A vingança das loiras.

domingo, 28 de novembro de 2010

video

Para aqueles que demoram mais tempo no banheiro.

Toilet Roll - Para aqueles que demoram mais tempo no banheiro:

Toilet Roll - For Those Who Take Longer In The Loo :




Relação das lojas que estão na Internet relacionadas a golpes:

Aí vai a relação das lojas que estão na Internet relacionadas a golpes: os preços são altamente competitivos, exigem deposito antecipado e pedem de 15 a 20 dias para entregar a mercadoria.
Tempo suficiente para aplicar o golpe e lesar milhares de pessoas.
A maior quadrilha age em Araçatuba, SP e a polícia não investigam esses crimes.
Acabaram de sumir com o site
www.eletrosampa.com.br, após haver lesado milhares.
Digite o nome eletrosampa no google e veja você mesmo.


01-
ascomputadores.com.br
02-
atamicro.com.br
03-
atashop.com.br
04-
atualmicro.com.br
05-
audy.com.br
06-
belashop.com.br
07-
birishop.com.br
08-
bondcompras.com.br
09-
buskofertas.com.br
10-
claudilivros.com.br
11-
clicmicros.com.br
12-
compuserveinfo.com.br
13-
computecnet.com
14-
computronics.com.br
15-
cristalshop.com.br
16-
cyberfast.com.br
17-
ddshop.com.br
18-
devairgames.com.br
19-
digitalpcs.com.br
20-
ecportal.com.br
21-
eletromicro.com.br
22-
eletrototal.com.br
23-
euronote.com.br
24-
fiveshop.com.br
25-
futuracomputadores.com.br
26-
galeriashop.com.br
27-
insidecomputers.com.br
28-
kaled.com.br
29-
kapella.com.br
30-
katoecia.com
31-
lehugo.com.br
32-
litetelecom.com.br
33-
matrixshop.com.br
34-
maxisound.com.br
35-
microata.com.br
36-
microfest.com.br
37-
multishopcompras.com.br
38-
navegantes.com.br
39-
netmicros.com.br
40-
netstart.com.br
41-
nikishop.com.br
42-
notestar.com.br
43-
oferta10.com.br
44-
pcihouse.com.br
45-
pcishop.com.br
46-
pcvitrine.com.br
47-
perfumesreal.com.br
48-
portalmicro.com.br
49-
ravelnet.com.br
50-
rgsuprimentos.com.br
51-
saturtec.com.br
52-
shopamerica.com.br
53-
shopsummer.com.br
54-
viaclic.com.br
55-
digitalplay.com.br

Quem for um pouco mais atento, verificará facilmente algumas coincidências 'incríveis' que acontecem com todos esses sites. Aliás, depois de ler esse texto, acho que eles vão mudar a forma como fazem os sites.

Observem que todas lojas têm uma seção chamada 'confirmação de pagamento'.
Vejam como as seções dessas lojas são incrivelmente iguais (apenas lojas da lista de Araçatuba e Birigui):

Acredito que todas lojas da quadrilha citadas na lista possuem o mesmo formulário. Verifiquem a ordem dos campos para preenchimento do comprovante de pagamento, sempre igual:

1- Nome
2- E-mail
3- Número do pedido
4- Data do pagamento
5- Forma de pagamento utilizada
6- Deixe alguma observação sobre o pagamento
7- Valor Depositado / pago
8- Selecione: Integral / Referente ao frete

Cada loja virtual tem seu padrão para fazer esses formulários, é impossível ser todas iguais, como essas são. Isso é mais uma prova como TODAS essas lojas são da mesma quadrilha.
Não se deixem iludir pela argumentação convincente desses representantes da Cyberfast.
Ele está apenas querendo fazer com que nós sejamos iludidos e idiotamente enganados.
Eles colocam um mediador no fórum (com certeza um deles) e assim convencem os consumidores.
Pesquisas realizadas recentemente demonstram que o Brasil é um dos países que mais recebem ataques de hackers, com o intuito de fraudar usuários da internet, principalmente aqueles que acessam com freqüência sites de bancos.

Por isso, quando for fazer uso dos serviços bancários pela internet, siga as 3 dicas abaixo para verificar a autenticidade do site (talvez você possa acrescentar uma outra dica...):

1 - Minimize a página: se o teclado virtual for minimizado também, está correto, no entanto, se ele permanecer na tela sem minimizar, é pirata! Não tecle nada.

2 - Sempre que entrar no site do banco, digite sua senha ERRADA na primeira vez . Se aparecer uma mensagem de erro significa que site é realmente do banco, porque o sistema tem como checar a senha digitada. Mas se digitar a senha errada e não acusar erro é mau sinal. Sites piratas não têm como conferir a informação, o objetivo é apenas capturar a senha.


3 - Sempre que entrar no site do banco, verifique se no rodapé da página parece o ícone de um cadeado. Clique 2 vezes sobre esse ícone e uma pequena janela com informações sobre a autenticidade do site deve aparecer. Em alguns sites piratas o cadeado pode até aparecer, mas será apenas uma imagem e ao clicar 2 vezes sobre ele, nada irá acontecer.

Os 3 pequenos procedimentos acima são simples, mas garantirão que você jamais seja vítima de fraude virtual.

Questões da prova, que o Tiririca fará,

Vazaram as Questões da prova, que o Tiririca fará,

para assumir o cargo de deputado federal...

1 ) Um grande presidente brasileiro foi Castelo _________

( ) Roxo

( ) Preto

( ) Branco

( ) Rosa choque

( ) Amarelo

2) Um líder chinês muito conhecido chamava-se Mao-Tsé______

( ) Tang

( ) Teng

( ) Ting

( ) Tong

( ) Tung

3) A principal avenida de Belo Horizonte chama-se Afonso_______

( ) Pelo

( ) Pentelho

( ) Penugem

( ) Pena

( ) Cabelo

4) O maior rio do Brasil chama-se Ama_________

( ) boates

( ) zonas

( ) cabarés

( ) relinho

( ) ciante

5) Quem descobriu a rota marítima para as Índias foi __________

( ) Volta Redonda

( ) Fluminense

( ) Flamengo

( ) Botafogo

( ) Vasco da Gama

6) A América foi descoberta por Cristóvão Co_______

( ) maminha

( ) picanha( ) alcatra

( ) lombo

( ) carne do sol

7) Grande Bandeirante foi Borba _______

( ) Lebre

( ) Zebra

( ) Gato

( ) Veado

( ) Vaca

8) Quem escreveu ao Rei de Portugal sobre o descobrimento do

Brasil foi Pero Vaz de ________

( ) Anda

( ) Para

( ) Corre

( ) Dispara

( ) Caminha

9) Um famoso ministro de Portugal foi o Marquês de _________

( ) Galinheiro

( ) Puteiro

( ) Curral

( ) Pombal

( ) Chiqueiro

10) D. Pedro popularizou-se quando __________

( ) eliminou a concorrência
( ) decretou sua falência
( ) saturou a paciência
( ) proclamou a independência
( ) liberou a flatulência

11) Pedro Alvares Cabral _____________

( ) inventou o fuzil

( ) engoliu o cantil

( ) descobriu o Brasil

( ) foi pra puta que o pariu

( ) tropeçou mas não caiu

12) Foi no dia 13 de maio que a Princesa Isabel____________

( ) aumentou a tanajura

( ) botou água na fervura

( ) engoliu a dentadura

( ) segurou a coisa dura

( ) aboliu a escravatura

13) Um grande ator brasileiro é Francisco Cu______

( ) sujo

( ) de ferro

( ) oco

( ) largo

( ) apertado

14) O autor de Menino do Engenho foi José Lins do ______

( ) Fiofó

( ) Cu

( ) Rego

( ) Furico

( ) Forevis

15) O mártir da independência foi Tira___________


( ) gosto

( ) que está doendo

( ) e põe de novo

( )dentes

( ) cabaço


16) D. Pedro I, às margens do Rio Ipiranga, gritou_______________

( ) Hortência volte!
( ) Eu dou por esporte!
( ) Como dói, prefiro a morte!
( ) Independência ou morte!
( ) Maria, endureceu! Que sorte!

A arte de negociar

PAI - Escolhi uma ótima moça para você casar.
FILHO - Mas, pai, eu prefiro escolher a minha mulher.
PAI - Meu filho, ela é filha do Bill Gates…
FILHO - Bem, neste caso, eu aceito.

Então, o pai negociador vai encontrar o Bill Gates.

PAI - Bill, eu tenho o marido certo para a sua filha!
BILL GATES - Mas a minha filha é muito jovem para casar!
PAI - Mas este jovem é vice-presidente do Banco Mundial…
BILL GATES - Neste caso, tudo bem.

Finalmente, o pai negociador vai ao Presidente do Banco Mundial.

PAI - Sr. Presidente, eu tenho um jovem recomendado para ser vice-presidente do Banco Mundial.

PRES. BANCO MUNDIAL - Mas eu já tenho muitos vice-presidentes, mais do que o necessário.
PAI - Mas, Sr., este jovem é genro do Bill Gates.
PRES. BANCO MUNDIAL - Neste caso ele pode começar amanhã mesmo!

Moral da estória: Não existe negociação perdida. Tudo depende da estratégia.

“Se um dia disserem que seu trabalho não é o de um profissional, lembre-se: a Arca de Noé foi construída por amadores, profissionais construíram o Titanic”

Quando papai é designer gráfico

segunda-feira, 22 de novembro de 2010









A História de Brasília!

domingo, 21 de novembro de 2010

Este acervo de fotos e de inestimável valor histórico, o vídeo no final mostra os brasileiros que realmente fizeram algo para o país.

Pena que todo esse nosso patrimônio foi tomado pela maioria de políticos corruptos que não mereciam estar usufruindo de toda esta arquitetura magnífica.

Em fim anão e culpa nossa.

Postado por David no Link abaixo.

http://www.skyscrapercity.com/showthread.php?t=845930



COMO USAR VASELINA!!!

sábado, 20 de novembro de 2010

Dentro de uma farmácia, um estudante de Propaganda e Marketing faz
perguntas aos clientes para uma pesquisa de mercado:

- Por favor, minha senhora. Eu estou fazendo uma pesquisa sobre o produto "Deslizafácil", para determinar os usos da vaselina no lar.
A senhora poderia me dizer e como usa a vaselina?

Sem se fazer de rogada, a mulher responde:
- Em casa, usamos a vaselina para machucados, pele seca, assaduras e
quando fazemos amor.

Ele então tentando nitidamente deixar a mulher embaraçada faz a seguinte pergunta :

- É a primeira vez que ouço a respeito do uso da vaselina para fazer
amor, poderia detalhar exatamente em quais locais e como ela é colocada ?

Mais uma vez, sem se abalar, a mulher responde:

- Eu coloco na maçaneta da porta do quarto .
- ... Na maçaneta da porta ? ! ? !
- .. É, as mãos escorregam e isso impede que as crianças entrem!


Aprendeu?!?

- Mente poluída, mais uma vez.

Amizade verdadeira.

sexta-feira, 19 de novembro de 2010

Depois de perder os pais. Esse orangotango de três anos de idade estava tão deprimido que se recusava a comer e não respondia muito bem aos tratamentos e remédios. Os veterinários achavam que ele iria se entregar à morte. O velho cão foi encontrado perdido nos arredores do zoológico, e quando levado para dentro da sala de tratamento, se encontrou com o orangotango, e os dois se tornaram amigos inseparáveis desde então.

O orangotango encontrou uma nova razão para viver e

Esforça-se ao máximo para fazer seu novo amigo acompanhá-lo em suas atividades.

Eles vivem no norte da Califórnia e a natação é o esporte favorito de ambos,

Embora Roscoe (o cachorro) ainda tenha um pouco de medo da água

E precise da ajuda do amigo para atravessar a nado.

Eles passam o tempo todo juntos e podemos ver, pelos sorrisos e risadas, o quanto são felizes.

Juntos descobriram o lado engraçado da vida e o valor da amizade.

Encontraram mais do que um ombro amigo para debruçar...

E viva a AMIZADE!!!





APRENDA A CHAMAR A POLÍCIA!!!

quinta-feira, 18 de novembro de 2010

Eu tenho o sono muito leve, e
numa noite dessas notei que
havia alguém andando
sorrateiramente no quintal de casa.


Levantei em silêncio e fiquei
acompanhando os leves ruídos
que vinham lá de fora, até ver
uma silhueta passando pela janela do banheiro.


Como minha casa era muito segura,
com grades nas janelas e
trancas internas nas portas,
não fiquei muito preocupado,
mas era claro que eu não ia deixar um ladrão ali, espiando tranqüilamente.


Liguei baixinho para a polícia,
informei a situação e o meu endereço. Perguntaram-me se o ladrão estava
armado ou se já estava no interior da casa. Esclareci que não e disseram-me
que não havia nenhuma viatura
por perto para ajudar, mas que
iriam mandar alguém assim que
fosse possível.
Um minuto depois liguei de novo e disse com
a voz calma:

-Oi, eu liguei há pouco porque
tinha alguém no meu quintal.
Não precisa mais ter pressa.
Eu já matei o ladrão com um tiro da escopeta calibre 12, que tenho
guardada em casa para estas situações.
O tiro fez um estrago danado no cara!


Passados menos de 3 minutos,
estavam na minha rua
cinco carros da polícia,
um helicóptero, uma unidade do resgate, uma equipe de TV
e a turma dos direitos humanos,
que não perderiam isso
por nada neste mundo.

Eles prenderam o ladrão em flagrante,
que ficava olhando tudo com cara de assombrado.
Talvez ele estivesse pensando
que aquela era a casa do Comandante da Polícia.

No meio do tumulto,
um tenente se aproximou
de mim e disse:
-Pensei que tivesse dito que tinha matado o ladrão.

Eu respondi:

- Pensei que tivesse dito
que não havia nenhuma
viatura disponível.

(Luiz Fernando Veríssimo)

Árvore Genealógica.

segunda-feira, 15 de novembro de 2010

Mãe, vou casar!
Jura, meu filho ?! Estou tão feliz ! Quem é a moça ?
Não é moça. Vou casar com um moço. O nome dele é Murilo.
Você falou Murilo… Ou foi meu cérebro que sofreu um pequeno surto psicótico?
Eu falei Murilo. Por que, mãe? Tá acontecendo alguma coisa?
Nada, não…. Só minha visão que está um pouco turva. E meu coração, que talvez dê uma parada. No mais, tá tudo ótimo.
Se você tiver algum problema em relação a isto, melhor falar logo…
Problema ? Problema nenhum. Só pensei que algum dia ia ter uma nora… Ou isso.
Você vai ter uma nora. Só que uma nora… Meio macho.
Ou um genro meio fêmea. Resumindo: uma nora quase macho, tendendo a um genro quase fêmea… E quando eu vou conhecer o meu. A minha… O Murilo ?
Pode chamar ele de Biscoito. É o apelido.
Tá ! Biscoito… Já gostei dele.. Alguém com esse apelido só pode ser uma pessoa bacana. Quando o Biscoito vem aqui ?
Por quê ?
Por nada. Só pra eu poder desacordar seu pai com antecedência.
Você acha que o Papai não vai aceitar ?
Claro que vai aceitar! Lógico que vai. Só não sei se ele vai sobreviver… Mas isso também é uma bobagem. Ele morre sabendo que você achou sua cara-metade. E olha que espetáculo: as duas metade com bigode.
Mãe, que besteira … Hoje em dia … Praticamente todos os meus amigos são gays.
Só espero que tenha sobrado algum que não seja… Pra poder apresentar pra tua irmã.
A Bel já tá namorando.
A Bel? Namorando ?! Ela não me falou nada… Quem é?
Uma tal de Veruska.
Como ?
Veruska…
Ah !, bom! Que susto! Pensei que você tivesse falado Veruska.
Mãe !!!…
Tá.., tá…, tudo bem….Se vocês são felizes. Só fico triste porque não vou ter um neto …
Por que não ? Eu e o Biscoito queremos dois filhos. Eu vou doar os espermatozóides. E a ex-namorada do Biscoito vai doar os óvulos.
Ex-namorada? O Biscoito tem ex-namorada?
Quando ele era hétero….. A Veruska.
Que Veruska ?
Namorada da Bel…
"Peraí". A ex-namorada do teu atual namorado… E a atual namorada da tua irmã . Que é minha filha também… Que se chama Bel. É isso? Porque eu me perdi um pouco…
É isso. Pois é… A Veruska doou os óvulos. E nós vamos alugar um útero.
De quem ?
Da Bel.
Mas . Logo da Bel ?! Quer dizer então… Que a Bel vai gerar um filho teu e do Biscoito. Com o teu espermatozóide e com o óvulo da namorada dela, que é a Veruska.
Isso.
Essa criança, de uma certa forma, vai ser tua filha, filha do Biscoito, filha da Veruska e filha da Bel.
Em termos…
A criança vai ter duas mães : você e o Biscoito. E dois pais: a Veruska e a Bel.
Por aí…
Por outro lado, a Bel…,além de mãe, é tia… Ou tio… Porque é tua irmã.
Exato. E ano que vem vamos ter um segundo filho. Aí o Biscoito é que entra com o espermatozóide. Que dessa vez vai ser gerado no ventre da Veruska… Com o óvulo da Bel. A gente só vai trocar.
Só trocar, né ? Agora o óvulo vai ser da Bel. E o ventre da Veruska.
Exato!
Agora eu entendi ! Agora eu realmente entendi….
Entendeu o quê?
Entendi que é uma espécie de swing dos tempos modernos!
Que swing, mãe ?!!….
É swing, sim ! Uma troca de casais…. Com os óvulos e os espermatozóides, uma hora no útero de uma, outra hora no útero de outra…
Mas…
Mas uns tomates! Isso é um bacanal de última geração! E pior… Com incesto no meio..
A Bel e a Veruska só vão ajudar na concepção do nosso filho, só isso…
Sei !!! … E quando elas quiserem ter filhos…
Nós ajudamos.
Quer saber ? No final das contas não entendi mais nada. Não entendi quem vai ser mãe de quem, quem vai ser pai de quem, de quem vai ser o útero,o espermatozóide… A única coisa que eu entendi é que…
Que… ?
Fazer árvore genealógica daqui pra frente… vai ser F???.

Inteligente!!!!!!!!!!!

A professora estava com dificuldades com um dos alunos.

- Lucas, qual é o problema?

- Sou demasiado inteligente para estar no primeiro ano. A minha irmã está no terceiro ano e eu sou muito mais inteligente do que ela, quero ir para o terceiro ano também!

A professora vê que não vai conseguir resolver o problema e manda-o para o conselho directivo.

Enquanto Lucas está na sala de espera, a professora explica a situação ao director, este decide fazer um teste ao miúdo.

A professora então chama o Lucas e explica-lhe que lhe vão fazer um teste e caso ele responda correctamente a todas as perguntas passará automaticamente para o terceiro ano.

O Director começa:

- Lucas, quantos são 3 vezes 3?

- 9.

- E quantos são 6 vezes 6?

- 36.

E o director continua com as perguntas a que um aluno do terceiro ano deve saber responder e Lucas não erra nada. O director diz para a professora:

- Acho que vamos mesmo ter que passar o Lucas para o terceiro ano.

- Posso fazer algumas perguntas também, Sr.Director? Pergunta a professora.

O director concorda e a professora começa:

- A vaca tem quatro e eu só tenho duas o que é?

Lucas pensa um instante e responde:

- Pernas.

Ela faz-lhe outra pergunta:

- O que é que tu tens nas tuas calças que eu não tenho nas minhas?

O director arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper...

- Bolsos. Responde Lucas.

- O que é que entra na frente da mulher e que só pode entrar atrás no homem?

Estupefacto com as questões, o director prende a respiração...

- A letra "M". Responde o miúdo.

A professora continua o questionário:

- Onde é que a mulher tem o cabelo mais encaracolado?

- Em África.

- O que é que é mole, mas na mão das mulheres fica duro?

- O verniz.

- O que é que as mulheres têm no meio das pernas?

- Os joelhos.

- O que é que a mulher casada tem mais larga que a solteira?

- A cama.

- Qual o monossílabo técnico que começa com a letra C e termina com a Letra U e ora está sujo ora está limpo?

- O céu.

- O que é que começa com C tem duas letras, um buraco no meio e eu já dei a várias pessoas?

- CD.

Não se contendo mais, o director interrompe, respira aliviado e diz à professora:

- Ponha o Lucas no quarto ano. Até agora EU errei todas!

DESCOBERTA A FORMULA PARA ENTENDER AS MULHERES

sexta-feira, 12 de novembro de 2010

Look at this closely (Olhe isto estreitamente)

MINEIRIM

quinta-feira, 11 de novembro de 2010

HUMIRDADE MINEIRA... NÓIS SEMU ASSIM MEMOOOOOOOOOO!!!!!!!!!

Paulistas querendo contar vantagem pro mineirim :

1º.. paulista: - Eu tenho muito dinheiro... Vou comprar o Citibank!

2º. paulista: - Eu sou muito rico... Comprarei a Fiat Automóveis!

3º. paulista: - Eu sou um magnata... Vou comprar a Usiminas!

E os três ficam esperando o quê o mineiro vai falar.

O minerim da uma pitada nu cigarro de paia, ingole a saliva...

Faz uma "parsa"... e diz:

- Num vendo...

TRAIÇÃO À MINEIRA

O amigo chega pro Carzeduardo e fala:

- Carzeduardo, sua muié tá te traino co Arcide.

- Magina!! Ela num trai eu não. Cê tá inganado, sô.

- Carzeduardo! Toda veiz qui ocê sai pra trabaiá, o Arcide vai pra sua casa e prega ferro nela.

- Duvido! Ele não teria corage....

- Mais teve! Pode confiri.

Indignado com o que o amigo diz, o Carzeduardo finge que sai de casa, se esconde dentro do guarda-roupa e fica olhando pela fresta da porta.

Logo vê sua mulher levando o Arcide para dentro do quarto pra começar a sacanagem.

Mais tarde, ele encontra com o amigo, que lhe pergunta o que houve.

E então, o Carzeduardo relata cabisbaixo:

- Foi terrive di vê!!!... ele jogou ela na cama, tirou a brusa.... e os peito caiu....tirou a carcinha...e a barriga e a bunda dispencaro... tirou as meia...e apariceu aquelas varizaiada toda, as perna tudo cabiluda.

E eu dentro do guarda roupa, cas mãos no rosto, pensava: "Ai...qui vergonha que tô do Arcide!!!"

UAI SÔ

Um mineirinho bom de cama, passando por New York, pega uma americana e parte para os finalmentes.

Durante a relação, a americana fica louca e começa a gritar:

- Once more, once more, once more.....(tradução de once more: "mais uma vez")

E o mineirinho responde desesperado:

- Beozonte, Beozonte, Beozonte.....

O EMPRESÁRIO E O MINEIRIM

Num certo dia, um empresário viajava pelo interior de Minas.

Ao ver um peão tocando umas vacas, parou para lhe fazer algumas perguntas:

- Acha que você poderia me passar umas informações?

- Claro, sô!

- As vacas dão muito leite?

- Qual que o senhor quer saber: as maiáda ou as marrom?

- Pode ser as malhadas.

- Dá uns 12 litro por dia!

- E as marrons?

- Tamém uns 12 litro por dia!

O empresário pensou um pouco e logo tornou a perguntar:


- Elas comem o quê?

- Qual? As maiáda ou as marrom?

- Sei lá, pode ser as marrons!

- As marrom come pasto e sal.

- Hum! E as malhadas?

- Tamém come pasto e sal!

O empresário, sem conseguir esconder a irritação:

- Escuta aqui, meu amigo! Por quê toda vez que eu te pergunto alguma coisa sobre as vacas você me diz se quero saber das malhadas ou das marrons, sendo que é tudo a mesma resposta?

E o matuto responde:

- É que as maiáda são minha!

- E as marrons?

- Tamém!

MINEIRIM COMPRANDO PASSAGEM

O mineirin vai a uma estação ferroviária para comprar um bilhete.

- Quero uma passage para o Esbui - solicita ao atendente.

- Não entendi; o senhor pode repetir?

- Quero uma passage para o Esbui!

- Sinto muito, senhor, não temos passagem para o Esbui.

Aborrecido, o mineirin se afasta do guichê, se aproxima do amigo que o estava aguardando e lamenta:

- Olha, Esbui, o homem falou que prá ocê não tem passage não!

A PESQUISADORA E O MINEIRIN

Uma pesquisadora do IBGE bate à porta de um sitiozinho perdido no interior de Minas.

- Essa terra dá mandioca?

- Não, senhora. - responde o roceiro.

- Dá batata?

- Tamém não, senhora!

- Dá feijão?

- Nunca deu!

- Arroz?

- De jeinenhum!

- Milho?

- Nem brincano!

- Quer dizer que por aqui não adianta plantar nada?

- Ah! ... Se prantá dá ...

NO BOTECO

O mineirinho entra num boteco e vê anunciado acima do balcão:

Pinga______________________ R$ 1,00

Cerveja_____________________ R$ 2,50

Pão de queijo________________ R$ 2,00

Sanduíche de galinha__________ R$ 3,00

Acariciar órgão sexual _________ R$ 5,00

Checando a carteira para não passar vergonha, ele vai até o balcão e chama uma das três garotas que ali estão servindo:

- Ô moça, faiz favor.

- Sim! Em que posso ajudar? - responde ela com um sorriso lindo.

- É ocê que acaricia os órgão sexuar dos freguêis?

- Sou eu mesma! - responde ela, com voz 'caliente' e um olhar bem sensual.

- Então, ocê lava bem as mão, que eu quero um pão de quejo.


O velhinho mineiro

O velhinho, mineiro de Berlandia, está no hospital, nas últimas.....

O padre está ao seu lado para dar-lhe a extrema-unção.

Ele lhe diz ao ouvido:

- Antes de morrer, reafirme a sua fé em nosso Senhor Jesus Cristo e renegue o Demônio.

Mas o velhinho fica quieto..

Ao que o padre insiste:

- Antes de morrer, reafirme a sua fé em nosso Senhor Jesus Cristo e renegue o Demônio.

E o velhinho..... nada.

Então o padre pergunta:

- Por que é que o senhor não quer renegar o Demônio?

O velhinho responde:

- Enquanto eu num soubé pronde vou, num quero ficá de mar cum ninguém!

Rastrear em tempo real, a posição da Estação Espacial Internacional ISS .