Johnnie Walker Um pé na bunda

segunda-feira, 30 de novembro de 2009

A vida é curta

Quebre regras perdoe rapidamente beije demoradamente, ameverdadeiramente ria incontrolavelmente e nunca deixe de sorrir por maisestranho que seja o motivo.A vida não pode ser a festa que esperávamos mas enquanto estamos aqui,devemos dançar....'O Advogado saiu do escritório, encontrou a sua secretária no ponto deônibus ecaía a maior chuva.Ele parou o carro e perguntou:- Você quer uma carona?- Claro, respondeu ela, entrando no carro.Chegando ao edifício onde ela morava, ele parou o carro para que elasaísse e ela o convidou para entrar no seu apartamento.- Não quer tomar um cafezinho, um whisky, ou alguma coisa?- Não, obrigado, tenho que ir para Casa.- Imagine, o Senhor foi tão gentil comigo, vamos entrar só um pouquinho.Ele subiu, atendendo ao pedido da moça.Ao chegarem ao apartamento, ele tomava seu drink enquanto ela foi paradentro e voltou toda gostosa e perfumada.Depois de alguns goles, quem pode aguentar?Ele caiu, literalmente. Transou com a secretária e acabou adormecendo.Por volta das 4:00 h da manhã, ele acordou, olhou no relógio e levou omaior susto.Aí ele pensou um pouco e disse à sua secretária:- Você me empresta um pedaço de giz?Ela entregou-lhe o giz, ele pegou, colocou atrás da orelha e foi pracasa.Lá chegando, encontrou a mulher louca de raiva e ele foi logo contando..- Quando saí do trabalho dei carona para a minha secretaria, depois quechegamos ao prédio onde ela mora, ela me convidou para subir e meofereceu um drink, em seguida, ela foi para o banho e retornou com umacamisola transparente e muito linda, e após vários goles acabamos indopara a cama e fizemos amor, aí dormi e acordei agora há pouco...A mulher deu um berro e falou:-Seu mentiroso filho da puta, sem vergonha, estava no bar jogando sinucacom os seus amigos, nem sabe mentir, até esqueceu o giz na orelha.

Carro supersônico promete chegar a 1.610 km/h

domingo, 29 de novembro de 2009

O Projeto Bloodhoud promete alcançar um novo recorde com um carro supersônico que chegaria a 1.610 km/h. Chamada de Bloodhoud SSC (sigla para Supersonic Car), a máquina de seis toneladas deverá atingir velocidade máxima em 40 segundos, graças ao seu motor com potência de 135 mil cavalos, que equivale a 180 carros de Fórmula 1.

Em Bristol, a equipe britânica revelou o design final do veículo que será dirigido em 2011 por Andy Green, piloto recordista que já conseguiu atingir 1.228 km/h com outro carro. O teste será em uma pista da África do Sul de 16 quilômetros de comprimento e que exercerá sobre o piloto uma pressão de 2,5 G3 G na desaceleração. na aceleração e cerca de

O projeto é patrocínado pelo Ministério da Defesa britânico, que emprestou dois motores da empresa Lockheed Martin, e pela Intel, que construiu a rede de computadores para o modelo.

Quer saber mais sobre o projeto Projeto Bloodhoud? Clique aqui: Projeto Bloodhoud



LOURA NA IGREJA

sábado, 28 de novembro de 2009

Uma loura comenta sua situação aflitiva com um amigo, crédulo da Igreja:

- Estou numa maré braba. Estou sem crédito na praça, devendo pra todo mundo. Não vejo solução. Já pensei em me matar. Estou desempregada e sem dinheiro, cheia de contas e carnês atrasados. Não há nada que dê jeito nessa situação. Já perdi a esperança! Acho que já estou doente e vou morrer mesmo.

O religioso:
- Calma! Não é nada disso... Você precisa de ajuda espiritual. Você conhece a minha igreja? Pois é, na quarta-feira, tem uma Sessão de Descarrego, onde todos são curados ou aliviados, com uns 318 pastores e muita fé. Vai lá... Vamos te salvar!

Na quarta-feira, a loura vai à Igreja.
No meio do culto é chamada ao palco e, entre outros desesperados, um pastor a agarra e brada:
- Sai desse corpo, demônio! Disaloja! Esse corpo não te pertence! Em nome de Jesus te afasta desta alma boa!

E colocando a mão em sua testa, brada:
- Estou ordenando: Em nome de Jesus,
Disaloja!... Disaloja!... DISALOOOOOJA!...

E a loura aos prantos, grita:
- Casas Bahia!!! Lojas Americanas!!! Ponto Frio Bonzão!!! C&A!!! Colombo!!! Pernambucanas!!! Marisa!!! Fininvest!!! Losango!!!...

Se elas fossem pobres seriam assim... So p/ rir!!!






Células solares podem vir em tinta spray

sexta-feira, 27 de novembro de 2009

As tintas de nanopartículas são aplicadas como spray

Uma tinta em spray que funciona como células solares pode chegar ao mercado mais cedo do que se imagina.

Pelo menos se depender do Dr. Brian Korgel e sua equipe de pesquisa da Universidade do Texas em Austin, Estados Unidos.

A ideia é que ela possa ser aplicada em telhados e dispositivos como a tinta de um jornal é impressa sobre ele.

A chamada tinta solar é feita de CIGS (sigla para “copper indium gallium selenide”), uma nanopartícula que absorve a luz solar e a converte em eletricidade. Esse mesmo material é usado em células solares, porém sua aplicação é bastante cara.

“Nossa meta é diminuir dez vezes o custo de produção dessas células”, explica Korgel, doutor em engenharia química. “Desenvolvemos uma síntese dessas partículas em forma de cristais. Suspendemos para fazer uma tinta e o jeito mais eficiente de aplicá-la é como spray”, diz ele.

A cor da tinta, no entanto, não poderia variar conforme o gosto do freguês, afinal o preto é a melhor maneira de absorver a luz.

Para que o equipamento funcione, são necessárias duas camadas aplicadas sobre uma placa de metal. Em cima do spray de nanopartículas são colocados sulfeto de cádmio e óxido de zinco. Tudo é finalizado com mais uma placa de metal.

“Nosso trabalho ainda é uma pesquisa. Apesar de funcionar, a eficiência das células solares é apenas 2% e, para serem comercializadas, precisam ter 10%.”, explica Korgel.

O projeto está a três anos sendo aperfeiçoado e, enquanto trabalha na eficiência, o grupo também busca uma maneira ainda mais inovadora de aplicar essa tecnologia.

O plano é transformar todas as camadas necessárias em sprays. Isso significa que as etapas, desde a aplicação do metal à colocação do óxido de zinco, seriam feitas com tinta – uma latinha seria usada para formar a primeira camada metálica, uma segunda demão de spray aplicaria as nanopartículas, uma terceira o sulfeto de cádmio e etc…

Otimista quanto à primeira etapa da pesquisa – aumentar a eficiência energética do spray de nanopartículas – Korgel é realista quanto os planos de transformar tudo em tinta:“Um spray para cada camada seria fantásticos, porém acredito que isso só será possível em 20 anos”.-

Fonte.:

http://www.eco4planet.com/pt/

*Via Info.

Exame de Urina

Régis, analista de sistemas, está com muita dor no braço direito e resolve ir ao médico. Chegando lá, o doutor lhe diz:

- Tenho um novo computador aqui, basta você urinar neste pontinho e ele nos dirá o que você tem!

- Ha ha ha! Não acredito nisso! Sou analista de sistemas, nunca ouvi tamanha enganação! Mas, vamos lá!

Régis urina no pontinho e entrega ao doutor, que o coloca no compartimento de análise do computador. Ele aperta um botão aqui, outro ali. Passados uns

30 segundos, sai um papelzinho:

Régis Magalhães 35 anos

Branco

Analista de Sistemas

Artrite no braço direito

-O quê!? Como essa máquina fez isso?

Encafifado, resolve fazer o exame de novo. Vai para casa e no dia seguinte, desta vez em jejum, faz xixi no pontinho e leva à máquina para nova análise. Passados outros 30 segundos, sai outro papelzinho:

Régis Magalhães 35 anos

Branco.

Analista de Sistemas.

Artrite no braço direito

- Doutor, realmente não acredito. Me dê outro pote.

Régis vai para casa. Faz xixi dentro. Pede para a mulher e a filha fazerem também. Coloca um pouco de óleo do carro e ainda por cima se masturba e coloca o resultado no pontinho. Mistura tudo e leva para o doutor pensando: "He he he! Agora quero ver!"

O doutor coloca a amostra no computador e 30 segundos depois sai o resultado:

Régis Magalhães 35 anos

Branco

Analista de Sistemas

Corno

Filha grávida de 3 meses

Seu carro precisa fazer uma revisão no motor

Próxima vez que se masturbar, faça-o com a mão esquerda

pois o BRAÇO DIREITO ESTÁ COM ARTRITE

LOIRA NAMORANDO

quinta-feira, 26 de novembro de 2009

Uma loira está no carro com o namorado num namoro desenfreado.
Beijo pra lá, beijo pra cá e às tantas...
– Não quer ir para o banco de trás?
– diz ele visivelmente excitado.
– Para o banco de trás? Não.
Bom, o namoro continua, mais beijo, mais aperto, mais amasso e...
– Não quer mesmo ir para o banco de trás?
– diz ele com mais vontade.
– Não, não quero.
O pobre rapaz, já meio desnorteado, continua no beija-beija,
esfrega-esfrega até que...
– Tem certeza de que não quer ir para o banco de trás?
– pergunta, já desesperado.
– Mas que coisa ! Já te disse que não! Claro que não!
Desesperadíssimo, ele pergunta:
– Mas por que?
– Porque prefiro ficar aqui, perto de você.

Governo de Minas lançou dia (18/11) campanha de vacinação

Cartaz da primeira campanha de vacinação contra meningite.
Arte: Secretaria de Estado de Saúde
Lançado dia (18/11), no Palácio da Liberdade em Belo Horizonte, a Campanha de Vacinação contra Meningite C. As vacinas serão disponibilizadas pela Funed à Secretaria de Estado de Saúde que fará a campanha. Minas Gerais torna-se o primeiro estado a distribuir a vacina gratuita contra a meningite meningocócica C.
A Funed começará a produzir o primeiro lote de 1 milhão de doses de vacina a partir do segundo semestre do ano que vem, mas, no próximo dia 28, 800 mil doses já serão disponibilizadas ao Estado para a primeira campanha maciça de vacinação em Minas. A meta é imunizar 100% da população infantil menor de 2 anos, estimada pela Secretaria de Estado da Saúde em 540 mil crianças. Crianças de até 1 ano de idade receberão duas doses de vacina e crianças a partir de um ano receberão dose única.
A doença
Poucas doenças têm a capacidade de causar tanta preocupação e alarme como a doença meningocócica, devido ao acometimento de pessoas previamente saudáveis, à evolução potencialmente rápida e fulminante – especialmente quando ocorre com disseminação da bactéria na corrente sanguínea (meningococcemia), e à capacidade de gerar surtos.
A meningite é uma inflamação na membrana que recobre o sistema nervoso e atinge principalmente crianças e adolescentes. A doença causa seqüelas como surdez, cicatrizes permanentes, amputações e lesões cerebrais com letalidade superior a 30% em crianças menores de 5 anos. A doença pode ser causada por diferentes agentes: bactéria, vírus e fungos. A bacteriana é a mais grave. A transmissão ocorre pela tosse, espirro ou por meio de gotículas eliminadas pelo trato respiratório.
A meningite provoca preocupação e alarme principalmente por sua capacidade de evoluir rapidamente quando ocorre com disseminação da bactéria na corrente sanguínea (meningococcemia) e por sua capacidade de gerar surtos.
Casos de meningite tipo C no Brasil ou em Minas Gerais
Em todo mundo, ocorrem cerca de 500 mil casos da doença todo ano, deixando cerca de 60 mil pacientes com seqüelas permanentes e resultando em mais de 50 mil mortes. As campanhas de vacinação são a forma mais eficaz de prevenção.
No Brasil, o número de casos notificados de meningite por meningococo foi de 2.264 em 2007 e 2.555, no ano passado, segundo o Ministério da Saúde. Mas o número real pode ser mais que o dobro dos números divulgados, uma vez que 50% dos casos de meningite bacteriana acabam não sendo comunicados às autoridades de saúde. Em Minas, a doença é endêmica, com 382 casos anuais e taxa de letalidade de 34%.
A partir da autossuficiência da produção pela Funed, será possível proporcionar à população mineira o controle da meningite C, permitindo a redução da mortalidade infantil, controle de surtos e melhora da qualidade de vida da população.
Fonte.:http://www.funed.mg.gov.br/noticias/vacina-contra-meningite-c

PIADAS DO MAL...

Como se chama um homem inteligente em Portugal?
Turista.
O que tem quatro patas e um braço?
Um pit-bull feliz.
Qual é a definição de 'fazer amor'?
Uma coisa que as mulheres fazem enquanto os homens estão trepando.
Qual a punição por bigamia?
Duas sogras
Porque o peido tem cheiro ?
Para que os surdos também possam apreciá-lo.(ESSA É A TOP)
Qual é a semelhança entre os furacões e as mulheres?
Ambos chegam quentes e úmidos, e quando vão embora, levam seu carro e sua casa.
O que é que um Padre e uma árvore de Natal têm em comum?
As bolas só servem para enfeitar.
Porque o 'Globo Esporte' não passa na Etiópia?
Porque começa depois do almoço.
Qual é a diferença entre a Puta e o Sábio?
Pelo sábio, passam muitas coisas pela cabeça, e pela puta, passam
muitas cabeças pela coisa.
O que é a 'meia idade' ?
É quando o trabalho dá menos prazer, e o prazer dá mais trabalho.
Como é que um homem ajuda na limpeza da casa ?
Levantando os pés para a mulher passar o aspirador de pó.
Quando é que o homem abre a porta do carro para uma mulher ? (essa é boa!!)
Quando o carro é novo, ou a mulher é nova.
O que foi que uma nádega disse para a outra ?
Que merda é essa que está acontecendo entre nós?
O que a diarréia disse para o peido???
Vai na frente que você tem buzina e eu to sem freio.
Qual a semelhança entre as mulheres e as geladeiras ?
É que nas duas, você coloca a carne para dentro e deixa os ovos na porta.
Qual é a semelhança entre o 69 e um apartamento de fundos na Vieira Souto?
Ambos são maravilhosos, mas a vista é um cu. (essa é dez)
O que dá um cruzamento de um cearense com um argentino?
Um porteiro que acha que é dono do prédio.

Video - Alerta para os motoristas!!!

quarta-feira, 25 de novembro de 2009

Fotos Legais e Engraçadas - Valem um Click






Google cria software medidor de energia

terça-feira, 24 de novembro de 2009

O Google fechou parceria com a companhia Energy Inc para disponibilizar um software de gestão da energia utilizada em domicílios dos Estados Unidos, segundo publicou a Reuters.

No acordo, o medidor de energia da Energy Inc custa US$ 200 e é integrado ao PowerMeter, um software gestor de eletricidade desenvolvido pelo Google e que está em fase de testes nos lares americanos desde fevereiro deste ano.

O gigante das buscas ainda pretende fechar parcerias com outras empresas, como a alemã Yello Strom e a San Diego Gas & Electric, da Sempra.

CASAMENTO

ANTES DO CASAMENTO:

Ele: - Finalmente. Custou tanto esperar por esse momento.
Ela: - Você quer que eu vá embora ?
Ele: - Não! Nem penso nisso!
Ela: - Você me ama ?
Ele: - Claro! Muito e muito.
Ela: - Alguma vez você já me traiu ?
Ele: - Não! Porque ainda pergunta ?
Ela: - Me beija ?
Ele: - Evidente! Sempre que possível !
Ela: - Você seria capaz de me bater ?
Ele: - Você está doida! Não sou desse tipo de homem !
Ela: - Posso confiar em ti ?
Ele: - Sim.
Ela: - Querido !

DEPOIS DO CASAMENTO:

>>>>>>>> Leia de baixo para cima.<<<<<<<<<

DJALMÃO O NEGÃO

segunda-feira, 23 de novembro de 2009

Na favela dois homens entram num barraco arrastando um cara pelos braços.
Lá dentro, o Djalmão, um negão enorme limpa as unhas com um facão.

- Djalmão, o chefe mandou você comer o CÚ desse cara aí, que é para ele aprender a não se meter a valente com o nosso pessoal.

- Pode deixar ele aí no cantinho que eu cuido dele daqui a pouco.

Quando o pessoal sai o rapaz diz:
- Ô seu Djalmão, faz isso comigo não, depois de enrabado minha vida vai acabar, tem piedade pelo amor de Deus ó homem santo.

- Cala a boca e fica quieto aí!

Pouco depois mais dois homens arrastando outro cara:

- Esse ai o chefe mandou você cortar as duas mãos e furar os olhos é para ele aprender a não tocar no dinheiro da boca.

- Deixa ele aí que eu já resolvo.

Daí a pouco chega outro pobre coitado:

- Djalmão, esse o chefe quer que você corte o pinto e a língua para ele não se meter com mais nenhuma mulher da favela!

- Já resolvo isso. Bota ele ali no cantinho junto com os outros.

Mais alguns minutos entra outro:

- Aí Djalmão, esse aí é pra você cortar em pedacinhos e mandar cada pedaço pra família dele.

Nisso o primeiro rapaz diz em voz baixinha, baixinha:

- Seu Djalmão, por favor, com todo respeito, só pro senhor não se confundir: o cara do cú sou eu, tá?

(tá vendo, conforme a gente vai conhecendo os problemas dos outros percebemos que o nosso nem é assim, um problemãããããããão).

ESPECIALISTA

O sujeito foi ao clínico geral, com o saco inchado.
O médico disse que era uma inflamação no testículo ESQUERDO, nada grave etc, etc, mas recomendou a procura de um
ESPECIALISTA que iria indicar..
Quando ia lhe dar o cartão de um colega UROLOGISTA, enganou-se e deu o cartão de um ADVOGADO.
O cara marcou hora e estava lá diante do ADVOGADO, achando que era o UROLOGISTA:
advogado: - Em que posso ajudar ?
O sujeito abaixou as calças e mostrou:
- Como o senhor está vendo doutor, estou com uma inflamação no testículo ESQUERDO.
O advogado ficou olhando a cena, sem entender absolutamente nada, e disse:
- Meu amigo, a minha especialidade é o Direito.
E o sujeito:
- Porra !!!, vai ser ESPECIALISTA assim na puta que pariu !!!

Meiforgada

O mineirinho acompanha a esposa ao médico, que faz o diagnóstico:
- Meu senhor, sua esposa está precisando de verdura, ferro e cálcio.
E o mineirinho:
- Uai, dotô... Ver dura, ela tá sempre veno.
- Ferro, leva quastodia.
- Agora, se o senhor pudé colocá um carcio, eu agardeço pruque ela tá meiforgada memo...!!!

Na madruga

domingo, 22 de novembro de 2009

Numa madrugada qualquer, um ladrão entra pelos fundos de uma casa e começa, em silêncio, a arrombar a porta dos fundos..
Logo no início, escuta uma voz sussurrando:
- Jesus Cristo tá te olhando!
O ladrão se assusta, olha para os lados (na penumbra),
mas não vê nada...
Segue tentando arrombar a porta e escuta novamente a voz:
- Jesus Cristo tá te olhando!
Meio incrédulo, mas com a certeza de ter escutado a frase, olha novamente ao seu redor e nada...
Quando reinicia sua "tarefa", ouve novamente a voz:
- Jesus Cristo tá te olhando!
Dessa vez, ele percebe de onde vem a voz e acende a lanterna, iluminando um canto da área de serviço...
Nisso, ele vê um papagaio na gaiola e já aliviado, pergunta:
- Ah... é você o Jesus Cristo? E o papagaio responde:
- Não. Eu sou o Judas.
- Judas??? E quem é o louco que bota o nome de Judas em um papagaio???
- O mesmo que botou o nome de Jesus e de Cristo nos dois Pitbull...ai atrás.

Traição Anal ! ! !

Desde o primeiro dia de casamento, Romualdo pedia à mulher para fazer sexo anal, mas ela nunca aceitava. Certo dia, quando ele chegou mais tarde do serviço, a encontrou fazendo um sexo anal violento com o seu
melhor amigo.

Não acreditando no que havia visto, saiu sem que eles percebessem e foi encher a cara no bar. Lá ele encontrou um bêbado pra quem desabafou.
Contou toda a história. O bêbado escutou pacientemente e, quando o corno, quer dizer, o marido traído terminou de falar, ele respondeu:

É, companheiro...

A vida é assim! Olha só o meu caso, por exemplo: outro dia eu tava viajando de ônibus e de repente fiquei com vontade de cagar....

Aí fui no banheiro, fiz força pra cagar e só peidei...

Quando voltei pro meu lugar me deu uma vontadezinha de peidar aí fiz força pra peidar e caguei...

- Pô, meu! - Protestou o corno. - Eu desabafo com você, espero um bom conselho e você me vem com esse papo de peidar e cagar?

- Cara, só tô tentando te mostrar como é a vida... A gente não pode confiar nem no cu da gente! Imagina no dos outros . . . . .

... E Deus fez a mulher...

Houve harmonia no paraíso.
O diabo vendo isso resolveu complicar...

Deus deu a mulher cabelos sedosos e esvoaçantes;
O diabo deu pontas duplas e ressecadas.

Deus deu a mulher seios firmes e bonitos;
O diabo os fez crescer e cair.

Deus deu a mulher um corpo esbelto e provocante;
O diabo inventou a celulite, as estrias e o culote.

Deus deu a mulher músculos perfeitos;
E o diabo os cobriu com lipoglicerídios.

Deus deu a mulher uma voz suave, doce e melodiosa;
O diabo a fez falar demais.

Deus deu a mulher um temperamento dócil;
E o diabo inventou a TPM.

Deus deu a mulher um andar elegante;
O diabo investiu no sapato de salto alto.

Então Deus deu a mulher infinita beleza interior;
E o diabo fez o homem perceber só o lado de fora.

Só pode haver uma explicação para isso:

"O diabo é VIADO!!!"


Johnnie Walker Covarde

sábado, 21 de novembro de 2009

Animais de Circo

Quem vai aos circos que apresentam animais não tem idéia da tortura que é a vida destes bichos. Desde a captura em seus países de origem, quando em geral suas mães são mortas a sangue frio pelos caçadores, passando pelo treinamento cruel, até a forma como são mantidos pelos circos, suas vidas são de intenso sofrimento.

Nos últimos anos começaram a ser divulgadas as atrocidades cometidas pelos circos. Existem inúmeros documentários, fotos e testemunhas reunidas por entidades de defesa dos animais que comprovam a tortura. Desde então cidades no mundo inteiro estão proibindo a apresentação de circos com animais, e o Brasil está acompanhando o movimento contra a brutalidade com tigres, elefantes, chimpanzés, ursos, etc. Em todo o Estado do Rio de Janeiro estão proibidos os circos com animais, além de vários municípios do país como Porto Alegre/RS, São Leopoldo/RS, Campinas/SP, Cotia/SP, Sorocaba/SP, Blumenau/SC, etc. Existem inúmeros projetos de lei neste sentido tramitando a nível municipal, estadual e mesmo no Congresso Nacional, que pretende proibir circos com animais em todo o Brasil.

Art 10 - a) Nenhum animal deve ser usado para divertimento do homem.

b) A exibição dos animais e os espetáculos que os utilizam são
incompatíveis com a dignidade do animal.

(Declaração Universal dos Direitos dos Animais - UNESCO, Bruxelas, 1978).

VÁ A CIRCOS SEM ANIMAIS!

ANIMAL NÃO TRABALHA POR OPÇÃO, TRABALHA POR DOR!


E na terceira idade!!!!!!!!!!!!!


Bunda mole é ?

Belinha acordou as seis, arrumou as crianças, levou-as para o colégio e voltou para casa a tempo de dar um beijo burocrático em Artur, o marido, e de trocarem cheques, afazeres e reclamações.

Fez um supermercado rápido, brigou com a empregada que manchou seu vestido de seda, saiu como sempre apressada, levou uma multa por estar dirigindo com o celular no ouvido e uma advertência por estacionar em lugar proibido, enquanto ia, por um minuto, ao caixa automático tirar dinheiro.

No caminho do trabalho batucava ansiedade no volante, num congestionamento monstro, e pensava quando teria tempo de fazer a unha e pintar o cabelo antes que se transformasse numa mulher grisalha.

Chegando ao escritório, foi quase atropelada por uma gata escultural que, segundo soube, era a nova contratada da empresa para o cargo que ela, Belinha, fez de tudo para pegar, mas que, apesar do currículo excelente e de seus anos de experiência e dedicação, não conseguiu.

Pensou se abdômen definido contaria ponto, mas logo esqueceu a gata, porque no meio de uma reunião ligaram do colégio de Clarinha, sua filha mais nova, dizendo que ela estava com dor de ouvido e febre.

Tentou em vão achar o marido e, como não conseguiu, resolveu ela mesma ir até o colégio, depois do encontro com o novo cliente, que se revelou um chato, neurótico, desconfiado e com quem teria que lidar nos próximos meses.

Saiu esbaforida e encontrou seu carro com pneu furado.
Pensou em tudo que ainda ia ter que fazer antes de fechar os olhos e sonhar com um mundo melhor.

Abandonou a droga do carro avariado, pegou um táxi e as crianças.

Quando chegou em casa, descobriu que tinha deixado a porra da pasta com o relatório que precisava ler para o dia seguinte no escritório!

Telefonou para o celular do marido com a esperança que ele pudesse pegar os malditos papéis na empresa, mas a bosta continuava fora de área.

Conseguiu, depois de vários telefonemas, que um motoboy lhe trouxesse a porra dos documentos.

Tomou uma merda de banho, deu a droga do jantar para as crianças, fez a porcaria dos deveres com os dispersos e botou os monstros para dormir.

Artur chegou puto de uma reunião em São Paulo, reclamando de tudo.
Jantaram em silêncio.

Na
cama ela leu metade do relatório e começou a cabecear de sono. Artur a acordou com tesão, a fim de jogo. Como aqueles momentos estavam cada vez mais raros no casamento deles, ela resolveu fazer um último esforço de reportagem e transar.

Deram uma meio rápida, meio mais ou menos, e, quando estava quase pegando no sono de novo, sentiu uma apalpadinha no seu traseiro com o seguinte comentário:


-Tá ficando com a bundinha mole, Belinha... deixa de preguiça e começa a se cuidar..

Belinha olhou para o abajur de metal e se imaginou martelando a cabeça de Artur até ver seus miolos espalhados pelo travesseiro!

Depois se viu pulando sobre o tórax dele até quebrar todas as costelas! Com um alicate de unha arrancou um a um todos os seus dentes depois deu-lhe um chute tão brutal no saco, que voou espermatozóide para todos os lados!

Em seguida usou a técnica que aprendeu num livro de auto-ajuda: como controlar as emoções negativas.

Respirou três vezes profundamente, mentalizando a cor azul, e ponderou.
Não ia valer a pena, não estamos nos EUA, não conseguiria uma advogada feminista caríssima que fizesse sua defesa alegando que assassinou o marido cega de tensão pré-menstrual...

Resolveu agir com sabedoria.

No dia seguinte, não levou as crianças ao colégio, não fez um supermercado rápido, nem brigou com a empregada.
Foi para uma academia e malhou duas horas..
De lá foi para o cabeleireiro pintar os cabelos de acaju e as unhas de vermelho.
Ligou para o cliente novo insuportável e disse tudo que achava dele, da mulher dele e do projeto dele.

E aguardou os resultados da sua péssima conduta, fazendo uma massagem estética que jura eliminar, em dez sessões, a gordura localizada.

Enquanto se hospedava num spa, ouviu o marido desesperado tentar localiza-lá pelo celular e descobrir por que ela havia sumido.
Pacientemente não atendeu.
E, como vingança é um prato que se come frio, mandou um recado lacônico para a caixa postal dele.

- A bunda ainda está mole. Só volto quando estiver dura.

Um beijo da preguiçosa...

(Extraído do livro: Este sexo é feminino /Patrícia Travassos).

PS: Quem tiver coragem, que envie ou imprima e mostre para o maior número de mulheres... E porque não também para maridos e amigos homens, que talvez não tenham tempo para pensar no valor de uma mãe ou esposa...

PRA DESCONTRAIR...

O cara estava bebendo cerveja, comendo amendoim e vendo TV na sala, 'vigiando' a filhinha de 15 anos que namorava na varanda.
Sono pegando, cerveja fazendo efeito, ouvido começa a coçar e o babaca começa a cutucar o ouvido com um amendoim até que a casca do amendoim quebra e o caroço de amendoim entala no ouvido. O cara fica desesperado, começa a tentar tirar o amendoim com o dedo e empurra mais prá dentro!

Pega uma tampinha de caneta Bic e merda... o amendoim entrou mais ainda.
Nisso o sujeito já estava louco, gritando, chamando a mulher, que veio correndo, que apavorou e já queria levar o maridão bêbado para o hospital, o cara não queria - que mico ! - Sou um cara de posição, não posso me expor ao ridículo, etc... A filha e o namorado (de 17 anos...) entram na sala pra ver o que estava acontecendo.
A filha:- 'Pai, que é isso? Que vergonha!'
O gaiato (namorado da filha):-'Calma, que eu dou um jeito! Quando era escoteiro, eu que socorria os amigos!' O entalado, que estava sem graça, apavorado, e agora puto com aquele sujeitinho dando palpite, acabou aceitando ajuda. O sujeitinho mete dois dedos no nariz do marmanjo, e diz:
-'Fecha a boca e sopra pelo nariz com bastante força!!'
E não é que o maldito amendoim saiu do ouvido?
O namoradinho sai todo convencido, a filha toda apaixonada, e a mulher, encantada com o eficientíssimo rapaz e diz pro maridão:-
'Viu que gracinha? Tão calmo, tão controlado nas emergências.
O que será que ele vai ser?!?!?!'
E o maridão, ainda mais puto, responde:-

'Pelo cheiro dos dedos do filho da puta, ginecologista.'

O papa, os Gaúchos e o Argentino

sexta-feira, 20 de novembro de 2009

Em visita ao litoral do Rio Grande do Sul, o Papa foi levado a percorrer algumas praias, onde se presenciou uma cena impressionante.
Algumas pessoas gritavam desesperadas, apontando para o mar.
Forçando a vista, Sua Santidade pode ver um jovem, vestido com a camisa da seleção argentina, lutando desesperadamente contra o ataque de um tubarão.
O pânico era geral, mas três homens vestindo camisetas da seleção brasileira se aproximaram da água.
Um arremessou um arpão que acertou no corpo do tubarão; o segundo arrancou o argentino ensangüentado de sua enorme boca, enquanto o terceiro abatia a feroz criatura, com vigorosas cacetadas.
Depois de levar o argentino, inconsciente, até a areia, os três gaúchos arrastaram o tubarão até as proximidades de uma camionete e colocaram na caçamba.
Ainda cansados, os gaúchos foram levados até as proximidades do Papa-Móvel.
O Papa, visivelmente emocionado, lhes dirigiu uma bênção especial.

- Caríssimos irmãos brasileiros: a cena que hoje presenciei me ensinou muito acerca da grandeza dos homens, filhos de Deus.
Sem considerar a rivalidade que existe entre os brasileiros e argentinos, um gesto nobre, superior e heróico, levou estes abnegados brasileiros a salvar um irmão argentino das garras da morte.
É um grande exemplo para a busca da paz entre os homens sempre em conflito!
O Papa se despediu e, enquanto o Papa-Móvel se afastava, um dos gaúchos perguntou aos outros:
- Buenas, qual é a deste velho padreco?
- Mas bah tchê! Deixa de ser atrasado, índio velho, este é o Papa, o Santo Padre, o gaudério que fala direto com o Patrãozito lá de riba. Ele tem a sabedoria divina.
- Barbaridade, sabedoria divina ele pode ter, mas não entende nada de pesca de tubarão.
- Tchê de Deus, cadê a isca ?
- Tá vendo! O argentino fugiu de novo!

E-mails solidários são "tentativa de burla"

Recebi por E-mail estas fotos abaixo de crianças desaparecidas recentemente.

Resolvi fazer uma pesquisa sobre a veracidade das fotos.

Descobri que os dois casos já haviam sido solucionados há muito tempo,

http://www.desaparecidos.mj.gov.br/Desaparecidos/frmMensagensRecorrentesLista.aspx

A menina foi realmente seqüestrada na praia de Maresias/SP, mas já foi resgatada e retornou à família. Favor interromper o envio de e-mails sobre o caso.

Coordenação da ReDESAP

A criança já retornou ao convívio da mãe. Favor interromper a corrente de e-mails.

Coordenação da ReDESAP


Quando receber um e-mail deste tipo você pode consultar nestes links.


http://www.desaparecidos.mj.gov.br/Desaparecidos/frmMensagensRecorrentesLista.aspx

http://www.desaparecidos.mj.gov.br/Desaparecidos/

http://www.maesdase.org.br/

A PJ aconselha aos cibernautas a se informarem junto das autoridades antes de reenviarem o documento recebido

A banalização grosseira de crimes de genocídio, como o Holocausto, será punida com pena de prisão até três anos.


Todos os dias é hábito da maior parte das pessoas ligar o computador e aceder à Internet. Depois dão um 'saltinho' à caixa postal. De entre os e-mails recebidos encontram-se alguns indesejados. São os habituais pedidos de ajuda, as recolha de sangue e os actos de solidariedade.

Embora as pessoas considerem o documento como um pedido de ajuda tão desesperante quanto real são "na maioria" uma "tentativa de burla". Carlos Farinha, coordenador da PJ na Madeira, pede "cautela" e "prevenção" nestes casos. O conselho dado pelo inspector da PJ é o de "desconfiar". E, antes de reenviarem o documento, devem sempre contactar a PJ e perceber se está ou não a ser desencadeada uma investigação.

Brincadeiras de mau gosto ou tentativas de burla

Quase todos os internautas já receberam a foto de uma menina, seminua, com pouco mais de quatro anos. Chama-se Maria Cecília, está sorridente e carrega na mão uma flor (foto ao lado). É impossível não reagir perante o "desespero" dos pais que optaram por divulgar por e-mail o desaparecimento da filha desde "26 de Fevereiro", como se pode ler. Pedem para não ignorar a mensagem e até referem que quem souber do paradeiro da menina pode telefonar "a cobrar".

O remetente da mensagem com o título "eu vos suplico" é Artur Marques, gestor de uma entidade bancária em Braga.

Todos os dados que figuram no e-mail "estão certos" no entanto declina qualquer responsabilidade no envio do correio electrónico.

Artur Marques disse já ter sido contactado por muitas pessoas que se mostraram solidárias com o caso. "Mas eu não tenho nada a ver com isso", refere.

Conta que jornalistas de várias estações de televisão e também de jornais já ligaram a pedir entrevistas. "Não percebo como é que aconteceu", refere, enquanto lança a hipótese de ter sido uma "brincadeira de mau gosto" lançada por alguém que só quer prejudicar o gestor bancário.

É um dos casos possível, sublinha Carlos Farinha. Há pessoas que usam imagens de alguém (familiares, namorados, amigos) só para resolver "algum contencioso".

O processo é bem simples. Basta aceder a um site como o 'Hi5 ' ou 'My Space'. Retirar as fotos das pessoas e fazer circular essas imagens. Depois é esperar que a maldade nutra efeito.

Dados vendidos a empresas

Há quem ganhe muito dinheiro com os 'e-mails solidários' mas também existe um grande número de empresas que fomenta este tipo de burla. Uma mensagem quando é enviada permite ao autor aceder a todos os contactos electrónicos das pessoas que reencaminharam o e-mail.

São dados originais e com valor económico porque são vendidos a empresas que depois utilizam esses endereços para enviar publicidade indesejada - os designados 'spam'.

Um outro objectivo é o de chantajar empresas a troco de quantias exorbitantes. Os piratas informáticos - hackers - fazem circular a informação de que uma empresa está a oferecer, por exemplo, um DVD portátil. Para que seja um dos vencedores o receptor tem de enviar a mensagem a um determinado número de pessoas.

Depois, a pessoa que desencadeou todo o processo liga para a empresa que alegadamente está a oferecer o produto e começa a chantagem. Exige dinheiro. Se a empresa não o fizer os 'piratas' ameaçam entupir a rede com milhares de e-mails de pessoas a exigirem o produto que oferecem.

Atenção às compras na Net

"A Internet é como o Sol. Precisamos dele mas quando é usado em demasia faz mal". A comparação feita por Carlos Farinha pretende servir de alerta para as pessoas que fazem compras através da Internet.

Sem precisar o número exacto, o coordenador da PJ na Madeira faz referência a casos de vários madeirenses que efectuaram compras através da Internet. Pagaram antes de verem a compra e não receberam o produto adquirido.

Carlos Farinha explica que o consumidor deve ter a garantia de que tem o controlo sobre o produto. "Tem de ter a certeza de que pode vê-lo, experimentá-lo e até trocar caso esteja insatisfeito", refere.

A situação de eventuais burlas só acontece porque as pessoas "confiam demasiado no meio informático" e só se apercebem de que foram burladas muito tempo depois.

É fundamental, adverte Carlos Farinha, que as pessoas "não percam de

vista os seus direitos como consumidores".

Filipe Gonçalves

fgoncalves@dnoticias.pt


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