Carro mais barato do mundo

terça-feira, 21 de abril de 2009

O novo Tata Nano é considerado o carro mais barato do mundo.
O modelo, de quatro portas e cinco lugares, foi apresentado no Salão de Nova Délhi.

A montadora indiana Tata Motors apresentou nesta quinta-feira (10) no Salão de Nova Délhi o tão aguardado "carro mais barato do mundo". O Tata Nano, como foi batizado, irá custar US$ 2.500, aproximadamente R$ 4.500.

O veículo possui quatro portas e cinco lugares. Por enquanto, a montadora indiana não tem planos de vender o modelo fora do país.

Simples e compacto, o Nano não tem ar-condicionado nem direção hidráulica.

De acordo com dados informados pela Tata Motors, o novo Nano mede 3,1 m de comprimento, 1,60 m de altura e 1,50 m de largura, e tem motor de 623 cc. O carro roda bem a 70 km/h, podendo chegar até 105 km/h. O Nano roda 20 km com 1 litro de combustível.


Segundo a Tata o Nano é, por fora, 8% menor que o seu concorrente Maruti 800. Porém, por dentro, o carro é 21% mais espaçoso. No painel, apenas itens básicos como o indicador de combustível, de velocidade e do nível de óleo.

O Tata Nano é considerado o carro mais barato do mundo (Foto: Editoria de Arte/G1)

'Carro do povo'

Por causa de seu preço econômico, o carro recebeu o apelido de "o carro do povo". Segundo os analistas, o modelo poderá revolucionar os preços dos automóveis em todo o planeta.

As montadoras Volkswagen, Toyota, Honda e Fiat já afirmaram ter planos de fabricar carros de baixo custo. "Todas as montadoras perceberam a necessidade de estar nos mercados emergentes com um modelo como esse para as massas", afirmou Ashutosh Goel, analista do setor automotivo da Edelweiss Securities.

Os carros pequenos devem dominar o Salão de Nova Délhi, que começou na quarta-feira (8), com abertura para a imprensa, e vai até o dia 17. O evento é um dos maiores da Ásia, e deve atrair 1,5 milhão de visitantes, contra um milhão em 2006, segundo os organizadores.


Iniciativa de produção

A iniciativa da Tata de produzir carros pequenos e baratos nasceu de suas observações do mercado local, onde milhões de pessoas freqüentemente acomodam famílias de até quatro pessoas, mais a bagagem, em motocicletas.

"O produto já ganhou muita atenção internacional", afirmou Mohit Arora, diretor da empresa de pesquisa indiana J.D. Power Asia-Pacific. "É um grande negócio para a Tata Motors, e será registrado nos livros de história, seja um sucesso ou não".

O grupo Tata apresentou, nesta quinta-feira (10), seu aguardado carro de US$ 2.500. O Tata Nano foi exibido numa feira de automóveis de Nova Délhi e promete revolucionar o mercado de veículos populares. Saiba mais. (Foto: Manan Vatsyayana/AFP)

O presidente da empresa, Ratan Tata, ao lado do Tata Nano, chamado pela companhia de 'o carro mais barato do mundo'. (Foto: Mustafa Quraishi/AP)


Veja aqui algumas frases bem sem graça, de Miriane Oliveira,que não fazem nexo algum e é uma perda de tempo ler tudo isso.

segunda-feira, 20 de abril de 2009

- Homem é igual pão de forma :chato, quadrado, casca dura e fácil de dobrar.

- Todo homem é capaz de fazer a mulher feliz, ficando solteiro.

- Homem não tem defeitos, tem características.

- 99% dos homens dão uma má reputação ao resto.

- Se você quer que algo seja dito, peça a um homem. Se quer que algo seja feito, peça a uma mulher.

- Homem é igual ao Diploma Universitário. Você leva um tempão para conseguir e depois não sabe o que fazer com ele.

- Se as mulheres dirige mal, é porque todos os instrutores de auto-escola são homens.

- Quer ver um homem fazer abdominais? Coloque o controle remoto nos pés dele.

- A única forma de saber se um homem está mentindo é ver se seus lábios estão se mexendo.

- Por que o homem é que nem ônibus?
R: Porque nunca aparece quando a gente precisa.

- Sabe quais os três maiores sonhos de um homem?
R: Ter tantas mulheres quanto fala que tem. Ser tão rico quanto seus filhos pensam que ele é. Ser bom de cama quanto ele acha que é!

- Qual a semelhança entre um homem um espermatozóide?
R: Ambos tem uma chance em um milhão de se tornarem seres humanos.

- Como um homem mostra que ele tem planos para o futuro?
R: Quando ele compra 2 caixas de cerveja.

- Qual a diferença entre um homem e uma manga verde?
R: A manga amadurece.

- Quantos homens são necessários pra trocar um rolo de papel higiênico?
R: Não se sabe; isto nunca aconteceu!

- Por que é tão difícil achar homens bonitos, sensíveis e carinhosos?
R: Porque normalmente eles já tem namorados.

- Como se chama uma mulher que sabe onde seu marido está todas as noites?
R: Viúva.

- Quando uma mulher liga pra companhia de um homem?
R: Quando ele é dono dela (da companhia, é claro).

- Porque mulheres casadas são mais gordas que as solteiras?
R: A solteira chega em casa, vê o que tem na geladeira e vai pra cama; a casada vê o que tem na cama e vai pra geladeira.

- Como fazer um homem fazer abdominais?
R: Pondo o controle remoto entre os dedos dos pés.

- O que existe em comum entre os homens que freqüentam bares para solteiros?
R: Todos são casados.

- O homem perguntou a Deus: "Porque você fez a mulher tão bonita?"
Deus: "Para que você pudesse amá-la!"
Homem: "Mas por que fez ela tão burra?"
Deus: "Para que ela pudesse amá-lo!"

- O que disse Deus depois de criar o homem?
R: Tenho que ser capaz de fazer coisa melhor!

- Você sabia por que as viúvas-negras e as fêmeas do louva-a-deus matam os machos depois do acasalamento? Pra impedir a sessão de roncos que vem em seguida.

- Você sabia que só há dois tipos de homem no mundo? Os que dizem que nunca traíram suas mulheres e os que mentem. Os homens que dizem que todas as mulheres são frigidas tem uma má língua.

- Por que as piadas de loiras são tão curtas? Para que os homens as compreendam.

- Se homem fosse dinheiro todas as notas seriam falsas!

- Homem é igual pipoca enche o saco mas agente vive comendo.

- Como saber se um homem está excitado sexualmente? Basta ver se ele respira.

- Por que a mulher esfrega os olhos ou balança os cabelos de manha quando ela acorda? Porque ela não tem saco para coçar.

- Qual é a idéia que os homens fazem das preliminares? Meia hora de paquera.

- Quantos homens são necessários para enfiar uma lâmpada no bocal? Só um. Os homens são capazes de enfiar qualquer coisa em qualquer lugar.

- Como chamamos um homem com um QI de 50? Um superdotado.

- O que os homens e as garrafas de cerveja têm em comum? Os dois são vazios do pescoço pá cima.

- Quantos homens são necessários para trocar o papel-higiênico do banheiro? Ninguém sabe. Isto nunca aconteceu.

- Por que os homens têm sempre um olhar estúpido? Porque SÃO estúpidos.

- Por que os homens são como as vagas no estacionamento? As boas vagas estão sempre ocupadas e as que restam são para os paraplégicos.

- O que os homens têm em comum com o carpete? Se o carpete foi bem colocado, você poderá pisar nele toda a sua vida.

- O que os homens têm em comum com os aniversários e o clitóris? Eles os perdem sempre.

- Qual é uma boa definição de um homem? Um vibrador com uma carteira.

- Qual é o nome daquele pedaço insensível na base do pênis? Homem.

- Como se sabe que os homens tem 50 gramas mais de cérebro do que um cachorro? Porque sabem se comportar em festas e não tentam foder os joelhos das mulheres.

- Qual é o conceito do homem de ajudar com a limpeza em casa? Levantar as pernas pro aspirador de pó.

- Por que a psicanálise é mais rápida para homens que para as mulheres? Porque quando dizem para ele voltar para infância, ele já está lá!

- Como é que os homens fazem exercício na praia? Encolhendo o estômago e estufando o peito toda vez que passa um biquíni.

- Por que é que loiras tem feridas no umbigo? Porque loiros também são burros!

- Por que foi que Deus criou o homem? Porque um vibrador não consegue cortar a grama!

- Porque é que comida é melhor do que homem? Porque você não tem que esperar horas por alguns segundos.

- Por que é que os homens preferem loiras? Homens gostam de companhia intelectual!

- Qual a diferença entre bar e um clitóris? O homem não tem dificuldade em achar o bar.

- O que é um machão? Depois de ser chupado, ele pergunta a mulher:"Foi tão bom para você como foi para mim?"

- O que é um super-machão? No momento crítico, quando não sobe, ele diz: "Querida, isso acontece com você regularmente?"

- Qual a definição para o homem de uma noite romântica? Sexo.

- Como é que homens e UFOs (ou OVNIs, como eram chamados) são parecidos? Não se sabem donde vem, qual sua missão e quando vão partir.

- Qual a diferença entre uma mulher solteira de 40 anos e um homem solteiro de 40 anos? A mulher só pensa em ter filhos, enquanto o homem sé pensa em sair com os filhos.

- Como é que os homens e diplomas universitários são parecidos? Você passa um bruta tempão para consegui-los, e depois não sabe o que fazer com eles.

- As mulheres só têm um problema: Os homens.

- As mulheres têm gostos simples na vida. Um exemplo? ... os homens.

- Cada homem tem o poder de fazer uma mulher feliz... ficando solteiro.

- As mulheres amam as crianças. Elas até se casam com uma.

- O infortúnio para as mulheres é de algumas vezes se excitar por quase nada, e elas acabam se casando com este nada.

- Homem é igual a manga, a gente lambe, morde, chupa e ainda sai com os pentelhos entre os dentes.

- Você sabia que o casamento é o preço que os homens pagam pelo sexo e que o sexo é o preço que as mulheres pagam pelo casamento?

- Como se chama um Homem que perde a inteligência? Viúvo.

- Por que é que Deus criou o homem? Porque o vibrador não sabe trocar pneus.

- Como é que se sabe que um homem teve um orgasmo? Quando ele se vira para o lado e ronca.

- Qual a semelhança entre um homem FIEL e um OVNI? Todos falam deles mas ninguém os viu.

- Qual a diferença entre um homem, uma gravata e um cinto? A gravata serve para enfeitar, o cinto para apertar as calças e o homem não serve para nada.

- Por que é que os homens usam gravata? Porque é o melhor substituto da coleira.

- Qual a semelhança entre um homem marica e um cão? Ambos gostam de brincar com um rabo.

- Os homens são como um "Q" maiúsculo: um grande zero e um pequeno penduricalho.

- Por que é que há cada vez menos mulheres casando? Porque elas preferem ter "bacon" na frigideira que porco na sala.

- Qual é a diferença entre o homem e uma goteira? Nenhuma. Ambos dão nos nervos.

- Qual é a diferença entre o homem e uma tempestade de neve? Nenhuma. Nunca se sabe quantos centímetros terá nem quanto tempo pode durar.

- Um homem é como um vídeocassete: Avança. Recua. Avança. Recua. Stop. Eject.

- O Homem e suas fases:
Dos 15 aos 25 anos o homem é uma obra de arte.
Dos 25 aos 35 anos o homem Da Vinci.
Dos 35 aos 45 anos o homem Picasso.
Dos 50 anos em diante o homem é uma natureza morta

- Qual a semelhança entre um homem um espermatozóide?
R: Ambos tem uma chance em um milhão de se tornarem seres humanos.

- Como um homem mostra que ele tem planos para o futuro?
R: Quando ele compra 2 caixas de cerveja.

- Qual a diferença entre um homem e uma manga verde? R: A manga amadurece.

- Por que as piadas sobre louras são tão curtas?
R: Para que os homens consigam lembrá-las.

- Quantos homens são necessários pra trocar um rolo de papel higiênico?
R: Não se sabe; isto nunca aconteceu!

- Porque mulheres casadas são mais gordas que as solteiras?
R: A solteira chega em casa, vê o que tem na geladeira e vai pra cama; a casada vê o que tem na cama e vai pra geladeira.

- Como fazer um homem fazer abdominais?
R: Pondo o controle remoto ente os dedos dos pés.

- O que existe em comum entre os homens que freqüentam bares para solteiros?
R: Todos são casados.

- O que disse Deus depois de criar a mulher? R: A prática traz a perfeição.

OS 10 MAIORES MITOS SOBRE CERVEJA

domingo, 19 de abril de 2009



1. Cerveja normal ou light - As cervejas light têm em geral entre 90 a 100 calorias, contra as menos de 200 calorias das convencionais. Um amante de cerveja diz que a diferença é a mesma entre comparar um McDonalds com um Restaurante 5 estrelas. Os que buscam uma vida mais saudável e estão acostumados com dietéticos e light, dizem que a diferença é imperceptível. Portanto, a menos que você beba 300 cervejas por semana, opte por uma cerveja boa e convencional, nada de light.

2. Quanto mais escura é a cerveja, mais álcool contém - Nem sempre. A cerveja Guinness, por exemplo, é preta, e tem 4,2% de álcool. A cor da cerveja vem do malte torrado, o que não representa nada no teor alcoólico. Já os demais componentes são responsáveis pelo álcool, mas não influenciam na cor.

3. A cerveja fica com o gosto ruim se esquentar e gelar novamente - pode acontecer caso a cerveja passe pelo processo de gelar/descongelar por muitas vezes. Mas muitas pessoas acreditam que o gosto fica esquisito quando se gela uma cerveja que já foi gelada e voltou à temperatura normal. A cerveja pode estragar com o ar, a luz e o tempo. A temperatura não estragará sua cerveja a menos que seja extrema.

4. As cervejas dos EUA têm menos álcool que as demais - Algumas pessoas notam uma diferença no rótulo, sobre o teor alcoólico das cervejas comercializadas nos EUA. Os americanos usam a média de álcool por peso, enquanto os demais países adotam o padrão de álcool por volume. Uma vez que a cerveja pesa menos que a água, as cervejas americanas apresentam números menores, mas não menos álcool.

5. A cerveja Guinness servida na Irlanda é melhor - O processo de fabricação da cerveja é de baixo custo, então porque essas marcas arriscariam sua reputação ao fabricar cerveja diferente para exportação? Não faz muito sentido, e não é verdade. Com raras excessões, a cerveja exportada é exatamente igual à local. A única diferença é o frescor devido ao tempo gasto na exportação.

6. A cerveja não deveria ser amarga - O amargo da cerveja vem de um componente (presente em todas cervejas) responsável pelos maltes doces e que age como conservante. Algumas cervejas têm mais (como a India Pale Ales) e outras têm menos, caso da Wheat Beer.

7. As melhores cervejas estão nas garrafas verdes - as garrafas escuras (em geral marrons) protegem muito mais a cerveja da luz do que as claras (verdes ou transparentes). O mito surgiu depois da Segunda Guerra Mundial, quando os europeus consumiam cervejas importadas que eram produzidas e envasilhadas em garrafas verdes devido à escassez local.

8. As cervejas da Tailândia contêm formaldeído - Acredita-se que as cervejas fabricadas em Singha contêm na fórmula formaldeído. A explicação mais aceitável é que as cervejas fabricadas em Singha contêm muito mais álcool e são muito mais amargas. Quando soldados americanos ou ingleses bebiam na Tailândia, ficavam bêbados com maior facilidade e muito mais rápido do que costumavam, além de sentirem um amargo muito mais intenso. A explicação sugerida é que continha formaldeído em sua fórmula. Loucura.

9. A cerveja Corona é urina mexicana - Durante a década de ‘80, surgiu um rumor de que trabalhadores da fábrica de cerveja Corona (bem popular nos EUA) estavam urinando nos tanques das cervejas destinadas aos EUA. Certamente seria, no mínimo, desagradável, se fosse verdade. Mas como todo mito, isso causou transtornos para a fábrica - sua popularidade foi diminuindo entre os consumidores de cerveja americanos e quem se beneficiou com isso foi a Heineken. Peraí, e onde a Heineken entra na história? Ela foi a responsável por espalhar o rumor (aconteceu um caso similar a este aqui no Brasil, envolvendo a Coca-Cola e a Dolly). O responsável da Heineken admitiu a concorrência desleal e a Corona teve sua popularidade em alta novamente. Mas esse rumor é espalhado até hoje por todo o país!

10. Mulheres não gostam de cerveja - Quem será que inventou isso?! Algumas mulheres bebem muito mais do que homens. Há milhares de casos em que a mulher agüenta beber muito mais do que o homem.


POR QUE A COCA COLA TE FAZ ALEGRE?

sexta-feira, 17 de abril de 2009


Já imaginou o que acontece com seu organismo depois de tomar uma Coca-Cola geladinha? Veja aqui, passo-a-passo, o que ocorre após ingerir Coca-Cola.

Você já imaginou porque a Coca-Cola te deixa alegre? É porque ela te deixa meio "alto", se é que vocês me entendem. Eles tiraram a cocaína da fórmula há quase 100 anos, sabe porque? Porque ela era totalmente redundante.

10 minutos- Uma quantidade parecida com 10 colheres de chá de açúcar golpeiam seu organismo (100% da recomendação diária). Com essa quantidade de açúcar, você só não vomita imediatamente porque o ácido fosfórico quebra o enorme sabor de açúcar, permitindo que a Coca não fique tão doce.

20 minutos - O açúcar do seu sangue aumenta, causando uma explosão de insulina. Seu fígado responde transformando todo o açúcar em gordura (que nesse momento é abundante).

40 minutos - A absorção de cafeína está completa. Suas pupilas dilatam, sua pressão aumenta e, como resposta, seu fígado joga mais açúcar em sua corrente sanguínea. Os receptores de adenosina no seu cérebro são bloqueados, evitando que você fique entorpecido.

45 minutos - Seu corpo aumenta a produção de dopamina, estimulando os centros de prazer do seu cérebro. Fisicamente, é exatamente isso que acontece se você tomar uma dose de heroína.

60 minutos - O ácido fosfórico prende o cálcio, o magnésio e zinco no seu intestino grosso, provocando um aumento no metabolismo. Essa junção é composta por altas doses de açúcar e adoçantes artificiais. Isso também faz você eliminar cálcio pela urina.

65 minutos - A propriedade diurética da cafeína começa a agir, e faz você ter vontade de ir ao banheiro. Agora é certo que você ira defecar a junção de cálcio, magnésio e zinco; que deveriam ir para seus ossos, assim como o sódio e a água.

70 minutos - O entusiasmo que você sentia, passa. Você começa a sentir falta de açúcar, que faz você ficar meio irritado e/ou com preguiça. Essa hora você já urinou toda a água da Coca, mas não sem antes levar junto alguns nutrientes que seu corpo iria usar para hidratar o organismo e fortalecer ossos e dentes.

Isso tudo será seguido por uma enorme falta de cafeína em poucas horas. Menos de duas, se você for fumante.

Mas não tem problema, toma outra Coca-Cola aí que vai fazer você se sentir melhor.

Frutas ?

quinta-feira, 16 de abril de 2009

Se Beber, Não Dirija!

quarta-feira, 15 de abril de 2009

Essa não dava para passar despercebido

terça-feira, 14 de abril de 2009


Fim de noite

segunda-feira, 13 de abril de 2009

Frases 99,9 % de verdade.

domingo, 12 de abril de 2009

O amor é como capim: você planta e ele cresce. Aí vem uma vaca e acaba com tudo.
O novo e-mail do governo deveria ser: planalto@lheira.gov.br.
Estamos numa época em que o Fim do Mundo não assusta tanto quanto Fim do Mês.
O homem é o único animal que consegue estabelecer uma relação amigável com as vítimas que ele pretende comer.
Tamanho não é documento e dinheiro não traz felicidade. (Autor desconhecido, pobre e de pinto pequeno)
Nunca fiz amigos bebendo leite.
Comer Puta é igual Bung Jump: a emoção é Grande, mas se estourar a borracha você tá fudido!!!
Acho que estou com anorexia: Não estou comendo ninguém!
De que adianta a beleza interior da mulher, se o pênis não tem olhos???
O homem pensa demais porque tem 2 cabeças e... a mulher fala demais porque tem 4 lábios!!!
Quer conhecer tua namorada... CASA! Quer conhecer tua mulher... SEPARA!!!
Quando me casei, descobri a felicidade. Mas aí, já era tarde demais...
Casamento é uma tragédia em dois atos: civil e religioso.
Amor é aquilo que começa com um príncipe beijando um anjo e acaba com um careca olhando para uma gorda.
Velho é aquele que quando jovem costumava ter quatro membros flexíveis e um duro. Agora tem quatro duros e um flexível.
Status é comprar uma coisa que você não quer, com um dinheiro que você não tem, para mostrar pra gente que você não gosta uma pessoa que você não é.
Feliz é aquele que é tão bonito quanto a mãe acha que é. Tem tanto dinheiro quanto o filho dele acha que tem. Tem tantas mulheres quanto a mulher dele acha que ele tem. E é tão bom de cama como ele acha que é.
Quem trabalha muito, erra muito. Quem trabalha pouco, erra pouco. Quem não trabalha não erra. E quem não erra... é promovido.
Como é difícil se livrar de uma mulher fácil!

Horas no relógio do chefe.

sábado, 11 de abril de 2009

O correto e o justo.

sexta-feira, 10 de abril de 2009

Dois advogados encontram-se no estacionamento de um motel e reparam que cada um está com a mulher do outro. Após alguns instantes de "saia justa", em tom solene e respeitoso, um diz ao outro:

- Nobre colega. Creio eu que o CORRETO seria que a minha mulher venha comigo, no meu carro, e a sua mulher volte com Vossa Senhoria no seu.

Ao que o outro respondeu:

- Concordo plenamente, nobre colega, que isso seria o CORRETO. No entanto, não seria JUSTO, levando-se em consideração que vocês estão saindo e nós estamos entrando.

Só Deus.

quinta-feira, 9 de abril de 2009



+ Propagandas de motel

quarta-feira, 8 de abril de 2009


O PADRE ANTI - ARGENTINO

terça-feira, 7 de abril de 2009

Na cidadezinha, bem na divisa Brasil/Argentina, a igreja enche para a
missa das 10h. Argentinos, brasileiros, prefeito, etc...

O padre começa o sermão:

- Irmãos estamos hoje aqui reunidos para falar dos ''Fariseus. Aquele povo
desgraçado como esses argentinos que estão aqui.

Ohhhhhhh! - Coro generaliazdo na igreja e logo depois, o maior tumulto.

Os argentinos saíram xingando o padre, houve briga na porta da igreja. O
prefeito levou a mão na cabeça, indignado.

Acabada a confusão, o prefeito foi falar com o padre na sacristia:

- Padre, pega leve, os argentinos vêm para cá, gastam nas lojas, nos
restaurantes, trazem divisas para a cidade.. Não faça mais isto, por favor.

Durante toda a semana a cidade não falou de outra coisa senão do padre e o
sermão do domingo. Aquele zum zum zum todo foi deixando as pessoas
curiosas para saber como seria no domingo seguinte. É bem verdade, que uma
parte estava até satisfeita, pois não morriam de amores pelos hermanos.

Finalmente, chega o domingo, o prefeito vai à sacristia e recomenda:

- Padre, o senhor lembra da nossa conversa, não? Por favor, não arrume
nenhuma encrenca hoje, certo?

Começa a missa e o padre chega ao sermão:

- Irmãos, estamos aqui reunidos hoje, para falar de uma pessoa da Bíblia:
Maria Madalena. Aquela mulher, a prostituta que tentou Jesus, como essas
argentinas que estão aqui.

Mal acabou de falar e não deu outra! Pancadaria na igreja, algumas
internações no pronto-socorro local e o prefeito novamente foi ao encontro
do padre:

- Padre, pelo amor de Deus! o senhor não me disse que ia pegar leve? Se o
senhor não parar com isso, vou ter que pedir sua retirada imediata da
paróquia.

Naquela semana, o zum-zum-zum foi maior ainda.

O papo era só o sermão e ninguém perderia a missa do próximo domingo nem
por decreto! Na manhã do domingo, a Igreja parecia final de Campeonato
Brasileiro. Não tinha lugar para ninguém.

O prefeito entra na sacristia escoltado pela polícia e adverte:

- Padre, pega leve, senão te levo em cana!

A igreja estava abarrotada. Quase não se conseguia respirar de tanta
gente. Neguinho que há anos não pisava na igreja, parecia que era o mais
devoto dos católicos.

Quando o padre aparece, tensão generalizada... Bochichos... Até que ele
começa o sermão:

- Irmãos, estamos aqui reunidos hoje, para falar do momento mais
importante da vida de Cristo: a Santa Ceia.

(O prefeito então respirou aliviado)

- Jesus, naquele momento disse aos apóstolos: - Esta noite, um de vocês me
trairá.

Então João pergunta: - Mestre, sou eu?

E Jesus respondeu: - Não, João, não será você.

Pedro pergunta: - Mestre, serei eu? E Cristo respondeu: - Não, Pedro, não
será você.

E então Judas pergunta: - Miestre, soy yo?

E o quebra-quebra foi geral!

Matemática 5 + 5 = ??????????

segunda-feira, 6 de abril de 2009




SORRIA, VOCÊ ESTÁ SENDO OBSERVADO (a).

domingo, 5 de abril de 2009

O padre de uma igreja decidiu observar as pessoas que entravam para orar.
A porta se abriu e um homem de camisa esfarrapada adentrou pelo corredor central.

O homem se ajoelhou, inclinou a cabeça, levantou-se e foi embora.
Nos dias seguintes, sempre ao meio-dia, a mesma cena se repetia.
Cada vez que se ajoelhava por alguns instantes, deixava de lado uma marmita.
A curiosidade do padre crescia e também o receio de que fosse um assaltante, então decidiu aproximar-se e perguntar o que fazia ali.
O velho homem disse que trabalhava numa fábrica, num outro bairro da cidade e que se chamava Jim.
Disse que o almoço havia sido há meia hora atrás e que reservava o tempo restante para orar, que
ficava apenas alguns momentos porque a fábrica era longe dali.
E disse a oração que fazia:
'Vim aqui novamente, Senhor, só pra lhe dizer quão feliz eu tenho sido desde que nos tornamos amigos e que o Senhor me livrou dos meus pecados. Não sei bem como devo orar, mas eu penso em você todos os dias.
Assim, Jesus, hoje estou aqui, só observando.'
O padre, um tanto aturdido, disse que ele seria sempre bem-vindo e que viesse à igreja sempre que desejasse. 'É hora de ir' - disse Jim sorrindo. Agradeceu e dirigiu-se apressadamente para a porta. O padre ajoelhou-se diante do altar, de um modo como nunca havia feito antes.
Teve então, um lindo encontro com Jesus.
Enquanto lágrimas escorriam por seu rosto, ele repetiu a oração do velho homem...
'Vim aqui novamente, Senhor, só pra lhe dizer quão feliz eu tenho sido desde que nos tornamos amigos e que o Senhor me livrou dos meus pecados. Não sei bem como devo orar mas penso em você todos os dias.
Assim, Jesus, hoje estou aqui, só observando.'
Certo dia, o padre notou que Jim não havia aparecido..Percebendo que sua ausência se estendeu pelos dias seguintes, começou a ficar preocupado. Foi à fábrica perguntar por ele e descobriu que estava enfermo. Durante a semana em que Jim esteve no hospital, a rotina da enfermaria mudou. Sua alegria era contagiante.A chefe das enfermeiras, contudo, não pôde entender porque um homem tão simpático como Jim não recebia flores, telefonemas, cartões de amigos, parentes... Nada! Ao encontrá-lo, o padre colocou-se ao lado de sua cama. Foi quando Jim ouviu o comentário da enfermeira:- Nenhum amigo veio pra mostrar que se importa com ele.. Ele não deve ter ninguém com quem contar!! Parecendo surpreso, o velho virou-se
para o padre e disse com um largo sorriso:
- A enfermeira está enganada, ela não sabe, mas desde que estou aqui, sempre ao meio-dia ELE VEM! Um querido amigo meu, que se senta bem junto a mim, Ele segura minha mão, inclina-se em minha direção e diz: 'Eu vim só pra lhe dizer quão feliz eu sou desde que nos tornamos amigos. Gosto de ouvir sua oração e penso em você todos os dias.
Agora sou eu quem o está observando... e cuidando! '
Jesus disse: 'Se vós tendes vergonha de mim, também me envergonharei de vós diante do meu Pai.' E se você não está envergonhado, passe essa mensagem adiante. Jesus é sempre o melhor amigo.

SORRIA, VOCÊ ESTÁ SENDO OBSERVADO (a)!

Matemática 4 + 4 = ????????

sábado, 4 de abril de 2009




Matemática 3 + 3 = ??????

sexta-feira, 3 de abril de 2009





DIÁRIO DE UMA LOIRA MOTORISTA

quinta-feira, 2 de abril de 2009

5 de Janeiro

Passei no exame de direção!
Posso agora dirigir o meu próprio carro, sem ter que ouvir as recomendações dos instrutores, sempre dizendo "por ai é sentido Proibido!", " Vamos sair da contra-mão!","Olha a velhinha!Freia! Freia!", e outras coisas do gênero. Nem sei como agüentei estes Últimos dois anos e meio...

8 de Janeiro

A Auto-Escola fez uma festa de despedida para mim. Os instrutores nem sequer deram aulas. Um deles disse que ia à missa, juro que vi outro com lágrimas nos olhos e todos disseram que iam embebedar-se, para comemorar.
Achei simpática a despedida, mas penso que a minha carteira não merecia tal exagero.

12 Janeiro

Comprei meu carro, e infelizmente tive que deixá-lo na concessionária para substituir o pára-choque traseiro pois, quando tentei sair, engatei a marcha-ré ao invés da primeira. Deve ser falta de prática. Há uma semana que não dirijo!

14 Janeiro

Já tenho o carro. Fiquei tão feliz ao sair da concessionária, que resolvi dar um passeio. Parece que muitos outros tiveram a mesma idéia, pois fui seguida por inúmeros automóveis, todos buzinando como num casamento. Para não parecer antipática, entrei na brincadeira e reduzi a velocidade de 10 para 5km por hora. Os outros gostaram e buzinaram ainda mais.

22 Janeiro

Os meus vizinhos são impecáveis. Colocaram pôster avisando em grandes letras "ATENÇÃO MANOBRAS ", marcaram com tinta branca um lugar bem espaçoso para eu estacionar e proibiram os filhos de sair à rua enquanto durassem as manobras. Penso que é tudo para não me perturbarem. Ainda há gente boa neste mundo...

31 de Janeiro

Os outros motoristas estão sempre a buzinando e fazendo gestos. Acho isso simpático, embora um pouco perigoso. É que um deles apontou para o céu com o dedo do meio. Quando procurei ver o que ele estava apontando, quase bati. Ainda bem que eu ia à minha velocidade de cruzeiro de 10km por hora.

10 de Fevereiro

Os outros motoristas tem hábitos estranhos. Além de acenarem muito, estão sempre gritando. Não escuto nada, por estar com os vidros fechados, mas parece que querem dar informações. Digo isto porque julgo ter percebido um dizendo " Vai para casa ". Acho isso espantoso. Não sei como ele adivinhou para onde eu ia. De qualquer modo, quando eu descobrir onde fica o botão que desce os vidros, vou tirar muitas dúvidas.

19 de Fevereiro

A Cidade é muito mal iluminada. Fiz hoje meu primeiro passeio noturno e tive de andar sempre com o farol alto aceso, para ver direito. Todos os motoristas com quem me cruzei pareciam concordar comigo, pois também ligaram o farol alto e alguns chegaram mesmo a acender outros faróis que tinham. Só não percebi a razão das buzinadas. Talvez para espantar algum bicho Sei lá.

26 de Fevereiro

Hoje me envolvi num acidente. Entrei numa rotatória, e como tinha muitos carros (não quero exagerar, mas deviam ser, no mínimo, uns quatro), não consegui sair. Fui dando voltas bem juntinho ao centro, à espera de uma oportunidade, de tal forma que acabei por ficar tonta e bati no monumento no centro da rotatória. Acho que deviam limitar a circulação nas rotatórias a um carro de cada vez.

3 de Março

Estou em maré de azar. Fui buscar o carro na oficina e, logo de saída, troquei os pés, acelerando fundo em vez de frear. Bati num carro que ia passando, amassando todo o lado direito. O motorista era, por coincidência, o inspetor que me aprovou no exame de direção. Um bom homem, sem dúvida. Insisti em dizer que a culpa era minha, mas ele educadamente,não parava de repetir para si mesmo: "Que Deus me perdoe!".

Matemática 2 + 2 = ????





Rastrear em tempo real, a posição da Estação Espacial Internacional ISS .