Dil…má!!! A Boneca Assassina. O que está rolando no mundo livre da internet.

quinta-feira, 28 de outubro de 2010



Estratégia do Serra para o segundo turno.

BBB

O exercício e de matemática ou ensino religioso???

quarta-feira, 27 de outubro de 2010

O Clone !!!

Encerrando ciclos.

Sempre é preciso saber quando uma etapa chega ao final…
Se insistirmos em permanecer nela mais do que o tempo necessário, perdemos a alegria e o sentido das outras etapas que precisamos viver.
Encerrando ciclos, fechando portas, terminando capítulos.
Não importa o nome que damos o que importa é deixar no passado os momentos da vida que já se acabaram.
Foi despedida do trabalho? Terminou uma relação? Deixou a casa dos pais? Partiu para viver em outro país? A amizade tão longamente cultivada desapareceu sem explicações?
Você pode passar muito tempo se perguntando por que isso aconteceu….
Pode dizer para si mesmo que não dará mais um passo enquanto não entender as razões que levaram certas coisas, que eram tão importantes e sólidas em sua vida, serem subitamente transformadas em pó.
Mas tal atitude será um desgaste imenso para todos: seus pais, seus amigos, seus filhos, seus irmãos, todos estarão encerrando capítulos, virando a folha, seguindo adiante, e todos sofrerão ao ver que você está parado.
Ninguém pode estar ao mesmo tempo no presente e no passado, nem mesmo quando tentamos entender as coisas que acontecem conosco.
O que passou não voltará: não podemos ser eternamente meninos, adolescentes tardios, filhos que se sentem culpados ou rancorosos com os pais, amantes que revivem noite e dia uma ligação com quem já foi embora e não tem a menor intenção de voltar.
As coisas passam, e o melhor a fazer é deixar que elas realmente possam ir embora…
Por isso é tão importante (por mais doloroso que seja!) destruir recordações, mudar de casa, dar muitas coisas para orfanatos, vender ou doar os livros que tem.
Tudo neste mundo visível é uma manifestação do mundo invisível, do que está acontecendo em nosso coração… e o desfazer-se de certas lembranças significa também abrir espaço para que outras tomem o seu lugar.
Deixar ir embora. Soltar. Desprender-se.
Ninguém está jogando nesta vida com cartas marcadas, portanto às vezes ganhamos, e às vezes perdemos.
Não espere que devolvam algo, não espere que reconheçam seu esforço, que descubram seu gênio, que entendam seu amor.
Pare de ligar sua televisão emocional e assistir sempre ao mesmo programa, que mostra como você sofreu com determinada perda: isso o estará apenas envenenando, e nada mais.
Não há nada mais perigoso que rompimentos amorosos que não são aceitos, promessas de emprego que não têm data marcada para começar, decisões que sempre são adiadas em nome do “momento ideal”.
Antes de começar um capítulo novo, é preciso terminar o antigo: diga a si mesmo que o que passou, jamais voltará!
Lembre-se de que houve uma época em que podia viver sem aquilo, sem aquela pessoa – nada é insubstituível, um hábito não é uma necessidade.
Pode parecer óbvio, pode mesmo ser difícil, mas é muito importante.
Encerrando ciclos. Não por causa do orgulho, por incapacidade, ou por soberba, mas porque simplesmente aquilo já não se encaixa mais na sua vida.
Feche a porta, mude o disco, limpe a casa, sacuda a poeira. Deixe de ser quem era, e se transforme em quem é.
Esqueça quem você era, e passe a ser quem é.

PARA REFLETIR!!!!

quinta-feira, 21 de outubro de 2010

Após um nutritivo e saboroso 69 com sua namorada, Haroldo se lembra que tem uma consulta dentária naquela tarde.
Terminado o ato, Haroldo teme que o dentista note seu bafo de vagina e escova os dentes 457 vezes, passa o fio dental 247 e bebe 14 litros de Listerine.
Chegando ao consultório, coloca 25 balas de HALLS preto e é atendido pelo Dr. João Carlos que lhe orienta a sentar-se na cadeira.
Posicionado e com a boca aberta, Haroldo se tranqüiliza e deixa o profissional fazer seu trabalho.
O dentista aproxima-se da boca de Haroldo e afirma categórico:

- Porra Haroldo, como você faz um 69 antes de vir ao dentista??

Sacanagem isso...

- Estou com bafo de xana, Doutor?
- Não, sua testa é que está com cheiro de cú!!

Moral da história:

O excesso de preocupação com o óbvio , nos faz esquecer dos detalhes !

Pesquisa 3 Perguntas!!!!

quarta-feira, 20 de outubro de 2010

Dizem que os elefantes nunca esquecem os Fatos que marcam suas vidas.

terça-feira, 19 de outubro de 2010

Dizem que os elefantes nunca esquecem os Fatos que marcam suas vidas.
Se vc acredita nisto (ou mesmo se não acredita), Não deixe de ler o texto abaixo.
É simplesmente I M P R E S S I O N A N T E!


Em 1989, Peter Davies estava de férias no Kenia depois de se graduar na Northwestern University.

Em uma caminhada pela savana ele encontrou-se com um bebê elefante que estava com uma pata levantada, já havio sido abandonado pela sua mãe e pela manada por não poder mais caminhar.

Peter se aproximou muito cuidadosamente, o pequeno elefante estava furioso e stressado.

Peter ficou de joelhos, examinou a pata do elefante e encontrou um grande pedaço de madeira enfiado na sola da pata.

O mais cuidadosa e gentilmente possível Peter removeu com a sua faca o pedaço de madeira.

Neste momento o elefante, vagarosamente, colocou sua pata no chão e fixou seu olhar diretamente nos olhos de Peter por tensos e longos segundos, que mais pareciam horas...

Peter ficou congelado pensando que seria atacado. Depois de um certo tempo o elefante fez um barulho bem alto com sua tromba, virou-se e foi embora, provavelmente em busca de sua mãe e da manada.

Peter nunca esqueceu o elefante e tudo o que aconteceu naquele dia.

20 anos depois, mais precisamente em 23 de maio de 2009, Peter estava passando pelo Zoológico de Chicago com seu filho adolescente quando eles se aproximaram da jaula dos elefantes. Uma das criaturas se virou e caminhou para um local próximo onde Peter e seu filho, Cameron de apenas 15 anos estavam.

O grande elefante encarou Peter, como há 20 anos, levantou sua pata do chão e abaixou por várias vezes emitindo altos sons enquanto encarava o homem. Todos ao se redor correram em desespero, pois imaginaram que o forte e poderoso animal pudesse romper a barreira das grades e atacá-los.

Neste momento Peter, segurando seu filho pela mão para que pra que não se amedontrasse relembrou do encontro em 1989 e reuniu toda sua força e coragem, escalou a grande grade e entrou na jaula.

Andou diretamente até o elefante e o encarou diretamente nos olhos, como que retribuindo o olhar daquele marcante momento na savana.

O elefante emitiu um som alto, Peter sorriu e abraçou-o com a ternura que um pai abraça o filho.

Neste momento o elefante enrolou sua tromba na perna de Peter e o jogou a uns 8 metros de distância, diretamente contra a parede e pisoteou por várias vezes até matá-lo.


Moral da historia era outro Elefante!!!!!!


Tropa de pára-quedistas.

segunda-feira, 18 de outubro de 2010

Um jovem alistou-se no exército e optou pela tropa de pára-quedistas.
Fez o treinamento básico, fez os saltos de treinamento a partir
de plataformas cada vez mais altas, e finalmente foi fazer seu salto de um avião.

No dia seguinte, telefonou para o pai, para dar as notícias.
- E aí, você pulou? - pergunta o pai.
- Bom; deixa eu explicar o que aconteceu. Subimos no avião, e o sargento abriu a porta e pediu voluntários. Aí uns doze colegas se
levantaram e pularam da porta aberta do avião!

- Foi aí que você pulou? - Pergunta o pai.
- Bem, continuando, o sargento começou a agarrar os demais colegas, um por vez, e a jogá-los pela porta aberta.
- Então, aí você pulou? - Pergunta o pai.
- Estou chegando lá. Todo mundo tinha pulado, e eu era o último soldado que restava no avião. Eu disse ao sargento que eu tinha muito
medo para pular. Ele me disse que se eu não pulasse do avião ele me chutaria pra fora!

- Então, você pulou!
- Ainda não. Ele tentou me empurrar pela porta, mas eu segurei firme nela e não deixei ele me empurrar. Aí ele chamou o Sargento
Instrutor.. O Sargento Instrutor é um armário tamanho 4 x 4, e pesa 150 quilos..

Ele me perguntou:
- Rapaz, você vai pular, ou não?'.
Respondi que eu não pularia porque tinha muito medo! Nisso o Sargento Instrutor abaixou o zíper da calça e... eu vi o tamanho...
Descomunal!! ! Olhando-me com uma cara de tarado, ele disse:
- Rapaz, ou você pula fora deste avião agora, ou eu vou enfiar esta **** toda no seu ****, sem camisinha e sem cuspe. ENTENDEU?

- E aí você pulou? - Perguntou o pai

- Bem, pai, no começo eu pulei um pouquinho...

Os incríveis

domingo, 17 de outubro de 2010

Nostradamus & LULA

Em suas Centúrias , Nostradamus escreveu com tanta exatidão que nos faz acreditar que conhecia o Lula.
Fragmentos de um texto de Nostradamus:

.'e próximo do terceiro milênio uma besta (seria o Lula ????) barbuda (céus,é ele!!!) descerá triunfante sobre um condado do hemisfério sul(Brasil???) ;

espalhando desgraça e a miséria .'

(acho que se trata da reforma da previdência ou a corrupção institucionalizada ou ainda o mensalão).

'...Será reconhecido por não possuir seus membros superiores totalmente completos.'
(epa!!! Cadê o dedinho?)


'...Trará com ele uma horda (faz sentido...Palocci, Zé Dirceu, Dulci, Genoíno e Cia Ltda)

que dominará e exterminará as aves bicudas (já to ficando assustado... PSDB = Tucanos = ave bicuda!!!);

e implantará a barbárie por muitas datas (REELEIÇÃO???)sobre um povo tolo e leviano.'

(PUTA QUE PARIU, é nóiiiiiiis !!!)...




SARAH RIO- já está cadastrando para atendimento.

Repassando:

Repassem esta msg pois alguém pode precisar desta ajuda!

Centro Internacional SARAH de Neurorreabilitação e Neurociências

O HOSPITAL SARAH RIO, especializado em neuroreabilitação, inaugurado no dia 01 de maio de 2009, na Barra da Tijuca, já está cadastrando para atendimento, novos pacientes adultos e crianças com as seguintes patologias:




· Paralisia cerebral
· Crianças com atraso do desenvolvimento motor
· Sequela de traumatismo craniano
· Sequela de AVC
· Sequelas de hipóxia cerebral
· Má-formação cerebral
· Sequela de traumatismo medular
· Doenças medulares não traumáticas como mielites e mielopatias
· Doenças neuromusculares como miopatias, neuropatias periféricas hereditárias e adquiridas, amiotrofia espinhal
· Doença de Parkinson e Parkinsonismo
· Ataxias
· Doença de Alzeihmer e demências em estágio inicial
· Esclerose múltipla
· Esclerose lateral amiotrófica em estágio inicial
· Mielomeningocele
· Espinha bífida
· Paralisia facial

O atendimento é totalmente gratuito.

O cadastro para atendimento de novos pacientes é feito exclusivamente pelos telefones: 21 3543-7600 21 3543-7600 e 21 3543-7601/2, das 08 às 17 horas, de segunda a sexta-feira.
http://www.sarah.br/

Endereço:
Embaixador Abelardo Bueno, nº 1.500
Barra da Tijuca
22775-040 - Rio de Janeiro - RJ



CONTO ERÓTICO JUDEU

Todo dia, durante anos, quando Salim chegava em casa, sua doméstica Jacira servia o jantar e ia tomar banho.
Até que um dia, Salim estava jantando e ficou ouvindo o barulho da água, pensando na Jacira tomando banho. Estava sozinho em casa, mulher e filhos viajando
.

Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho....


Até que se levantou da mesa e foi até o banheiro. Bateu na porta:

- Jacira, você está tomando banho?

-
Estou sim seu Salim.

- Jacira, abre a porta pra Salim.

- Mas seu Salim, estou nua!

- Jacira, abre a porta pra Salim.
- Jacira, abre a porta pra Salim.

- Jacira, abre a porta pra Salim.
-
Jacira não resiste e acaba abrindo a porta.
Salim entra no banheiro, vê a Jacira nua e pergunta:


- Jacira, quer foder com Salim?

- Mas seu Salim..., eu não sei...

- Jacira, quer foder com Salim?

- Sim, quero sim, seu Salim, pode vir que sou toda sua...

Então Salim põe a mão no registro e diz:
- Não vai foder Salim não!!! Chega de gastar água.

Utilidade Publica.

sábado, 16 de outubro de 2010

Alunos e Alunos!!!!

sexta-feira, 15 de outubro de 2010

Aluno nota Dez.


Alunos nota Zero.




Maes pracas,

quinta-feira, 14 de outubro de 2010




Clone do Sr. Madrugra??

quarta-feira, 13 de outubro de 2010

Você teria coragem de enfrentar esse desafio?!

terça-feira, 12 de outubro de 2010

1. Quanto tempo durou a Guerra dos 100 anos?
A ) 116
B ) 120
C ) 100
D ) 150

2. Em qual país é fabricado o chápeu panamá?
A ) no brasil
B ) no chile
C ) no panamá
D ) no equador

3. Em que mês os russos celebram a revolução de outubro?
A ) janeiro
B ) setembro
C ) outubro
D ) novembro

4. Qual era o primeiro nome do Rei George VI?
A ) eder
B ) albert
C ) george
D ) manoel

5. As ilhas canárias, no oceano atlântico, tem seu nome tirado de qual animal?
A ) canário
B ) urubu
C ) cachorro
D ) rato

6. Quanto tempo durou a guerra dos 30 anos?
A ) 25
B ) 30
C ) 31
D ) 29

Atenção!!!

Se você se acha esperto(a) e riu das respostas, confira as respostas corretas abaixo:

1. A guerra dos 100 anos durou 116 anos. De 1337 a 1453.

2. O chapéu panamá é fabricado no equador.

3. A revolução de outubro é comemorada em novembro.

4. O primeiro nome do rei george vi era “albert”. Em 1936 ele atendeu a um desejo da rainha vitória, de que nenhum outro rei se chamaria albert e mudou de nome.

5. As ilhas canárias tem seu nome tirado do cachorro. O nome latino é “insularia canaria”, que em latim significa ilha dos cachorros.

6. Esta guerra sim, durou 30 anos. De 1618 a 1648. Esta foi só para você não tirar zero e não ficar sem graça.

Barbie advogada.

segunda-feira, 11 de outubro de 2010

O sujeito lembra-se que é aniversário de sua filha e que ainda não havia comprado seu presente.
Ele pára seu carro diante de uma loja de brinquedos, entra e pergunta a vendedora:
- Quanto custa a Barbie que está na vitrine ?
De uma forma educada a vendedora responde: Qual Barbie?
Pois temos:
Barbie vai a academia por R$ 19,95
Barbie joga volley por R$ 19,95
Barbie vai as compras por R$ 19,95
Barbie vai a praia por R$ 19,95
Barbie vai dançar por R$ 19,95
Barbie advogada divorciada por R$ 265,95.
O cara, assombrado, pergunta:
Por que a Barbie advogada divorciada custa R$ 265,95, enquanto as
outras custam apenas R$ 19,95?
A vendedora responde:
Senhor, a Barbie ADVOGADA DIVORCIADA vem com:
O carro do Bob,
A casa do Bob,
A Lancha do Bob,
O trailler do Bob,
Os moveis do Bob,
O celular do Bob …

Feira de Animais.

domingo, 10 de outubro de 2010

Minha mulher e eu fomos a uma Feira de Animais.

No primeiro Box, encontramos uma tabuleta que dizia:

“ESTE TOURO CRUZOU 50 VEZES NO ANO PASSADO”

Minha mulher, brincando cutucou-me nas costelas…e rindo, disse:
“Hum, ele cruzou 50 vezes no ano passado. Uma vez por semana”.

Continuamos caminhando e no próximo box estava uma tabuleta que dizia:

“ESTE TOURO CRUZOU 150 VEZES NO ANO PASSADO”

Minha mulher me deu um tapa nas costas e disse:
“OPA! é mais do que duas vezes por semana!…Você poderia aprender alguma coisa com ele.”

Continuamos nosso passeio e no outro box encontramos uma tabuleta que dizia em letras garrafais:

“ESTE TOURO CRUZOU 365 VEZES NO ANO PASSADO

Minha mulher estava tão excitada que seu cotovelo quase quebrou minhas costelas:
“Isto é uma vez por dia. Você REALMENTE poderia aprender alguma coisa com esse aí”.

Eu olhei para ela e disse:
“Vá até ali e pergunte se foi com a mesma vaca”.

Meu estado tem melhorado de crítico para estável e, se Deus quiser, devo ter alta dentro de um mês ou dois,
sem seqüelas.

Posição de rodeio

sábado, 9 de outubro de 2010

Três amigos estavam reunidos tomando uma cervejinha.
O papo se encaminhou para as melhores posições durante o sexo :
Um deles disse – Para mim a melhor é o 69 !!!
O outro disse – Para mim é o papai e mamãe !!!
E o último disse: – Não há nada melhor do que o RODEIO !!!
Os outros dois amigos o olharam assombrados e perguntaram do que se tratava.
O homem explicou: – Bem, fale para sua mulher que fique de quatro…
comece a transar no estilo cachorrinho… uma vez que as
coisas estejam quentes… apóie seu peito sobre as suas
costas, abrace-a fortemente, e diga com delicadeza, ‘bem baixinho’,
ao seu ouvido:
Esta é a posição favorita da minha amante’…
E DEPOIS TENTE SE MANTER EM CIMA DELA POR MAIS DE 8 SEGUNDOS !!!

Seguuuuuuura peãoooooooo !!!!!!!!!!!!!!!!!!!

35 Cantadas Infalíveis????

sexta-feira, 8 de outubro de 2010

1 – Você não é o Freddy Krueger, mas tá sempre nos meus sonhos..

2 – Me chama de Homem Aranha, que eu te faço subir pelas paredes!

3 – Me joga no Google, me chama de pesquisa, e diz que eu sou tudo o que você procurava!

4 – Vc é tão doce q me da caries nos dentes!!

5- Seu nome é Taís? – Não por que? Porque Taíspetacular.

6 – 80ção, 20ver, pois 100você não sei viver!

7 – Me chama de telefone que com você eu perco a linha

8 – Seu pai fabrica letras grandes? – Não? Por quê? – Pois você é um Tesão

9 – Sua mãe morreu quando vc nasceu? pq com tanta beleza, eu quase morri aqui.

10 – Chamaraneias, Tiqueneias, Chumeneias… Hã? Não entendeu? É o que sinto por você, é inexplicável.

11 – Não sou dono da tim, mas meu amor por você é sem fronteiras.

12 – Vamos fazer um acordo. Eu te dou um beijo. Se você gostar, eu te dou outro. Se você não gostar, me devolve.

13 – Eu não sou o Piu-Piu, mas acho que vi um(a) gatinho(a)

14 – Não sou o Luan Santana, mas te dou o sol e o mar pra ganhar o seu coração.

15 – Voce gosta de estrelas? -sim porque?- Conheço um motel que tem 5 !

16 – Ontem, sonhei que eu ia te beijar, só que bem na hora, eu acordei. Quer continuar o sonho?

17 – Voce tem tres opções ou fica comigo, ou eu fico com você ou nós ficamos juntos

18 – Acho que o seu beijo engorda, pois depois que te beijei minha calça ficou mais apertada

19 – Você gosta de novela? Por que? Porque ta escrito nas estrelas que você é minha alma gemea!

20 – Gatinha perto de você sou igual um miojo, fervo em 3 minutos

21 – Um momento não é tudo, mas você é tudo no momento!

22 – Faça sexo com segurança! Prazer, sou o segurança.

23 – E aí gata, tá faltando o quê para a gente ficar? Uma atitude minha ou um sorriso seu?

24 – Não sou o pé grande, mas tenho uma grande pegada

25 – Se beleza desse cadeia você pegaria prisão perpétua.

26 – Estava olhando a sua etiqueta. Como eu imaginava, Feita no céu.

27 – Você não está na fila de transplantes mas ganhou meu CORAÇÃO!

28 – Hoje é Halloween? Não, por que? Porque com tanta gostosura só penso em travessuras.

29 – Eu sou o Sol, você é a Lua. No eclipse do amor, minha boca beija a tua!

30 – Se você fosse uma lágrima no meu olho, não choraria só para não te perder.

31 – Você não é colesterol, mas afetou meu coração.

32 – Seu namorado é forte? Então ele aguenta um chifre

33 – Vamos sair nós três? Nós três quem? Eu, você e o amor!

34 – Vamos brincar de Nuvem? eu fico Nu, e você VEM.

35 – Sua mae é costureira? nao por quê? Porque vc está na minha medida!

Viver em estado vegetativo.

quinta-feira, 7 de outubro de 2010

Ontem, minha esposa e eu estávamos sentados na sala, falando das muitas coisas da vida.
Falávamos de viver ou morrer. Então, eu lhe disse:
-Nunca me deixe viver em estado vegetativo, dependendo somente de uma máquina e líquidos. Se você me vir nesse estado, desligue tudo o que me mantém vivo, por favor!
Ela se levantou, desligou a televisão, o computador, o ventilador e jogou minha cerveja fora.

A boa cunhada.

quarta-feira, 6 de outubro de 2010

“A minha namorada e eu estávamos juntos há mais de um ano, por isso decidimos casar. Só havia uma coisa que me chateava: Era a irmã mais nova dela. A minha futura cunhada tinha 20 aninhos, usava mini-saias com um bumbum durinho e perfeito e grandes decotes com belos e fartos seios… Tinha a mania de abaixar bem perto de mim, me olhando com seu olhar de atrevida, e tive muitas vezes visões da sua roupa interior. Um dia convidou-me pra ir ver os convites do meu casamento, que estavam prontos. Disse-me que em breve eu estaria casado e confessou que ela tinha sentimentos e desejos por mim, que ela não conseguia esquecer e nem queria esquecer ! Disse-me que queria fazer amor comigo somente uma vez, antes de eu me casar. Eu fiquei em total choque e nem consegui dizer uma palavra !
Ela disse :- Vou lá pra cima, para o meu quarto, se quiseres…
Fiquei atônito.
Estava congelado, enquanto a observava subir as escadas.
Quando ela chegou ao topo da escada, puxou a calcinha e atirou-a pela escada para mim.
Eu fiquei lá por um momento, então virei-me e fui direto à porta da frente.
Abri a porta e saí da casa, indo correndo para o meu carro.
O meu futuro sogro estava lá fora.
Com lágrimas nos olhos, abraçou-me e disse :
- Estamos muito contentes que tenhas conseguido passar no nosso pequeno teste… Não podíamos pedir um melhor homem pra nossa filha. Bem-vindo a família !

Moral da história : É MELHOR GUARDAR AS CAMISINHAS NO CARRO DO QUE NA CARTEIRA.
LEMBRE-SE DISSO

ANTES EU FAZIA TUDO ERRADO

terça-feira, 5 de outubro de 2010

Agora não mais, e por isso estou agradecendo aos amigos por me alertarem com todos os e-mails educacionais que recebi no passado.

Graças a eles:

Eu não abro mais a porta do banheiro sem usar uma toalha de papel nas mãos; não bebo mais refrigerante com rodelas de limão ou laranja por me preocupar com as milhares de bactérias na casca.

Eu não consigo mais usar o controle remoto em quartos de hotel porque não sei o que a última pessoa estava fazendo enquanto navegava nos canais adultos.

Eu tenho dificuldade em apertar a mão de alguém que estava dirigindo porque o passatempo predileto de alguém dirigindo é cutucar o nariz.

Eu não consigo pegar numa bolsa de mulher com medo que ela a tenha colocado no chão de um banheiro público.

Eu tenho que mandar um agradecimento especial para quem me mandou uma mensagem falando do cocô de rato na cola de envelopes porque agora eu uso uma esponja úmida para cada envelope que precisa ser selado. Pela mesma razão, escovo vigorosamente cada latinha antes de abri-la.

Eu não tenho mais economias porque dei para uma menina doente (Esquina do Calçadão de Juiz de Fora MG) que está para morrer pela 1.387.258º vez.

Eu não tenho mais dinheiro, mas isto vai mudar quando eu receber os 15.000 dólares que o Bill Gates/Microsoft e AOL vão me mandar por participar no programa especial de e-mail.

Eu não me preocupo mais com minha alma porque eu tenho 363.214 anjos olhando por mim, e a novena de Santa Teresa atendeu a todos os meus desejos.

Eu não ouso mais beber um drink num bar porque posso acordar numa banheira cheia de gelo sem meus rins.

Eu não uso desodorantes cancerígenos mesmo fedendo como um búfalo num dia quente.

GRAÇAS A VOCÊS, aprendi que minhas preces só serão atendidas se eu enviar um email para 7 dos meus amigos e fizer um desejo em 5 minutos.

GRAÇAS À SUA PREOCUPAÇÃO, eu não bebo mais Coca Cola porque ela é capaz de remover até manchas em privadas.

Eu não abasteço mais o carro sem ter alguém vigiando o carro para que um serial killer não entre no banco de trás enquanto eu estou abastecendo.

Eu não bebo mais Pepsi ou Fanta porque as pessoas que produzem esses produtos são ateístas e se recusaram a colocar nas latinhas “Feito por
Deus”.

E OBRIGADA POR ME AVISAR que eu não posso esquentar um copo de água no microondas porque pode estourar na minha cara… e me desfigurar para a vida inteira.

Eu não vou mais ao cinema porque me disseram que eu posso ser picado por num alfinete infectado com AIDS quando eu sentar.

Eu não vou mais ao shopping porque alguém pode me drogar com uma amostra de perfume e me roubar.

Eu não recebo mais pacotes da UPS ou FedEx porque na realidade os entregadores são agentes disfarçados da Al Qaeda.

E eu não atendo mais telefones porque alguém vai me pedir que disque um número pelo qual eu vou receber uma conta com chamadas para a Jamaica, Uganda, Singapura e Uzbekistão.

GRAÇAS A VOCÊ eu não uso outra privada que não a minha porque uma enorme cobra preta pode estar escondida dentro da privada e me matar instantaneamente, quando picar minha bunda.

E GRAÇAS AO SEU ÓTIMO CONSELHO, eu não me abaixo mais para pegar uma moeda caída no chão do estacionamento porque provavelmente foi colocada lá por um tarado sexual que estará esperando prá me agarrar por trás quando eu me abaixar.
Eu não dirijo mais meu carro porque se comprar gasolina de algumas empresas, estarei apoiando a Al Qaeda e se comprar das outras companhias, estaria apoiando os ditadores sul-americanos.

Eu não mexo mais no meu jardim porque tenho medo de ser picado pela aranha madeira e minha mão cair.

E se você não mandar este e.mail para pelo menos 144.000 pessoas nos próximos 70 minutos, uma pomba grande com diarréia vai pousar em sua cabeça às 17:00 horas, amanhã, e as moscas de 120 camelos vão infestar suas costas, causando o crescimento de uma enorme corcunda cabeluda. Eu sei que isto vai acontecer porque aconteceu com a cabeleireira da melhor amiga do segundo marido da prima da sogra de minha vizinha.

Ah, e a propósito, um cientista alemão da Argentina descobriu, após um longo estudo, que pessoas com pouca atividade cerebral leem seus e-mails com a mão sobre o mouse.

P. S.: Eu agora guardo minha escova de dentes no quarto, assim não corro o risco de contaminá-la com as bactérias da privada.

Premiado na Loteria.

segunda-feira, 4 de outubro de 2010

O marido chega para a esposa e pergunta:
- Querida, seja sincera... O que você faria se eu ganhasse na loteria?

E a esposa respondeu:
- Eu pegaria metade da grana e cairia fora.

Aí, o marido pegou o bilhete:
- Então toma, ganhei 18 reais... Pega 9 reais e vaza.....

Rastrear em tempo real, a posição da Estação Espacial Internacional ISS .