco e disse:"Divirta as pessoas, faça-as rir. Eu lhe concedo 20 anos."

O macaco disse:
"Fazer macaquice por 20 anos é muito chato. Para o cachorro o Sr. Concedeu 10 anos. Faça o mesmo comigo.."
E Deus concordou.

No quarto dia, Deus criou o homem e disse:
"Coma, durma, brinque, faça sexo e não se preocupe com nada.
E lhe concedo 20 anos.

O homem respondeu:
"O quê? Só 20 anos? Que miséria.
Veja, eu pego os meus 20, os 40 que o burro devolveu os 10 do macaco e os 10 do cachorro.
Isso faz 80 anos.

Está bem" -Deus respondeu. "Negócio fechado".

É Por isso que durante os 20 primeiros anos de nossa vida nós comemos, dormimos, brincamos, fazemos sexo ...
E não fazemos mais nada.

Nos 40 anos seguintes nós trabalhamos como um burro de sol a sol para manter a família.

Nos outros 10 anos fazemos macaquices para distrair os netos.

E nos últimos dez anos ficamos sentados na frente da casa cuidando de todo mundo...

Modéstia Mineira!!!

Estava um amigo num passeio em Roma quando, ao visitar a Catedral de São Pedro ficou abismado ao ver uma coluna de mármore com um telefone de ouro em cima.

Vendo um jovem padre que passava pelo local foi perguntar razão daquela ostentação.

O padre então lhe disse que aquele telefone estava ligado a uma linha direta com o paraíso e que se ele quisesse fazer uma ligação teria de pagar 100 dólares.

Ficou tentado com o trem porém declinou da oferta.

Continuando a viagem pela Itália encontrou outras igrejas com o mesmo telefone de ouro na coluna de mármore. Em cada uma das ocasiões perguntou a razão da existência e a resposta era sempre a mesma:

Linha direta com o paraíso ao custo de 100 dólares a ligação.

Depois da Itália, chegando ao Brasil, foi direto para Belo Horizonte. Ao visitar a nossa gloriosa Catedral de Nossa Senhora da Boa Viagem, ficou surpreso ao ver novamente a mesma cena: uma coluna de mármore com um telefone de ouro.

Sob o telefone um cartaz que dizia: LINHA DIRETA COM O PARAÍSO - PREÇO POR LIGAÇÃO = R$ 0,25 ( vinte e cinco centavos ).

Não agüentou e disse : Uai.... padre viajei por toda a Itália e em todas as catedrais que visitei vi telefones exatamente iguais a este, mas o preço da chamada era 100 dólares. Por que aqui é somente R$ 25 centavos?

O Padre sorriu e disse ao meu amigo, você está em Minas Gerais. Aqui a ligação é local.

O PARAÍSO É AQUI.....






STEP BIKE
























Top 10 dos Gaúchos.


O Gaúcho faz o pedido de casamento para o pai da prenda :

-Mas bah tche, tens certeza que queres casar com minha filha?

-Mas bah tche, tens alguma dúvida.

-Olha que minha filha gosta de pinto grande e grosso.

-Mas bah, quem não gosta tche .???
_____________________________

O gaúcho estava transando com uma mulher, e ela preparou o dedo indicador e crau na bunda dele, então ele disse:

-O que é isso guria?!

E ela calmamente responde:

-Isto é energia.

Eis, que o gaúcho se empolga:

-Então, tu enfias três dedos, porque eu sou trifásico!!!
______________________________

Você sabe quais são os 'Cinco S' do gaúcho?

1. Sentei.

2. Senti.

3. Sofri.

4. Suei.

5. Sorri...
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Um gaúcho chegou perto de um rio, viu um gaúcho enrabando o outro e falou:

-Bah, tchê, o que vocês dois estão fazendo?

-Num vê, tchê. Ele estava se afogando e eu o estou salvando.

-Mas bah, tchê, quando alguém está se afogando a gente, faz é respiração boca-a-boca.

-Mas bah tchê, e como você acha que começou tudo isso?
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Você sabe qual a diferença entre um gaúcho e uma roseira?

Molhe o pé dos dois, o que der o botão primeiro é o; gaúcho..
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Dois gaúchos estavam transando, quando um começa a gemer:

-Por que gemes?

-Porque dói.

-Mas bah, e por que não choras?

-Porque eu sou é MACHO!
______________________________

Dois gaúchos num hotel dormindo no mesmo quarto. De madrugada, um deles arriscou:

-Preciso dar uma trepadinha, senão não durmo.

-É mesmo... eu também!

Então eles fizeram um acordo:

-Eu te faço uma pergunta. Se tu errares, te como; se; acertar, me comes.

-Pode mandar ....

-O que é peludo, anda no telhado e faz miau ??

-Jacaré!

-Acertou, acertou, acertou!
_______________________________

A mocinha vai a Igreja se confessar:

-Padre, eu transei com meu namorado.

-Tudo bem, isso não é mais pecado.

-Eu sei, seu padre, mas eu também dei a bundinha.

Bom... aí coisa muda de figura, eu vou até a sacristia verificar qual é a penitencia, e já volto.

Passaram alguns minutos..., e nada do padre voltar...! A garota começou a ficar preocupada com a penitencia e saiu do confessionário.

Nesse meio tempo, entra um gaúcho macho, de Pelotas, para se confessar.

O padre volta e não percebendo que a garota havia saído diz:

-Deixe-me ver aqui na lista... a pena para quem dá a bundinha é 100

Pai-Nossos e 50 Ave-Marias.

E o gaúcho responde:

-A pena até que é justa... mas bah, tchê, além de padre, tu também é vidente?
________________________________

Os dois gaúchos acabaram de chegar ao restaurante, quando um deles comentou:

-Estou com tanta fome que seria capaz de comer um boi.

E o outro:

-Muuuuuuuuuuuuu!
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E-MAIL DO MARIDO

Querida, está tudo em ordem durante sua ausência. Aquela senhora que você contratou para cuidar da casa


durante a sua viagem ficou doente e não pode vir, mas estou me virando bem.

Estou preparando meu próprio jantar.
Só não estou limpando a casa nem lavando a roupa suja.

Está dando tudo certo. Ontem fiz batata frita. Ficou bom. Era preciso
descascar a batata? A panela de pressão ficou bem suja, aí a deixei de molho no sabão em pó com um pouco de WD.

Quanto tempo precisa pra cozinhar ovos? Já deixei eles fervendo por
duas horas, mas ficaram duros que nem pedra.. Da próxima vez, vou deixar mais tempo.

Ontem tive um contratempo cozinhando as ervilhas. Coloquei a lata no microondas e ele explodiu. Acho que tinha que abrir a lata, né? Mas hoje vou fazer um macarrão, que é bem mais fácil. Até já deixei ele de molho na água fria, pra cozinhar mais rápido, já que o micro-ondas quebrou.

Já aconteceu contigo de a louça suja criar mofo? Como é possível isso acontecer em tão pouco tempo?

Aliás, atrás da pia tem de tudo que é bicho, daqui a pouco vai dar pra
fazer um documentário e vender pro Nacional Geografic. hehehehe,
brincadeirinha!!!

No domingo eu emporcalhei o tapete persa com molho de tomate e mostarda do cachorro quente. Você sempre me dizia que mancha de molho de tomate não sai. Passei um pouco de gasolina que tirei do carro, e a mancha saiu. Ficou meio branco no lugar, mas arrastei o sofá em cima da mancha e nem dá pra perceber. Até você voltar, o cheiro deverá desaparecer.

A geladeira estava criando muito gelo, então tive que fazer um defrost nela. O gelo sai fácil se você raspar ele com uma espátula de pedreiro!
Ficou ótimo, foi fácil e rápido, agora a geladeira está gelando bem pouco, acho que vai demorar bastante pra juntar gelo de novo.

No mais, na última quinta-feira quando sai para o trabalho acho que me esqueci de trancar a porta. Alguém deve ter entrado no nosso apartamento porque estão faltando alguns objetos, inclusive aquele vaso de marfim que seu bisavô trouxe da África. Mas como você sempre diz o dinheiro não traz felicidade, e tudo que é material é efêmero. O seu guarda-roupa
também está meio vazio, mas acho que não devem ter levado muita coisa, afinal você sempre diz que nunca tem nada pra vestir. Ah, também não achei seus sapatos.

sei que está pensando nas suas plantas, mas eu estou molhando elas direitinho. Até fervi a água ontem, pois estava muito frio e achei que não ia fazer bem molhar elas com água fria.

Beijos mil, com muito carinho, do seu querido marido.

PS: Sua mãe deu uma passada aqui pra ver como estavam as coisas. Ela entrou e começou a gritar, e daí sofreu um infarto.
O velório foi ontem à tarde, mas preferi não te contar pra não te
aborrecer à toa.

Volte logo, estou com saudades....

Procurado ( Altamente perigoso).

Foto do Tarado do Ceasa.

A beira do rio com Joãozinho.

O fazendeiro chega à beira do rio com sua criação de vacas e pergunta para o Joãozinho que está em cima da cerca:
- Esse rio é fundo menino?
E Joãozinho responde:
- Bom, a criação do meu pai passa com a água no peito…
Então o fazendeiro passa sua criação e lá pelo meio do rio todas as vacas se afogam. Desesperado ele pergunta para ao Joãozinho:
- Seu pai cria o quê, moleque filho da puta?
- PATO…

Respostas reais dadas por candidatos a emprego.

Entrevistador - Então, você está construindo uma networking?
Candidato
- Veja bem, eu não sou engenheiro, sou administrador.

Entrevistador
- Como você administra a pressão?
Candidato
- Ah, tranquilo. 11 por 7, no máximo 12 por 8.

Entrevistador
- Manter sempre o foco é muito importante. E me parece que você tem alguns lapsos de concentração.
Candidato -
O senhor poderia repetir a pergunta?

Entrevistador
- Como você se sente trabalhando em equipe?
Candidato
- Bom, desde que não tenha gente dando palpite, me sinto muito bem.

Entrevistador
- Como você se definiria em termos de flexibilidade?
Candidato
- Ah, eu faço academia. Sou capaz de encostar o cotovelo na nuca.

Entrevistador
- Nós somos uma empresa que nunca pára de perseguir objetivos.
Candidato
- Que ótimo. E já conseguiram prender algum?

Entrevistador
- Vejo que você demonstra uma tendência para discordar.
Candidato
- Muito pelo contrário.

Entrevistador
- Em sua opinião, quais seriam os atributos de um bom líder?
Candidato
- Ah, são várias coisas. Mas a principal é ter liderança.

Entrevistador
- Noto que você não mencionou a sua idade aqui no currículo..
Candidato
- É que eu uso óculos, e isso me faz parecer mais velho.
Entrevistador
- E qual é a sua idade?
Candidato
- Com óculos ou sem óculos?

Entrevistador
- Quais seriam seus pontos fracos?
Candidato
- Ah, é o joelho. Até tive de parar de jogar futebol.

Entrevistador
- Há alguma pergunta que você queria me fazer?
Candidato
- Eu parei meu carro lá na rua. Será que eu vou ser multado?

Entrevistador
- Por que, dentre tantos candidatos, nós deveríamos contratá-lo?
Candidato
- Eu pensei que responder a isto fosse seu trabalho.

Entrevistador
- Como você pode contribuir para melhorar nosso ambiente de trabalho?
Candidato
- Bem, eu começaria trocando a recepcionista, que é muito feia.

Entrevistador
- Várias pessoas que se sentaram aí nessa mesma cadeira hoje são gerentes.
Candidato
- Puxa, o fabricante da cadeira vai ficar muito feliz em saber disso.

Entrevistador
- Quando digo 'Sucesso', qual a primeira palavra que lhe vem à mente?
Candidato
- Pode ser duas palavras?
Entrevistador
- Pode.
Candidato
- Milho. Nário. (essa matou!)

Rastrear em tempo real, a posição da Estação Espacial Internacional ISS .