Lições para a vida toda

segunda-feira, 31 de agosto de 2009

Lição número um:


Um urubu está pousado numa árvore não fazendo nada o dia todo.
Um coelho viu o urubu e perguntou:

- Posso sentar como você e ficar fazendo nada o dia todo?
O urubu respondeu:
- Claro, porque não?
Assim, o coelho sentou-se embaixo da árvore e ficou descansando.
Subitamente apareceu uma raposa que saltou sobre o coelho e o comeu...

MORAL DA HISTÓRIA:

Para ficar sentado sem fazer nada, você precisa estar
sentado muito, muito alto.

Lição número dois:

O peru estava batendo papo com o touro.
- Eu adoraria ser capaz de chegar ao topo daquela árvore - suspirou o
peru...Mas não tenho força...
- Ora, por que você não come um pouco do meu esterco? Replicou o
touro...Ele tem muitos nutrientes.
O peru bicou um pedaço de esterco e verificou que realmente isso lhe dava a
força necessária para chegar ao primeiro galho de árvore. No dia seguinte,
depois de comer mais uns bons nacos de esterco, ele chegou ao segundo galho.
Finalmente depois de duas semanas, comendo esterco de boi, de búfalo, das
zebras, etc.., ele estava orgulhosamente empoleirado no alto da árvore.
Imediatamente foi visto por um fazendeiro que atirou nele...

MORAL DA HISTÓRIA:

Qualquer bosta pode levar você ao topo, mas não manterá você lá.

Lição número três:

Quando o corpo foi criado, todas as partes queriam ser Chefe. O cérebro foi
logo dizendo:
- Eu deveria ser o Chefe porque controlo todas as respostas e funções do corpo.
Os pés disseram:
- Nós deveríamos ser o Chefe porque carregamos cérebro para onde ele quiser ir.
As mãos disseram:
- Nós é que deveríamos ser o Chefe, porque fazemos todo trabalho e ganhamos
o dinheiro.
E assim foi com o coração, pulmões, olhos, até que chegou a vez do Cu
falar. Todas as partes riram do cú querer ser o Chefe. E foi daí que ele
entrou em greve, bloqueou-se e recusou-se a trabalhar.... Em pouco tempo os
olhos ficaram vesgos, as mãos crisparam, os pés se retorceram, o coração e
os pulmões entraram em pânico e o cérebro teve febre. No final todos,
concordaram. Todas as outras partes fizeram seu trabalho e o Chefe sentou e
deixou a merda passar!.....

MORAL DA HISTÓRIA:

Você não precisa de cérebro para poder ser um Chefe, qualquer cuzão pode ser.

Lição número quatro:

Era uma vez um pardal cansado da vida.... Um dia, resolveu sair voando pelo
mundo em busca de aventura. Voou até chegar numa região extremamente fria
e foi ficando gelado até não poder mais voar e caiu na neve. Uma vaca, vendo
o pobre pardal naquela situação, resolveu ajudá-lo e cagou em cima dele. Ao
sentir-se aquecido e confortável, o pardal começou a cantar. Um gato ouviu
o seu canto e foi até lá, retirou-o da merda e o comeu...

MORAL DA HISTÓRIA:

1)Nem sempre aquele que caga em cima de você é seu inimigo;
2) Nem sempre quem tira você da merda é seu amigo;
3) Desde que você se sinta quente e confortável, mesmo que esteja na merda,
conserve seu bico fechado!!!

FINALIZANDO...

"Não leve a vida tão a sério; afinal nascemos de uma gozada e não adianta
ser rico ou pobre, ter muita frescura ou ser muito fresco(a) usar roupas
caras ou andar moribundo, se o melhor da vida a gente faz pelado".

Tela Oled

domingo, 30 de agosto de 2009

A Sony formou uma aliança com a Sharp e outras empresas japonesas para desenvolver tecnologias que serão aplicadas na produção de telas Oled (diodo orgânico emissor de luz), em um projeto apoiado pelo governo do país.

O plano, que deve durar cinco anos, visa criar tecnologias que permitam a produção comercial de telas Oled de alta definição com 40 polegadas, ou maiores, entre 2015 e 2020.

A Nedo (New Energy and Industrial Technology Development Organization) vai fornecer US$ 33 milhões para ajudar o projeto, com o intuito de reforçar a competitividade do Japão contra concorrentes da Coréia do Sul e de Taiwan.

Detalhes das contribuições das empresas para o projeto não foram revelados. Entre os participantes do grupo estão Toshiba, Matsushita Electric Industrial, Sumitomo Chemical, Idemitsu Kosan e Hitachi Zosen.

A Sony é uma das pioneiras na produção de televisores com tela Oled, com o lançamento, no Japão, do modelo XEL-1, com 11 polegadas e 3 mm de espessura em sua parte mais fina. A Samsung também está apostando na tecnologia e promete lançar televisores, monitores e laptops com a tecnologia nos próximos dois anos.

As telas Oled são consideradas pela indústria como a tecnologia do futuro nessa área --em uma geração futura ao LCD e ao plasma.

Esses painéis têm alta eficiência no consumo de energia e permitem a produção de produtos finos e leves. As imagens que oferecem são nítidas e um dos pontos fortes da tecnologia está na exibição de imagens em movimento rápido, o que a torna especialmente adaptada a eventos esportivos e filmes de ação. Entretanto, o Oled ainda esbarra no preço e no tamanho possível.

Sexo turco...hahahahaha‏

- Salim e Samira chegam ao consultório de um terapeuta sexual.
O médico pergunta:
- O que posso fazer por vocês?
O Salim responde:
- O senior, bur vavor, bode ver nois transando?
O médico olha espantado, mas concorda.
Quando a transa termina, o médico diz:
- Não há nada de errado na maneira como vocês fazem sexo!

E então, cobra R$ 70,00 pela consulta.
Isto se repete por várias semanas!
O casal marca horário, faz sexo sem nenhum problema, paga o médico e deixa o consultório.
Finalmente o médico resolve perguntar:
- O que vocês estão tentando descobrir?
E Salim responde:
- Nada. A broblema é que Zamira é casada e Salim não bode ir no casa dela... Eu também sou casado e Zamira não bode ir casa de Salim.
Na Play Love Motel, um quarto custa R$ 140,00. Na Fujiama Motel custa R$ 120,00.
Aqui nós transa por R$ 70,00, com acompanhamento médico, tem um atestado e recibo, Salim reembolsa R$ 42,00 bêla UNIMED e ainda tem uma restituição da IR
de R$ 19,20.

- Tudo calculado, eu só gasta R$ 8,80...


FRASES DE JOGADOR DE FUTEBOL!!!!!

'Chegarei de surpresa dia 15, às duas da tarde, vôo 619 da
VARIG.'/ (Mengálvio, ex-meia do Santos, em telegrama à família
quando em excursão à Europa)/

'Tanto na minha vida futebolística quanto com a minha vida ser
humana.'/ //(Nunes, ex-atacante do Flamengo, em uma entrevista
antes do jogo de despedida do Zico)/

'Que interessante, aqui no Japão só tem carro importado.'/
//(Jardel, ex-atacante do Grêmio)/

'As pessoas querem que o Brasil vença e ganhe.'/ //(Dunga, em
entrevista ao programa Terceiro Tempo)/

'Eu, o Paulo Nunes e o Dinho vamos fazer uma dupla sertaneja.'/
//(Jardel, ex-atacante do Grêmio) /

'O novo apelido do Aloísio é CB, Sangue Bom.'/ //(Souza,
meio-campo do São Paulo, em uma entrevista ao Jogo Duro)/

'A partir de agora o meu coração só tem uma cor: vermelho e
preto.'/ //(Jogador Fabão, assim que chegou no Flamengo)/

'Eu peguei a bola no meio de campo e fui fondo, fui fondo, fui
fondo e chutei pro gol.' /(Jardel, ex- jogador do Vasco e Grêmio, ao
relatar ao repórter o gol que tinha feito)/

'A bola ia indo, indo, indo... e iu!' /(Nunes, jogador do Flamengo
da década de 80)/

'Tenho o maior orgulho de jogar na terra onde Cristo nasceu.'
/(Claudiomiro, ex-meia do Inter de Porto Alegre, ao chegar em Belém
do Pará para disputar uma partida contra o Paysandu, pelo
Brasileirão de 72) /

'Nem que eu tivesse dois pulmões eu alcançava essa bola.'
/(Bradock, amigo de Romário, reclamando de um passe longo)/

'No México que é bom. Lá a gente recebe semanalmente de 15 em 15
dias.' /(Ferreira, ex-ponta esquerda do Santos)/

'Quando o jogo está a mil, minha naftalina sobe.' /(Jardel,
ex-atacante do Vasco, Grêmio e da Seleção)/

'O meu clube estava a beira do precipício, mas tomou a decisão
correta, deu um passo a frente.' /(João Pinto, jogador do Benfica
de Portugal)/

'Na Bahia é todo mundo muito simpático. É um povo muito
hospitalar..' /(Zanata, baiano, ex-lateral do Fluminense, ao
comentar sobre a hospitalidade do povo baiano)/

'Jogador tem que ser completo como o pato, que é um bicho
aquático e gramático.' /(Vicente Matheus, eterno presidente do
Corinthians)/

'O difícil, como vocês sabem, não é fácil.' /(Vicente
Matheus)/

'Haja o que hajar, o Corinthians vai ser campeão.' /(Vicente
Matheus)/

'O Sócrates é invendável, inegociável e imprestável.'
/(Vicente Matheus, ao recusar a oferta dos franceses)/

Pra ficar Super feliz com seu trabalho!








Pau no nome

sábado, 29 de agosto de 2009

Avenida Brasil em Juiz de Fora MG.

Carro parte ao meio, e jovem morre ( Tribuna de Minas ).

Um estudante de 21 anos morreu depois de se envolver em um acidente de
carro na Avenida Brasil, em Juiz de Fora MG, na altura do Bairro Cerâmica,
Zona Norte. Opala que ele dirigia chocou-se
contra um poste de iluminação, instalado em frente ao número 7.595. O
impacto foi tão forte que o veículo partiu-se em dois. A metade dianteira
ainda capotou e só parou a cerca de 20 metros de distância do restante da
lataria. O jovem foi encontrado pelos socorristas com parte do corpo já
para o lado de fora do automóvel, com ferimentos na cabeça e grande perda
de sangue.

A vítima chegou a ser encaminhada, em estado grave, para a Santa Casa por
uma unidade do Samu. De acordo com a assessoria do hospital, ele foi levado
imediatamente para o CTI. No entanto, não resistiu aos ferimentos e faleceu
no início da noite.

O motorista era o único ocupante do Opala. No local, um irmão da vítima
tentava manter ajudar a polícia na coleta de informações sobre vítima.
Segundo ele, o jovem estava indo para o trabalho, em uma indústria próxima
ao viaduto Ramirez Mozatto Gonzales.









Chope de Itu!

Um turista hospeda-se num hotel na cidade de Itu. Como fazia muito calor,
resolve ir ate o bar tomar alguma coisa.
Senta-se a uma mesa e pede um chope ao garçom. Logo o garçom coloca à sua
frente uma caneca imensa.
- Nossa! Que loucura! Dá pra nadar aqui dentro! Por que tão grande? -
pergunta o hóspede.
- É que aqui é a cidade de Itu, onde tudo é grande e exagerado. -
respondeu o garçom.
- Que maravilha!
E rapidinho tomou tudo.
- Garçom, outro!
Lá vem o garçom com mais um canecão. O cara delira e diz pra si mesmo:
- Meu, que cidade maravilhosa! Aqui tudo é grande, que chope imenso!
E mandou pra dentro de novo. A figura, já torta, ri à toa, feliz da vida,
e diz:
- Garzzzzommmm, onde ffffica o banheiro?
- No final daquele corredor, à direita.
O homem levanta e, cambaleando, segue na direção indicada, mas, no final
do corredor se confunde e vira à esquerda. Dá de cara com a piscina do
hotel, e começa a rir mais ainda.
- Não é pozzzzzzzivel, aqui zuzo é grande mezzzmo! Olha zzó ezzzza
privada..enorme!!!!
E começa a mijar feliz da vida.
Com o corpo balançando por causa da bebedeira, o coitado cai na piscina, e
começa a gritar desesperado:
- Ninguém puxa a dezzzgarga! Ninguém puxa a dezzzgarga que eu to aqui
dentro!!!
O porteiro do hotel, um negão 4x4, vê a situação do bêbado e pula na
piscina pra salvá-lo, e vai nadando em sua direção. O bêbado, em pânico,
começa a empurrar a água na direção do negão gritando:
- Zzzai cocozão! Zzzai cocozão!

DIÁRIO PRIVADO DE UMA MULHER

DIA 1
Celebramos hoje o 25º Aniversário de Casamento. Tentamos reviver a
nossa lua-de-mel, mas ele não conseguiu...
DIA 2
Hoje ele contou-me o seu grande segredo: Está impotente! Grande novidade...
Ele realmente pensa que eu ainda não sabia...
DIA 3
Este casamento vai mal... Uma mulher tem as suas necessidades..
DIA 4
Estou entusiasmada... Li no jornal, que há uma nova droga no mercado,que
pode resolver nosso problema. Chama-se Viagra. Ele vai substituir o Prozac
pelo Viagra, na esperança que levante algo mais do que só o entusiasmo...
DIA 5
Uma benção dos céus!!!
DIA 6
A vida é maravilhosa!!
DIA 7
Tenho de confessar: O Viagra que tem sido muito bom!!! Nunca fui tão
feliz!!!
DIA 8
Acho que ele exagerou na dose do Viagra neste fim de semana... Já
começo a ficar um pouco dolorida nas partes baixas...
DIA 9
Não tenho tempo para escrever... Ele pode me pegar...
DIA 10
O.k., admito, estou escondida! É que não há mulher que agüente tanto!!!
O que hei de fazer? Estou toda moída...
DIA 11
EU JÁ NÃO AGÜENTO MAIS!!! É o mesmo que ir para a cama com uma furadeira Black&Decker! Acordei, esta manhã, colada à cama!!!
DIA 12
Quem me dera que ele fosse viado... Deixei de me maquiar, tomar banho,
escovar os dentes...
Mas, mesmo assim, ele vem atrás de mim. Até bocejar, se transformou
num perigo!
DIA 13
Cada vez que fecho os olhos, lá vem mais um ataque... Vivo com um míssil
Scud! Já mal consigo andar..
DIA 14
Já fiz de tudo para ele me deixar em paz, mas não adianta... Até já me
vesti como uma freira, mas ainda foi pior... Socorro!!!
DIA 15
Vou acabar por matá-lo... São umas dores infernais quando me sento... O
cão e o gato fogem dele e os amigos nem se atrevem a aparecer em casa...
DIA 16
Hoje, sugeri-lhe que largasse o Viagra e voltasse a tomar o Prozac...
Ele quase me bateu!!!
DIA 17
Eu coloquei Prozac na caixa do Viagra, mas parece que não fez efeito...
Lá vem ele outra vez!!!
DIA 18
GRAÇAS !!!! O Prozac começou finalmente a fazer efeito! Meu marido
passa, agora, o dia inteiro sentado em frente à TV, com o controle remoto na
mão, à espera de que eu lhe faça tudo...
COMIDA, CERVEJINHA,,FUTEBOL, FILMES..
Ah! Que vida calma e maravilhosa!!!.

COISAS DE VIADO

domingo, 23 de agosto de 2009

1 – USAR CORES EXÓTICAS:

Você, quando vai comprar uma camisa, em vez de dizer:
”Me dê aquela marrom clara", você diz: “me dê aquela creme”? Talvez você não tenha percebido, mas você é viado.
Creme, salmão fresco, verde água, azul bebê... Porra nenhuma! Só existem sete cores no mundo masculino (e se você pensou nas sete cores do arco-íris você é um viadinho-mor). Azul, preto, branco, verde, vermelho, amarelo, marrom e só. Valem as derivações como verde-escuro, azul escuro... O resto é viadagem. Cinza é preto+branco.. Laranja é vermelho+amarelo. Azul marinho é igual a preto. Lima é fruta. Vinho é bebida. Roxo é viadagem e pronto.

2 – SEGURAR SACOLAS E SACOS PLÁSTICOS PELA ALÇA:

Quando você faz uma compra, segura a sacola ou saco plástico pela alça? Sim?
Olha aí: Viado!!! Segura essa porra de saco pelo corpo e não pela alcinha, assim como fazem os estivadores, que carregam as cargas pelo corpo, pois os mesmos não têm alcinhas.

3 – FICAR PARADO NA ESCADA ROLANTE ESPERANDO CHEGAR NA FINAL:

Bicha cansada!!! Escada é pra andar, não pra ficar parado. Se a escada é rolante, problema dela! Faça sua parte e ande pra chegar mais rápido no final. Se estiver cansadinha, vá de elevador.

4 – TOMAR SUCOS DE FRUTAS MISTURADAS:

“Moço, me dê um suco de laranja com mamão”. Baitola!!! Que viadagem é essa? Ou você toma de laranja, ou de mamão. Ou um depois do outro, os dois misturados é viadagem!!!

5 – DIZER QUE GOSTA DE SOBREMESA:

Você é daqueles que gosta de pavê, jojo-cake, casadinho? Viadinho! Homem que é homem não gosta de docinho. No máximo, depois do almoço, um pedaço de goiabada. E se alguém olhar com cara de desconfiado, diga que é pra tirar o gosto da feijoada que você comeu antes.

6 – NÃO TER CICATRIZES NO CORPO:

Você é um cara que não tem cicatrizes? Que passou toda a sua vida ileso, sem um arranhão? Viadão! Homem mesmo cai no chão, se arranha no arame farpado, se queima com fogo, toma porrada e mais porrada, etc... Nada mais do que sinais de virilidade. Sinais de que você não é menino criado em casa de avó com carpete persa e que nunca podia descer no playground pra jogar bola..

7 – DIZER QUE VAI PRA PRAIA TOMAR SOL:

Quando você vai a praia diz que vai “pegar um bronzeado"? Boiola!! Homem não pega sol.O sol é que pega ele. Homem quando vai a praia é pra jogar bola, beber com os amigos, olhar a bunda da mulherada, surfar... Bronzear é conseqüência de estar exposto ao sol. E nem pensar em protetor solar, nem bronzeador!

8 – RASPAR OS PELOS DO CORPO, COM EXCEÇÃO DE BARBA E BIGODE:

Que é isso cara?!! Não acredito que você perde tempo se depilando, seu viado pelado!
Homem só pode raspar a barba e o bigode, e de preferência quando forem falhos, para não parecer ridículo.
Raspar o peito, o sovaco, as pernas, não. Até a bunda tem gente que esta raspando. Se você se parece com o Toni Ramos, azar o seu. Aceite seu aspecto de urso e mude para a Sibéria.

9 – FAZER LUZES, ALISAMENTO, ETC... NO CABELO:

Você já fez alguma coisa dessas coisas ou algo parecido no cabelo? Sim? Viado, viado, viado!!! Cabelo é cabelo e mais nada. Se você tem algum, se dê por feliz, porque homem mesmo, raramente tem. Todo homem deveria ser careca. É da natureza. Agora, mudar a cor do cabelo é viadagem, e das grandes. Se quiser pintar o cabelo de louro, passe parafina, que é menos viadagem que fazer luzes.

10 – FAZER AERÓBICA E GINÁSTICA LOCALIZADA:

É bom para o corpo? Pô, mas que legal. Legal pra você, seu V-I-A-D-O!!!
Macho só vai pra academia pra pegar peso e tarar as mulheres, o resto é viadagem das grandes.

11 – TOMAR UM SORVETINHO, ENQUANTO PASSEIA COM A NAMORADA PELO SHOPPING, NO SÁBADO:

Você não passa de um tremendo de um viado!!! Sábado é sinônimo de futebol, de cerveja, de churrasco, pagode e mulher. Macho vai pro shopping com a namorada no domingo, no horário do Faustão. Enquanto ela olha as promoções, você fica tomando um chope na praça de alimentação.

12 – VOCÊ GOSTA DE PASSAR UMAS CORRENTES, MENSAGENS DE INCENTIVO, PELO E-MAIL?

VIADO, TRANSEXUAL, BICHA, BAITOLA, BOIOLA, TRAVESTI! Puta que pariu, que viadagem é essa? Ninguém lhe ensinou que e-mail só serve pra duas coisas? Enviar foto de sacanagem e marcar churrasco com os amigos? Só. O resto é coisa de viadinho.

13 – GARÇOM, UMA COCA-COLA, NUM COPO COM LIMÃO E GELO, POR FAVOR:

Afinal, você quer tomar coca-cola ou soda limonada, seu viado? E que viadagem é essa de copo? Copo um cacete! Toma essa porra na lata mesmo, sua bicha!!!

14 – VOCÊ É DO TIPO QUE FREQUENTA ACADEMIA DE DANÇA PRA DESINIBIR, SOLTAR AS CADEIRAS, COISAS ASSIM?

Você tá é disfarçando, sua bicha bailarina! Que baitolagem é essa?! Homem macho não precisa estar soltando a franga em dança de salão. Esse negócio de dança só serve pra paquera... E tem que ser rosto no rosto, barriga na barriga, tem que chamar a dama na chincha mesmo, no rala rala!!! Seu berôba!!!

AMIZADE FEMININA X AMIZADE MASCULINA

quarta-feira, 19 de agosto de 2009

AMIZADE FEMININA

CERTA NOITE, UMA MULHER NÃO VOLTOU PARA CASA... NO DIA SEGUINTE, ELA DISSE AO MARIDO QUE TINHA DORMIDO NA CASA DE UMA AMIGA... DESCONFIADO, O HOMEM TELEFONOU PARA AS 10 MELHORES AMIGAS DA MULHER, E... NENHUMA SABIA DE NADA...

MORAL DA HISTÓRIA: Ô RAÇA DESUNIDA.

AMIZADE MASCULINA

CERTA NOITE, UM HOMEM NÃO VOLTOU PARA CASA... NO DIA SEGUINTE, ELE DISSE À ESPOSA QUE TINHA DORMIDO NA CASA DE UM AMIGO... DESCONFIADA, A MULHER TELEFONOU PARA OS 10 MELHORES AMIGOS DO MARIDO E.... 08 DELES CONFIRMARAM QUE ELE TINHA PASSADO A NOITE NA CASA DELES E 02 DISSERAM QUE ELE AINDA ESTAVA LÁ...

MORAL DA HISTÓRIA: Ô RAÇA FILHA DA PUTA.

Sexo com emoção

O brasileiro chega ao trabalho todo sorridente, feliz com a vida, e seu colega português lhe pergunta:
- Por que estás a rir à toa?
- Ele responde:
- Tive uma noite maravilhosa..., estava fazendo sexo com minha mulher...
E quando estava quase gozando, peguei a minha arma e dei um tiro para cima.
Ela levou um puta susto, contraiu sua vagina e gozei muito gostoso!
- Por que você não faz a mesma coisa?
- E assim o português se propôs a fazer...
No outro dia o português chega ao trabalho com uma cara de merda...
E seu amigo pergunta:
- E aí não deu certo
Ele respondeu:
- Claro que não!!! ...
Estava eu a fazer um 69 com minha mulher quando ia estar a chegar lá, dei o tiro sugerido.
Ela levou um puta susto, mordeu meu pau, cagou na minha cara e ainda me sai um filho da puta do armário gritando:

- NÃO ME MATE POR FAVOR!!!.

O MUNDO É DAS MULHERES ....

segunda-feira, 17 de agosto de 2009

MULHERES - Dirigimos melhor...
RESPOSTA DOS HOMENS - Melhor que cegos!

MULHERES - Não ficamos carecas....
RESPOSTA DOS HOMENS - Se cabelo fosse bom não nascia embaixo do braço.

MULHERES - Temos um dia internacional. .
RESPOSTA DOS HOMENS - Os outros 364 são nossos!

MULHERES - Temos prioridade em botes salva-vidas. .
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós sabemos nadar!

MULHERES - Uma greve de sexo consegue qualquer coisa...
RESPOSTA DOS HOMENS - Inclusive um chifre!

MULHERES - A programação da TV é 90% voltada pra nós...
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós temos DVD!

MULHERES - Somos os primeiros reféns a serem libertos...
RESPOSTA DOS HOMENS - Porque nem seqüestradores agüentam vocês!

MULHERES - A idade não atrapalha nosso desempenho sexual...
RESPOSTA DOS HOMENS - Mas atrapalha pra arrumar parceiro sexual!

MULHERES - Somos nós que somos carregadas na noite de núpcias...
RESPOSTA DOS HOMENS - Caso contrário vocês podem se perder!

MULHERES - Se somos traídas, somos vítimas; se traímos, eles são
cornos...
RESPOSTA DOS HOMENS - Se somos traídos elas são putas, se traímos somos
garanhões! (Players)

MULHERES - Somos capazes de prestar atenção a várias coisas ao mesmo
tempo...
RESPOSTA DOS HOMENS - Mas incapazes de executar ao menos uma de cada
vez!

MULHERES - 98% da indústria de cosméticos e 89% da indústria da moda são
voltadas pra nós...
RESPOSTA DOS HOMENS - 98% da indústria de cerveja e 89% da indústria
automobilística são voltadas para nós!

MULHERES - 99% dos homens não cuida da aparência pessoal...
RESPOSTA DOS HOMENS - 99% da beleza feminina sai com água e sabão!

MULHERES - Não nos desesperamos em frente a um campo de grama com 1
bola e 22 mulheres...
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós não nos desesperamos frente ao pedal da
embreagem!

MULHERES - Fazemos tudo o que um homem faz, e de salto alto!...
RESPOSTA DOS HOMENS - Quero ver mijar em pé!

MULHERES - Podemos dormir com nossas amigas sem sermos chamadas de
lésbicas...
RESPOSTA DOS HOMENS - Podemos dormir com suas amigas que elas não
contam pra vocês!

Uuuhauluuuu. ..Hehehehe. ..

O fetiche ideal...

domingo, 16 de agosto de 2009

Três mulheres, uma noiva, uma casada e uma amante, decidiram fazer uma
brincadeira: seduzir seus homens usando uma capa, corpete de couro,
máscara nos olhos, botas de cano alto, pra depois dividir a experiência
entre elas.

No dia seguinte, disse a noiva:
- Quando meu namorado me viu usando o corpete de couro, botas com 12cm de
salto e máscara sobre os olhos, me olhou intensamente e disse: ' Você é a
mulher da minha vida, eu te amo'. E fizemos amor apaixonadamente.

A amante contou a sua versão:
- Encontrei meu amante no escritório, com o equipamento completo! Quando
abri a capa, ele não disse nada, me agarrou e transamos a noite toda, na
mesa, no chão, de pé, na janela, até no hall do elevador!

E aí a casada contou sua história:
- Mandei as crianças para a casa da minha mãe, dei folga pra empregada,
fiz depilação completa, as unhas, escova, passei creme no corpo inteiro,
perfume em lugares estratégicos, e caprichei: capa preta, corpete de
couro, botas com salto de 15 cm, máscara sobre os olhos e um batom
vermelho que nunca tinha usado. Pra incrementar, comprei uma calcinha de
licra preta com um lacinho de cetim no ponto G!. Ainda apagei todas as
luzes da casa e deixei só velas iluminando tudo.
Meu marido chegou, me olhou de cima abaixo e disse:
...
...
- "Fala aí Batman!!!!! O que temos para o jantar"?

Renan Dias Cunha

Caros amigos e amigas!

Estamos divulgando um pedido muito especial, um grande amigo esta precisando da nossa ajuda. Está sendo muito difícil para todos nos saber que nos últimos dias foi constatado que o Renan esta com leucemia e por isso estamos pedindo à todos que façam, se puderem, uma doação de sangue no Hemominas em Juiz de Fora.

O tipo de sangue é O+, se você tem esse tipo sanguíneo faça a doação, é para uma pessoa muito especial que está precisando de nós, mas se você não é, diga pra um amigo isso vai ajudá-lo muito.

Quando chegar ao Hemominas para a doação é só dizer que está doando para

Renan Dias Cunha.

Museu da Loucura

O Museu da Loucura foi inaugurado em 16 de agosto de 1996, através de uma parceria entre a Fundação Hospitalar do Estado de Minas Gerais (Fhemig) e a Fundação Municipal de Cultura de Barbacena (Fundac).

Faz parte do projeto “Memória Viva” e resgata a história da cidade, mantendo em seus locais originais o Núcleo Histórico. Está instalado no torreão do hospital construído em 1922.

É uma importante construção arquitetônica considerada símbolo do Centro Hospitalar Psiquiátrico de Barbacena (CHPB), fato que motivou a escolha do local para abrigar o museu.

Tem como objetivo principal resgatar a história do primeiro hospital psiquiátrico de Minas Gerais, o lendário Hospital Colônia de Barbacena. Oferece um espaço para discussão e reflexão acerca das atuais diretrizes no campo da saúde mental. O acervo do museu é composto por textos, fotografias, documentos, equipamentos, objetos e instrumentação cirúrgica que relatam a história do tratamento ao portador de sofrimento mental.

No espaço existe também, a galeria de arte que oferece oportunidades para exposições de artistas da região e divulgação da grife “Pirô Crio”, composta por trabalhos manuais e de artesanato feito pelos usuários do hospital.

O Museu da Loucura serve de elo entre a instituição e a sociedade, e tem a expectativa de proporcionar a quebra do estigma contra o portador de sofrimento mental, despertando reflexões sobre as fronteiras entre a loucura e a razão.




Grade da última cela desativada em 1993 no pavilhão Antônio Carlos do CHPB. A paciente Lúcia Bernardes foi a última paciente encarcerada no Centro Hospitalar Psiquiátrico de Barbacena.

Pegemas utilizadas na contenção de pacientes agressivos. Um dos mais famosos do HCB era o paciente João Adão, que conseguia durante os seus acessos arrancar as grades de sua cela. O paciente sofreu lobotomia na década de 70.



Aparelho Eletroconvulsor

Com estojo mostrando instruções para uso. Nos períodos de poucos médicos e enfermeiros no HCB, atendentes sem qualificação aplicavam o eletrochoque seguindo apenas breves instruções. Até outros pacientes auxiliavam nas aplicações.


Viajando no tempo pelas cinco salas do Museu o visitante poderá observar objetos, documentos, fotografias, sons e imagens percorrendo uma trajetória difícil, dolorosa, sem atalhos onde poderá compreender melhor os caminhos e os descaminhos do tratamento psiquiátrico. Alguns talvez, ao final da visita, saiam com falta de fôlego. Mas quem sabe não saiam, também, felizes ao perceberem que aquele passado tão doloroso será sempre lembrado como parte de uma estratégia, um esforço para que nunca mais se repita.

Museu da Loucura. Rodovia MG 265 Km 5. Barbacena. (32) 3332 1477. Horário: Segunda a sexta de 8h às 12h e das 13h às 18h.

http://www.quasetudo2000.blogspot.com/

1ª Depilação - narrada como vc nunca viu...rsrsrs

sábado, 15 de agosto de 2009

MULHERESSS!!!!

Narrada como vc nunca viu...rsrsrs
É grande o texto, mas eu ri e muito.

Foi assim que decidi, por livre e espontânea pressão de amigas, me render à depilação na virilha.
Falaram que eu ia me sentir dez quilos mais leve.
Mas acho que pentelho não pesa tanto assim.
Disseram que meu namorado ia amar, que eu nunca mais ia querer outra coisa.
Eu imaginava que ia doer, porque elas ao menos me avisaram que isso aconteceria.
Mas não esperava que por trás disso, e bota por trás nisso, havia toda uma indústria pornô-ginecológica-estética.

- Oi, queria marcar depilação com a Penélope.
- Vai depilar o quê?
- Virilha.
- Normal ou cavada?

Parei aí. Eu lá sabia o que seria uma virilha cavada. Mas já que era pra fazer, quis fazer direito.
- Cavada mesmo.
- Amanhã, às... Deixa eu ver...13h?
- Ok. Marcado.

Chegou o dia em que perderia dez quilos. Almocei coisas leves, porque sabia lá o que me esperava, coloquei roupas bonitas, assim, pra ficar chique. Escolhi uma calcinha apresentável. E lá fui.
Assim que cheguei, Penélope estava esperando.
Moça alta, mulata, bonitona. Oba, vou ficar que nem ela, legal.
Pediu que eu a seguisse até o local onde o ritual seria realizado.
Saímos da sala de espera e logo entrei num longo corredor.
De um lado a parede e do outro, várias cortinas brancas.
Por trás delas ouvia gemidos, gritos, conversas.
Uma mistura de Calígula com O Albergue. Já senti um frio na barriga ali mesmo, sem desabotoar nem um botão. Eis que chegamos ao nosso cantinho: uma maca, cercada de cortinas.

- Querida, pode deitar.

Tirei a calça e, timidamente, fiquei lá estirada de calcinha na maca.
Mas a Penélope mal olhou pra mim.
Virou de costas e ficou de frente pra uma mesinha.
Ali estavam os aparelhos de tortura.
Vi coisas estranhas.
Uma panela, uma máquina de cortar cabelo, uma pinça.
Meu Deus, era O Albergue mesmo.
De repente ela vem com um barbante na mão.
Fingi que era natural e sabia o que ela faria com aquilo, mas fiquei surpresa quando ela passou a cordinha pelas laterais da calcinha e a amarrou bem forte.

- Quer bem cavada?
- É... é, isso.

Penélope então deixou a calcinha tampando apenas uma fina faixa da Abigail, nome carinhoso de meu órgão, esqueci de apresentar antes.

- Os pêlos estão altos demais.. Vou cortar um pouco senão vai doer mais ainda.
- Ah, sim, claro.

Claro nada, não entendia porra nenhuma do que ela fazia. Mas confiei.

De repente, ela volta da mesinha de tortura com uma espátula melada de um líquido viscoso e quente (via pela fumaça).

- Pode abrir as pernas.
- Assim?
- Não, querida. Que nem borboleta, sabe? Dobra os joelhos e depois joga cada perna pra um lado.
- Arreganhada, né?

Ela riu. Que situação.
E então, Pê passou a primeira camada de cera quente em minha virilha Virgem.
Gostoso, quentinho, agradável. Até a hora de puxar.

Foi rápido e fatal.
Achei que toda a pele de meu corpo tivesse saído, que apenas minha ossada havia sobrado na maca.
Não tive coragem de olhar.
Achei que havia sangue jorrando até o teto.
Até procurei minha bolsa com os olhos, já cogitando a possibilidade de ligar para o Samu.
Tudo isso buscando me concentrar em minha expressão, para fingir que era tudo supernatural.

Penélope perguntou se estava tudo bem quando me notou roxa.
Eu havia esquecido de respirar. Tinha medo de que doesse mais.

- Tudo ótimo. E você?

Ela riu de novo como quem pensa "que garota estranha".
Mas deve ter aprendido a ser simpática para manter clientes.

O processo medieval continuou.
A cada puxada eu tinha vontade de espancar Penélope.
Lembrava de minhas amigas recomendando a depilação e imaginava que era tudo uma grande sacanagem, só pra me fazer sofrer. Todas recomendam a todos porque se cansam de sofrer sozinhas.

- Quer que tire dos lábios?
- Não, eu quero só virilha, bigode não..
- Não, querida, os lábios dela aqui ó.

Não, não, pára tudo. Depilar os tais grandes lábios ? Putz, que idéia.
Mas topei.. Quem está na maca tem que se fuder mesmo.

- Ah, arranca aí. Faz isso valer a pena, por favor.
Não bastasse minha condição, a depiladora do lado invade o cafofinho de
Penélope e dá uma conferida na Abigail.

- Olha, tá ficando linda essa depilação.
- Menina, mas tá cheio de encravado aqui. Olha de perto.

Se tivesse sobrado algum pentelhinho, ele teria balançado com a respiração das duas.
Estavam bem perto dali.
Cerrei os olhos e pedi que fosse um pesadelo.
"Me leva daqui, Deus, me teletransporta".
Só voltei à terra quando entre uns blábláblás ouvi a palavra pinça.

- Vou dar uma pinçada aqui porque ficaram um pelinhos, tá?
- Pode pinçar, tá tudo dormente mesmo, tô sentindo nada.

Estava enganada.
Senti cada picadinha daquela pinça filha da mãe arrancar cabelinhos resistentes da pele já dolorida.
E quis matá-la. Mas mal sabia que o motivo para isso ainda estava por vir.

- Vamos ficar de lado agora?
- Hein?
- Deitar de lado pra fazer a parte cavada.

Pior não podia ficar. Obedeci à Penélope.
Deitei de ladinho e fiquei esperando novas ordens.

- Segura sua bunda aqui?
- Hein?
- Essa banda aqui de cima, puxa ela pra afastar da outra banda.
Tive vontade de chorar.
Eu não podia ver o que Pê via.
Mas ela estava de cara para ele, o olho que nada vê.
Quantos haviam visto, à luz do dia, aquela cena?
Nem minha ginecologista.
Quis chorar, gritar, peidar na cara dela, como se pudesse envenená-la.
Fiquei pensando nela acordando à noite com um pesadelo. O marido perguntaria:

- Tudo bem, Pê?
- Sim... sonhei de novo com o cu de uma cliente.

Mas de repente fui novamente trazida para a realidade.
Senti o aconchego falso da cera quente besuntando meu Twin Peaks.
Não sabia se ficava com mais medo da puxada ou com vergonha da situação.
Sei que ela deve ver mil cus por dia.
Aliás, isso até alivia minha situação.
Por que ela lembraria justamente do meu entre tantos?
E aí me veio o pensamento: peraí, mas tem cabelo lá?
Fui impedida de desfiar o questionamento.
Pê puxou a cera.
Achei que a bunda tivesse ido toda embora.
Num puxão só, Pê arrancou qualquer coisa que tivesse ali.
Com certeza não havia nem uma preguinha pra contar a história mais.
Mordia o travesseiro e grunhia ao mesmo tempo. Sons guturais, xingamentos, preces, tudo junto.

- Vira agora do outro lado.

Porra.. por que não arrancou tudo de uma vez?
Virei e segurei novamente a bandinha.
E então, piora. A broaca da salinha do lado novamente abre a cortina.

- Penélope, empresta um chumaço de algodão?

Apenas uma lágrima solitária escorreu de meus olhos.
Era dor demais, vergonha demais.
Aquilo não fazia sentido. Estava me depilando pra quem?
Ninguém ia ver o tobinha tão de perto daquele jeito.
Só mesmo Penélope. E agora a vizinha inconveniente.

- Terminamos. Pode virar que vou passar maquininha.
- Máquina de quê?!
- Pra deixar ela com o pêlo baixinho, que nem campo de futebol.
- Dói?
- Dói nada.
- Tá, passa essa merda...
- Baixa a calcinha, por favor.

Foram dois segundos de choque extremo.
Baixe a calcinha, como alguém fala isso sem antes pegar no peitinho?
Mas o choque foi substituído por uma total redenção.
Ela viu tudo, da perereca ao cu.
O que seria baixar a calcinha?
E essa parte não doeu mesmo, foi até bem agradável.

- Prontinha. Posso passar um talco?
- Pode, vai lá, deixa a bicha grisalha.
- Tá linda! Pode namorar muito agora.

Namorar...namorar... eu estava com sede de vingança.
Admito que o resultado é bonito, lisinho, sedoso.
Mas doía e incomodava demais. Queria matar minhas amigas.
Queria virar feminista, morrer peluda, protestar contra isso.
Queria fazer passeatas, criar uma lei antidepilação cavada.

Cultura: vírgula...

1. Vírgula pode ser uma pausa... ou não.
Não, espere.
Não espere.


2. Ela pode sumir com seu dinheiro.
23,4.
2,34.

3. Pode ser autoritária.
Aceito, obrigado.
Aceito obrigado.

4. Pode criar heróis.
Isso só, ele resolve.
Isso só ele resolve.

5. E vilões.
Esse, juiz, é corrupto.
Esse juiz é corrupto.

6. Ela pode ser a solução.
Vamos perder, nada foi resolvido.
Vamos perder nada, foi resolvido.

7. A vírgula muda uma opinião.
Não queremos saber.
Não, queremos saber.


Uma vírgula muda tudo.

ABI: 100 anos lutando para que ninguém mude uma vírgula da sua informação.

Detalhes Adicionais

SE O HOMEM SOUBESSE O VALOR QUE TEM A MULHER ANDARIA DE QUATRO À SUA PROCURA.

- Se você for mulher, certamente colocou a vírgula depois de MULHER.
- Se você for homem, colocou a vírgula depois de TEM.

Suíça Não Tem Mar...

A Suíça não é banhada por nenhum mar!
Até que o Lula não é tão burro. Pois sabia que a Suíça não é banhada
Por nenhum mar!
Numa reunião com o Presidente da Suíça, Lula apresenta os seus Ministros:
- Este é o Ministro da Saúde, este é o Ministro da Educação, este é o
Ministro da Cultura, este é o Ministro da Justiça...
E assim foi...
Chegou a vez do Presidente da Suíça:
-Este é o Ministro da Saúde, este é o Ministro da Fazenda, este é o
Ministro da Justiça, este é o Ministro da Educação, este é o Ministro da Marinha...
Nessa altura, Lula começa a rir.
- Desculpe Sr. Presidente, mas para que o senhor tem um Ministro da
Marinha, se o seu país não tem mar?
E o Presidente da Suíça responde:
-Quando Vossa Excelência apresentou os Ministros da Justiça, da
Educação e da Saúde, eu não ri!


SABER NUNCA É DEMAIS...

Você sabia que antigamente, na Inglaterra, as pessoas que não fossem
da família real tinham que pedir autorização ao Rei para terem
relações sexuais?

Por exemplo: quando as pessoas queriam ter filhos, tinham que pedir
consentimento ao Rei, que, então, ao permitir o coito, mandava
entregar-lhes uma placa que deveria ser pendurada na porta de casa com
a frase
'Fornication Under Consent of the king' (fornicação sob
consentimento
do rei) = sigla *F.U.C.K*., daí a origem da palavra chula FUCK.

Já em Portugal, devido à baixa taxa de natalidade, as pessoas eram
obrigadas a ter relações: 'Fornicação Obrigatória por Despacho
Administrativo'
= sigla
*F.O.D.A*., daí a origem da palavra FODA.

Por sua vez, quem fosse solteiro ou viúvo, tinha que ter na porta a
frase: 'Processo Unilateral de Normalização Hormonal por
Estimulação Temporária Auto-induzida', sigla *P.U.N.H.E.T.A*.

Vivendo e aprendendo...

*Fala a Verdade...
A gente pode até dizer palavrão, mas com conhecimento e
cultura é outra coisa... Guilherme Vianna

A ARANHA

sexta-feira, 14 de agosto de 2009

Uma vez um homem estava sendo perseguido por vários malfeitores que queriam matá-lo. O homem, correndo, virou em um atalho que saia da estrada pelo meio do mato e, no desespero, elevou uma oração a Deus da seguinte maneira:

- Deus todo poderoso fazei com que dois anjos venham do céu e tapem a entrada da trilha para que os bandidos não me matem!!!!!!

Nesse momento escutou que os homens se aproximavam da trilha onde ele se escondia e viu que na entrada da trilha apareceu uma minúscula aranha. A aranha começou a tecer uma teia na entrada da trilha. O homem se pôs a fazer outra oração cada vez mais angustiado:

- Senhor eu pedi anjos, não uma aranha.

Senhor, por favor, com tua mão poderosa coloca um muro forte na entrada desta trilha, para que os homens não possam entrar e me matar...

Então ele abriu os olhos esperando ver um muro tapando a entrada e viu apenas a aranha tecendo a teia. Os malfeitores estavam entrando na trilha, na qual ele se encontrava, e ele estava esperando apenas a morte. Quando passaram em frente da trilha o homem escutou:

-Vamos, entremos nesta trilha.

-Não, não está vendo que tem até teia de aranha?

Nada entrou por aqui.

Continuemos procurando nas próximas trilhas.

Fé é crer no que não se vê e, é perseverar diante do impossível.

Às vezes pedimos muros para estarmos seguros, mas Deus pede que tenhamos confiança nele para deixar que sua Glória se manifeste e faça algo como uma teia, que nos dá a mesma proteção de uma muralha.

Nunca desanime em meio às lutas, siga em frente, pois Deus disse:

"Diga ao fraco que Eu sou forte".

Nunca se esqueça: São nos momentos mais difíceis que encontramos em Deus a nossa força.

Tolerância zero

domingo, 9 de agosto de 2009

Numa loja de produtos agropecuários
- Tem veneno pra rato?
- Tem!
- Vai levar? Pergunta o balconista.
- Não, vou trazer os ratos pra comer aqui!!!!!!

Casal abraçadinho, entrando no barzinho romântico
- Mesa pra dois?
- Não, mesa pra quatro, duas são pra colocar os pés.

Fumando um cigarro
- Ora, ora! Mas você fuma?
- Não, eu gosto de bronzear meus pulmões.

Voltando da pescaria com o balde cheio de peixes
- Você pescou todos?
- Não, alguns peixes são suicidas e se atiraram no meu balde.

Com vara de pescar na mão, linha na água, sentado
- Aqui dá peixe?
- Não..dá tatu, quati, camundongo, ....peixe costuma dar lá no mato.

Sujeito no caixa do cinema
- Quer uma entrada?
- Não, não, é que eu vi essa fila imensa e queria saber onde vai dar!!!!!!!

Deitado, de olhos fechados, na cama, com a luz apagada
- Você ta dormindo?
- Não, to treinando pra morrer!

Levando um aparelho eletrônico para a manutenção
O técnico pergunta: - Ta com defeito?
- Não é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear

Está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva
- Vai sair nessa chuva?
- Não, vou sair na próxima.

Acaba de tomar banho e vem a pergunta:
- Você tomou banho?
- Não, mergulhei no vaso sanitário!

Em frente do elevador da garagem do prédio e a pergunta:
- Vai subir?
- Não, não, tô esperando meu apartamento descer pra me pegar..

No banheiro quando alguém bate na porta
- Tem gente?
- Não! É a merda que está falando!

Chegando ao banco com um cheque e pede pra trocar:
- Em dinheiro?
- Não, me dá tudo em clipes!

CONVERSA ENTRE DUAS MORTAS

- Morri congelada.
- Ai que horror!!! Deve ter sido horrível! Como é morrer congelada?
- Bom, no começo é muito ruim: primeiro são os arrepios, depois as dores nos dedos das mãos e dos pés, tudo congelando...
Mas, depois veio um sono muito forte e eu perdi a consciência.
- E você, como morreu?
- Eu?????? Morri de ataque cardíaco.
- Eu estava desconfiada que meu marido estava me traindo.
Então, um dia cheguei em casa mais cedo, corri até ao quarto e ele estava na cama, calmamente assistindo televisão.
Ainda desconfiada, corri até o porão para ver se encontrava alguma mulher escondida, mas não encontrei ninguém.
Depois, corri até o segundo andar, mas também não vi ninguém.
Então, subi até o sótão e, ao subir as escadas, esbaforida, tive um ataque cardíaco e caí morta.
- Puxa, que pena... Se você tivesse procurado no freezer, nós duas estaríamos vivas!

Pra onde vai a cachaça?

domingo, 2 de agosto de 2009

Pergunta: Pra onde vai a cachaça?
Três bêbados se encontram pra falar de suas vidas, comum entre bêbados. Começam a se questionar pra onde a cachaça vai, depois que as tomam. Um sem pensar muito diz:
- Acho que a minha vai pros pé , eles ficam inchados
Outro diz:
=0 A- A minha vai pra cabeça , parece que vai explodir !
O mais extrovertido diz:
- A minha vai pro cú !
Todos :
- Por quê ???
- Quando me vê lá da esquina , minha mulher já grita :
- Lá vem aquele merda, com o cú cheio de cachaça ! ! !

Rastrear em tempo real, a posição da Estação Espacial Internacional ISS .