Conectado 24hs

terça-feira, 31 de março de 2009

Para tudo tem um jeito.

segunda-feira, 30 de março de 2009

Se Beber, Não Dirija!

@#$%¨$!$!$

domingo, 29 de março de 2009



Criativas propagandas de Motel.

A aventura do pardalzinho

sábado, 28 de março de 2009


Era uma vez um pardalzinho que odiava ter que voar para o sul, por causa do inverno. Ficava tão apavorado com a idéia de deixar seu lar, que decidiu adiar a viagem até o último momento.

Depois de se despedir carinhosamente de todos os seus amigos pardais que partiram, voltou ao seu ninho e ficou ainda por mais 4 semanas. Finalmente o tempo se formou desesperadamente frio que ele não podia adiar mais. Quando o pardalzinho partiu e iniciou o seu vôo para o sul, começou a se formar gelo sobre suas asinhas. Quase morto de frio e exausto, foi perdendo altura e caiu por terra num pátio de estrebaria.

Quando estava exalando o que pensava ser seu último suspiro, um cavalo saiu da estrebaria e virando o traseiro em sua direção, recobriu o pardalzinho de merda.
A princípio o pardal não podia pensar noutra coisa a não ser que aquele era um modo horrível de morrer: todo cagado. Porém, quando a merda começou a subir e penetrar em suas pernas e penas, a mesma passou a aquecê-lo e a vida começou a voltar ao seu corpo.

Ele descobriu também, que tinha espaço suficiente para respirar. Subitamente, o pardalzinho sentiu-se tão feliz que começou a cantar.
Naquele instante, um grande gato entrou no pátio da estrebaria e, ouvindo o gorjeio do pardalzinho, começou a mexer o monte de merda para descobrir de onde vinha o som.
O gato finalmente descobriu o pardalzinho e o comeu.

Desta história ficam quatro ensinamentos:

1 - Nem sempre aquele que caga em cima de você é seu inimigo..
2 - Nem sempre aquele que tira você da merda é seu amigo.
3 - Desde que você se sinta quente e confortável, mesmo que seja num monte de merda, conserve o bico fechado.
4 - Quem está na merda não canta.


A Prova do Sininho

sexta-feira, 27 de março de 2009

Doze noviços, candidatos ao sacerdócio, estavam para ser ordenados.

Na prova final deveriam formar uma fila, totalmente despidos, enquanto uma linda e gostosa bailarina exótica, totalmente nua, realizaria, na frente de cada um deles, uma excitante dança oriental.

No pinto de cada candidato foi amarrado um sininho. Foram alertados que quem fizesse o sino soar não seria ordenado padre e estaria reprovado.

Esse fato demonstraria que, aquele que fizesse o sininho tocar, ainda

não tinha alcançado o estado de pureza espiritual que a função requer,

A bela dançarina inicia sua excitante dança na frente do primeiro candidato.

Ele suportou galhardamente e não teve nenhum tipo de reação...

A mesma coisa aconteceu com o segundo, o terceiro, o quarto.....

O Bispo estava maravilhado....

Quando a dançarina chegou no último candidato o sininho começou a badalar que nem um alucinado, a ponto de se soltar do pinto do

candidato e cair no chão. O noviço, totalmente envergonhado....

se agachou para pegar o sininho e....

Todos os outros sininhos começaram a tocar....

A Lenda da Carne de Urubu

quinta-feira, 26 de março de 2009

Durante a madrugada, a mulher grávida acorda o marido e diz:
- Amor... amo-or!!!
- Hummmmm...
- Acorda...
- Hummmm?!
- Acoorda!!!!
Desorientado e assustado, o sujeito se levanta e pergunta:
- O que aconteceu?!
- Estou com um desejo...
- Desejo???
- É.... de comer carne de urubu...
- Urubu??? Mas onde vou achar um bicho desses, agora?!
- Vai no lixão...
- Tá louca!!! Eu não vou a lixão algum!!! Se quiser, pinte um frango de preto, mate e coma!
Ressentida, ela fala:
- Nunca se arrependa, se nosso filho nascer com carinha de urubu...
Nove mêses se passam.... chega o dia do parto e, quando o cara vai ver seu filho querido, vê que seu herdeiro é pretinho, pretinho. O retardado, cheio de remorso, corre para a casa de sua mãe e diz:
Mamãe, eu não quis dar carne de urubu para minha esposa, quando ela estava grávida, e sentiu desejo. Agora, meu filho nasceu preto como o bicho!!!
A mãe, bem humorada, consola o filho, que está em prantos:
- Esquenta não, filho... quando eu estava grávida de você, tive desejo de comer carne de boi, não consegui... e você nasceu com chifre, e ate' hoje nem percebeu!!!

Ter inveja da mulher dá nisso...

quarta-feira, 25 de março de 2009

Um homem estava extremamente triste e desencorajado de se levantar todas as manhãs para ir trabalhar, enquanto a mulher ficava em casa sem fazer nada Querendo que ela soubesse quanto custa ir cada dia trabalhar, ele fez o seguinte pedido:- Meu Deus, eu vou trabalhar todos os dias durante 8 horas, sem contar com o transporte de ir e vir que me ocupa 3 horas... Tudo isto enquanto a minha mulher fica em casa! Eu queria que ela soubesse o quanto eu sofro. Você poderia trocar os nossos corpos para que ela compreendesse o meu Calvário?O Bom Deus, na sua infinita bondade, concedeu-lhe o pedido e no outro dia de manhã o homem acordou, mas trocado em mulher.
Então ela (ele)...
1. Preparou o café da manhã para a família;
2. Acordou as crianças;
3. Preparou as roupas para a escola;
4. Deu-lhes de comer;
5. Preparou-lhes o lanche para levarem para a escola;
6. Levou-os à escola;
7. Passou pela lavandaria na volta para casa;
8. Passou pelo banco;
9. Parou no supermercado para algumas compras;
10. Voltou para casa para desembalar e arrumar as compras;
11. Recebeu o correio e pagou algumas contas;
12. Preparou o almoço;
13. Comeu sozinha em 10 minutos;
14. Limpou e arrumou os quartos e deu banho no cachorro;
15. Lavou a roupa;
16. Passou o aspirador, tirou o pó e lavou o chão;
17. Correu pra buscar os filhos na escola e aturou os gritos deles dentro do carro;
18. Deu-lhes qualquer coisa para beber e comer;
19. Mandou-os fazer os deveres escolares;
20. Passou a roupa a ferro, enquanto via um pouco de televisão;
21. Começou a descascar as batatas e lavou os legumes para a salada;
22. Preparou a carne e uma torta de maçãs para a sobremesa;
23. Serviu o jantar, depois limpou a mesa e a cozinha;
24. Encheu o lava-louça;
25. Apanhou a roupa suja de uns e outros que estava espalhada;
26. Deu banho nos filhos e colocou-os na cama, e...
27. Às 22:00, ela estava muito cansada, mesmo com os trabalhos do dia não terminados. Ela foi, portanto, para a cama, onde o marido a esperava para fazer amor... o que ela fez, sem se queixar.
No outro dia de manhã, ela (ele) levantou-se, pôs-se de joelhos próximo da cama, e rezou:
- Meu Deus, eu não sei como pude pensar tão mal... Eu estava enganado por ter inveja da minha mulher que ficava em casa.... Por favor, fazei com que nós possamos cada um retomar aos nossos corpos originais.
O Bom Deus, na sua infinita bondade, respondeu:
- Meu filho, Eu Creio que tu aprendeste a lição, e ficarei muito feliz em restabelecer as coisas tal e qual como estavam antes, mas é preciso esperar 9 meses... tu ficaste grávido ontem à noite!!!

Artrite...

terça-feira, 24 de março de 2009

> Num ônibus, um padre senta-se ao lado de um sujeito
> bêbado que, com alguma
> dificuldade, lê o jornal.
> De repente, com uma voz um pouco 'empastada', o
> bêbado pergunta ao padre:
> - O senhor sabe o que é artrite? Irritado, o pároco
> responde, num tom irado:
> - É uma doença provocada pela vida pecaminosa e sem
> regras: mulheres,
> promiscuidade, sexo, farras,excesso de consumo de álcool
> e outras coisas
> que nem ouso dizer!
> O bêbado calou-se e continuou com os olhos fixos no
> jornal.
> Alguns minutos depois, o padre achou que tinha sido muito
> duro com o bêbado
> e diz, tentando amenizar:
> - Há quanto tempo o senhor está com artrite?
> - Eu?... Eu não tenho artrite!!!! Segundo este jornal,
> quem tem é o Papa !!
> *

Táxi

segunda-feira, 23 de março de 2009

Uma mulher, de táxi, com a filha de 11 anos, andam à noite.


No caminho, a menina vê mulheres rodando bolsinha.

- Mãe,o que aquelas mulheres estão fazendo?
- Esperando seus maridos saírem do trabalho.
O taxista rindo diz:
- Fale a verdade para a garota... Elas são prostitutas esperando
clientes que lhes paguem para fazer sexo!

Todos ficam calados até que a menina pergunta:
- Aquelas mulheres também tem filhos, mamãe?
- Claro filha! Como você acha que nascem os taxistas?

Romantismo da 3ª idade

domingo, 22 de março de 2009

UM CASAL DE VELHINHOS ESTÁ DEITADO NA CAMA. A ESPOSA NÃO ESTÁ SATISFEITA COM A DISTÂNCIA QUE HÁ ENTRE ELES. ELA LEMBRA:

- QUANDO ÉRAMOS JOVENS, VOCÊ COSTUMAVA SEGURAR A MINHA MÃO NA CAMA.

ELE HESITA E, DEPOIS DE UM BREVE MOMENTO, ESTICA O BRAÇO E SEGURA A MÃO DELA. ELA NÃO SE DÁ POR SATISFEITA.

- QUANDO ÉRAMOS JOVENS, VOCÊ COSTUMAVA FICAR BEM PERTINHO DE MIM.

UMA HESITAÇÃO MAIS PROLONGADA AGORA E, FINALMENTE, RESMUNGANDO UM POUCO, ELE VIRA O CORPO COM DIFICULDADE E SE ACONCHEGA PERTO DELA DA MELHOR MANEIRA POSSÍVEL.
ELA AINDA INSATISFEITA:

- QUANDO ÉRAMOS JOVENS, VOCÊ COSTUMAVA MORDER MINHA ORELHA...

ELE DÁ UM LONGO SUSPIRO, JOGA A COBERTA DE LADO E SAI DA CAMA. ELA SE SENTE OFENDIDA E GRITA:

- AONDE VOCÊ VAI ?

- BUSCAR A DENTADURA, Ô VÉIA CHATA !!

O PAVÃO E O URUBU!

sábado, 21 de março de 2009

Existe uma fábula milenar japonesa que nos conta o seguinte :
Em uma planície , viviam um Urubu e um Pavão.
Certo dia , o Pavão refletiu:
- 'Sou a ave mais bonita do mundo animal , tenho uma plumagem colorida e

exuberante, porém, nem voar eu posso de modo a mostrar minha beleza...
Feliz
é o urubu que é livre para voar para onde o vento o levar...
'O Urubu , por sua vez , também refletia no alto de uma árvore:

- 'Que infeliz ave sou eu ...A mais feia de todo o reino animal ...E ainda

tenho que voar e ser visto por todos ...Quem me dera ser belo e vistoso
tal qual aquele pavão.'

Foi quando ambas as aves, em comum, tiveram uma brilhante idéia e se
juntaram para discorrer sobre ela: caso se cruzassem, seria ótimo para
ambos pois gerariam um descendente que voaria como o Urubu e teria a
graciosidade de um Pavão !

Então se cruzaram e dai nasceu ... o Peru ,
QUE É FEIO PRA CARAMBA E NÃO VOA !

CONCLUSÃO: SE TÁ RUIM , NÂO MEXE, QUE PIORA !

NEVE

sexta-feira, 20 de março de 2009

Uma linda mulher estava em viagem pelo Nordeste quando conheceu um negão forte, de um metro e noventa e três de altura. Foi amor à primeira vista! Só tinham dois problemas: Ela era casada e ele se recusava a dizer qual o seu nome. Mas isso não atrapalhou o romance. Depois de quinze dias da cama pra praia, da praia pra cama, ele deu o braço a torcer:

- Tudo bem, eu vou falar o meu nome. Eu me chamo Neve.

A mulher não conteve o riso. Gargalhou, deitou, rolou, chorou e Neve se ofendeu:

- Você é igual às outras! Está zombando de mim.

- Não, Neve! - disse ela, ainda rindo, estou pensando na cara do meu marido quando eu disser que peguei 30 centímetros de neve todos os dias no Nordeste.

Se Beber, Não Dirija!

quinta-feira, 19 de março de 2009

Ansiedade

Uma executiva de uma grande empresa do interior gaúcho, recém nomeada, faz a sua primeira viagem de negócios, para o Rio de Janeiro. À noite sentiu-se sozinha e com uma sensação de liberdade que nunca havia sentido antes. Decidiu chamar uma dessas 'empresas de acompanhantes',cujos folders de propaganda estão nas mesas dos quartos de todos os hotéis nas grandes cidades. Localizou, sem dificuldade, um que oferecia serviço masculino,denominado ferótico'. Com o encarte nas mãos molhadas de suor pela expectativa discou o número marcado. - Alô ! atendeu uma voz masculina marcadamente sensual.

- Alô. Eu preciso de uma massagem...Não, espera ! Na realidade o que eu quero é SEXO ! Uma grande e duradoura sessão de sexo, mas tem de ser agora! Estou falando sério! Quero que dure a noite inteira! Estou disposta a fazer de tudo, participar de todas as fantasias que vocês inventarem.Traga tudo o que tiver de acessórios, algemas, chicotes, dildos, pomadas, vibradores quero ficar a noite inteira trepando e fazendo de tudo! Vamos começar passando geléia no corpo um do outro, depois vamos nos lamber mutuamente até o
gozo, quero que vc me grude na parede...estou disposta a fazer de tudo e topo todas as posições: frango assado, rã com câimbra, canguru perneta, folhinha-verde, vaca atolada, helicóptero.... Ou tu tens alguma idéia mais tesuda? O que tu achas??

- Bem, na verdade me parece fantástico. Mas... para chamadas externas a senhora precisa discar o número zero primeiro.

A freira e o gay no avião

A aeromoça oferece bebida a um gay que está sentado ao lado de uma freira
dentro de um avião.

O gay (chique,lógico) pede uísque escocês com gelo.

-A senhora aceita o mesmo que ele, irmã? Pergunta a aeromoça à religiosa.
A freira fica indignada:

-Prefiro ser agarrada selvagemente e estuprada por um negão do Pelourinho,
daqueles de dois metros de altura, do que botar uma gota desse álcool na boca!

O gay escuta e devolve o uísque a aeromoça dizendo:

-Desculpe! Eu não sabia que tinha essa outra opção. Também quero o negão!

Daltônico

sexta-feira, 13 de março de 2009

Noite alta, um senhor bem vestido, chegando de viagem, toma um táxi no aeroporto e pede ao motorista para levá-lo para casa.
No caminho, vê uma senhora, também muito bem vestida, entrando numa boate chamada 'Dito e Feito'. Reconhecendo a mulher, ele pede ao taxista que retorne à porta da boate. Tira do bolso um maço de notas e diz:

- Aqui estão dois mil reais. São seus se você tirar de dentro da boate aquela mulher vestida de vermelho que acaba de entrar. Mas vá tirando e cobrindo de porrada, sem contemplações, porque aquela desgraçada é minha esposa.

O taxista, que andava numa 'dureza daquelas', aceita de cara e adentra a boate .
Cinco minutos depois ele sai, arrastando uma mulher pelos cabelos, com o rosto sangrando, toda desgrenhada, e gritando todos os impropérios que se possa imaginar.
O senhor no táxi vê a cena e percebe, horrorizado, que a mulher está vestida de verde e sai correndo para alertar o taxista do erro.

- Pare! Pare! O senhor errou. Como o senhor confundiu vermelho com verde? O senhor é daltônico?

Ao que o taxista retruca:
- Daltônico é o cassete! Esta é a minha mulher... Já volto lá pra pegar a sua!

Matemática 1 + 1 = ??

quinta-feira, 12 de março de 2009



PECADO É PECADO...

**Um paulista, trabalhando pesado, suado, terno e gravata, vê um
baiano deitado numa rede, na maior folga.
O paulista não resiste e diz:
-Você sabia que a preguiça é um dos sete pecados capitais?

**E o baiano, sem nem se mexer, responde:
- A inveja também!!!

Bebedeira

quarta-feira, 11 de março de 2009

O cara já tinha bebido todas. No auge da bebedeira, decidiu ir para outro bar. Mas quando ele foi se levantar da cadeira, plaft, caiu de cara no chão.

Então ele tentou se levantar e, pá, caiu de novo. Rastejou até a porta do bar pensando...... "quem sabe, tomando um ar fresco eu consega levantar".

Ele esperou um pouco, tentou se levantar e, bum, desmoronou outra vez. Então ele começou a rastejar. Pelo menos isso ele estava conseguindo.

Foi rastejando pela rua e teve pelo menos uma idéia inteligente: desistir do outro bar e ir pra casa....., não conseguia nem andar!!!

Depois de rastejar alguns quarteirões, chegou em casa. Agora ele conseguiria levantar, pensou.. Que nada! Caiu de novo!

Foi rastejando até a cama. Acordou na manhã seguinte com a esposa dando uma tremenda bronca:


- Bonito, hein! Bebendo novamente até tarde!

- Quem disse isso? - perguntou ele, com olhar inocente.

- Ligaram do bar e disseram que você esqueceu a cadeira de rodas lá de novo!

Lado errado da cama!

Bom dia, Irmã Josefa. Está Com muito boa aparência! E que bela camisola está a tricotar!

- Obrigada, Madre. A senhora também está muito bem, mas parece que se levantou do lado errado da cama, não?

A Madre não gostou nada do comentário, mas continuou. Mais adiante, encontrou outra freira.

- Bom dia, Irmã Maria! Você parece muito bem ! E o seu bordado está a ficar lindo.. Parabéns!

- Obrigada, Madre. A senhora também está com bom aspecto. Mas vê-se que hoje se levantou do lado errado da cama...

A Madre Superiora ficou furiosa, mas seguiu o seu caminho.
Todas as freiras que encontrava e cumprimentava, respondiam a mesma coisa.
Assim, quando chegou à quinta Freira, já estava irritadíssima e resolveu
tirar a história a limpo.

- Bom dia, Irmã Leonor. Por favor, seja sincera. Eu estou com ar de quem se levantou hoje do lado errado da cama?

- Sim, Madre...

- E posso saber por quê?

- É que a senhora calçou as sandálias do Padre Antonio, Madre!

CUIDADO COM AS PALAVRAS

terça-feira, 10 de março de 2009

A moça se preparou toda para ir ao ensaio da Gaviões da Fiel
Chegando lá, um dos mano suarento e banguela pede pra dançar com ela e
para não arrumar confusão, ela aceita.
Mas o mano suava tanto que ela já não estava suportando mais!
A moça foi se afastando, e disse:
- Você sua, hein!
Ele puxando ela, lascou um beijo e respondeu:
- Também vô sê seu ! princesa! É nóis na fita!

Hora do Almoço ?????????

segunda-feira, 9 de março de 2009

São todas iguais... Oração das Mulheres

'Querido Deus,
Até agora o meu dia foi bom:
não fiz fofoca,
não perdi a paciência,
não fui gananciosa, sarcástica, rabugenta, chata e nem irônica.
Controlei minha TPM,
não reclamei,
não praguejei,
não gritei,
nem tive ataques de ciúmes.
Não comi chocolate.
Também não fiz débitos em meu cartão de crédito,
( nem do meu marido ) e nem dei cheques pré-datados.
Mas peço a sua proteção, Senhor, pois estou para levantar da cama a
qualquer momento...
Amém!'

Vingança do Rabino

domingo, 8 de março de 2009

Num banquete, botaram um padre católico sentado ao lado de um rabino judeu. O padre, querendo gozar o rabino, enche o prato com pedaços de um suculento leitão e depois oferece para o 'colega'.

O rabino recusa, dizendo:

- Muito obrigado, mas...não sabe que a minha religião não permite a carne de porco?

- Noooossa! Que religião esquisita! Comer leitão é uma delííícia! -Comenta o padre com ironia.

Na hora da despedida, o rabino chega e diz para o padre:

- Mande minhas recomendações a sua mulher!

E o padre, horrorizado:

- Minha mulher? Não sabe que a minha religião não permite casamento de sacerdotes?

- Noooossa! Que religião esquisita! Comer mulher é uma delííícia!!!....mas, se você prefere leitão... Fazer o que!!

Vida de Esperma!!!!!!!!!

sábado, 7 de março de 2009




Empresas após a crise!

sexta-feira, 6 de março de 2009



Tecnologia sexual

quinta-feira, 5 de março de 2009

A mulher está na cama com um 'amigo' e de repente ouve o barulho da
chave na fechadura. Fica nervosa, principalmente, porque nos apartamentos
modernos não há espaço debaixo da cama. Eles estão no 20º andar,não há
armários... e, de repente, ela diz ao amante:

- Querido, fica tranqüilo e faz tudo o que eu disser. Fica ali de pé, como se
fosse um robô, sem pestanejar.

O marido entra:

- Olá amorzinho! Olha, anteciparam o vôo e eu cheguei um dia antes... mas...
quem é esse tipo e que merda está aqui a fazer nu, aí plantado?

A mulher sorri e responde:

- Como tens abandonado com essas viagens e reuniões, resolvi comprar este
'robô escravo sexual modelo RTSEX-2007'. Vem, chegue mais perto....
toca-o.... Tem pele de
verdade; é abastecido com água; gasta pouco,
processador de 256 bites, Wirless, atualizações automáticas, etc, etc...

- Mas, amor.... Havia necessidade disso?

- E o que queria? Que me enrolasse com algum vizinho ou com o porteiro do
prédio?

- Está bem, deixa de besteira e vamos para a cama - disse ele.

A mulher, que já estava cansada, responde:

- Ai, fofinho, é que... me dói a cabeça e além do mais, eu estou naqueles
dias...

- Que má sorte a minha. Então, porque não vai arranjar qualquer coisa para
eu comer?

A mulher sai do quarto e vai para a cozinha. O marido, que ficou a sós com o
suposto 'robô', olhando-o diz:

- Se este invento é bom para a minha mulher, também vai servir para mim..

E então, puxa-o pelo braço, atira-o para cima da cama, põe de quatro e
quando está pronto para os finalmentes, o robô diz nervosamente e com a voz
mais metálica e
robótica que consegue:

- 'ERRO! ERRO DE SISTEMA, ENTRADA INCORRETA! ERRO! ERRO DE SISTEMA, ENTRADA
INCORRETA'.

O marido olha-o de alto a baixo, sobe as calças e diz:

- Que se dane a merda do robô moderno. Vou atirá-lo agora mesmo pela
janela...

O amante, assustado ao lembrar-se dos 20 andares do prédio, grita com a mesma
voz metálica:

- SISTEMA ATUALIZADO! DOWNLOAD DE SOFTWARE COMPLETO! POR FAVOR, TENTE
NOVAMENTE!!!!

Olimpíadas do Lula (pra pobre, claro)

quarta-feira, 4 de março de 2009


O presidente Lula, o Brilhante, disse na China que quer a Olimpíada de 2016 no Brasil para os pobres. A fim de ajudar o presidente, já selecionamos algumas provas especialmente preparadas para os pobres poderem dar medalhas ao nosso país:

1. Alongamento de carnê - o pobre vai até as Casas Bahia, estica o pagamento das 24 parcelas da geladeira e ganha uma medalha de ouro, que pode ser parcelada em até 36 vezes com juros de apenas 8% ao mês. É só até sábado.

2. Bala perdida ao alvo - a polícia invade a favela, e o pobre sempre leva bala na cabeça. Quem não correr é medalha de chumbo na certa.

3. 10.000 metros com engarrafamento e ônibus lotado - o pobre sai de casa na periferia e leva 3 horas para chegar ao trabalho. Quem rezar pro trânsito melhorar ganha uma medalha de Santo Expedito.

4. Assalto à distância - corrida noturna onde o pobre tenta percorrer a maior distância possível sem ser assaltado.

5. Revezamento 4 x 100 - o pobre e seus três dependentes devem passar o mês com R$ 100 per capita do bolsa família. Prova de extrema resistência!!!

6. 8 anos de Nadação - nessa modalidade o pobre tem que sustentar o ócio de um presidente que passa 8 anos sem fazer nada: uma nadação total.

7. Impunidade sincronizada - o pobre é submetido a ver a polícia federal prender e a justiça soltar, a polícia prender e a justiça soltar, tudo no maior sincronismo.

Uma escola onde estudam alunos de várias classes sociais,durante uma aula de português, a professora pergunta:

terça-feira, 3 de março de 2009

- Qual o significado da palavra ÓBVIO ????

Rapidamente, Juliana, Rica, uma das alunas mais aplicadas da classe, que estava sempre muito bem vestida, cheirosa e bonita,
respondeu:
- Prezada professora, hoje acordei bem cedo, ao raiar da alva, depois de uma ótima noite de sono no conforto da minha suíte master.
Desci a enorme escadaria de nossa humilde residência e me dirigi à copa onde era servido o café.
Depois de deliciar-me com as mais apetitosas iguarias fui até a janela que dá vista para o jardim.
Virei-me um pouco e percebi que se encontrava guardada na garagem a FERRARI pertencente ao meu pai.
Pensei com meus botões:

- É ÓBVIO que Papai foi ao trabalho de Mercedez.
.
Sem querer ficar para trás Luis Cláudio
aluno de família classe média,
Acrescentou:
- Professora, hoje eu não dormi bem porque meu colchão é meio Duro, mas consegui acordar assim mesmo.
Pus o despertador ao lado da cama para tocar cedo. Levantei meio zonzo, comi um pão meio muxibento e tomei café.
Quando saí para a escola vi o Fusca do Papai estacionado na garagem,
Imaginei:

- É ÓBVIO que o Papai não tinha dinheiro para a gasolina e foi trabalhar de busão.

. Embalado na conversa, Washintun Jefersun Júnior,
de crasse Baixa, tamém quis responder:
- Fessora, hoje eu quase não dormi porque teve um tiroteio na favela até tarde.
Só acordei de manhã porque estava morrendo de fome, mas não tinha nada pra comer mesmo.
Quando olhei pela janela do barracão vi a minha vó vestida com a camisola do
Curintia e com o jornal debaixo do braço e pensei:

- É ÓBVIO que ela vai cagá.. Num sabe lê.

CUIDADO!!! VEJA O NOVO GOLPE DO CARTÃO DE CRÉDITO.

segunda-feira, 2 de março de 2009

Você recebe uma chamada e a pessoa diz:

- 'Estamos ligando do Departamento de Segurança da VISA (por exemplo). Meu

nome é ' Fulano ' e meu número de identificação funcional é '
tal
'... O Sr. comprou ' tal coisa ' ( qualquer coisa bem estranha ,
como
um ' dispositivo Anti-Telemarketing') no valor de R$ 497,99, de uma
empresa em Porto Alegre?

É óbvio que você
responde que não, ao que se segue:

- 'Provavelmente, seu cartão foi clonado e estamos telefonando para
verificar. Se isto for confirmado, estaremos emitindo um crédito ao
seu favor. Antes de processar o crédito, gostaríamos de confirmar
alguns dados: o seu endereço é tal?'

( Isto pode ser encontrado facilmente das listas telefônicas via Internet ).

Ao você responder que sim, o golpista continua:

- ' Qualquer pergunta que o Sr. tenha, deverá chamar o número 0-800 que se

encontra na parte traseira de seu cartão e falar com nosso
Departamento de Segurança . Por favor, anote o seguinte número de
protocolo '...

O bandido lhe dá então um número de 6 dígitos e pede:

- 'O Sr. poderia lê-lo para confirmar ? '

Aqui vem à parte mais importante da fraude. Ele diz então:

- 'Desculpe, mas temos que nos certificar de que
o Sr. está de posse de seu

cartão . Por favor, pegue seu cartão e leia para mim o seu número '..

Feito isto, ele continua:

- '' Correto. Agora vire o seu cartão e leia, por favor, os 3 últimos

números ( ou 4 dependendo do cartão )'.

Estes são os seus ' Números de Segurança ' (Pin Number), que você
usa para

fazer compras via Internet, para provar que está com o cartão! Depois
que você informa os referidos números, ele diz:

- ' Correto! Entenda que era necessário verificar que o seu cartão não
estava perdido nem tinha sido roubado, e que o Sr. estava com ele em
seu poder . Isso confirma que o seu cartão foi mesmo clonado,
infelizmente. O Sr. teria alguma outra pergunta ?' Depois que você diz
que não, o ladrão agradece e desliga. Provavelmente, em menos de 10
minutos, uma compra via internet será lançada no seu cartão , e muitas
outras, caso você
não perceba a fraude até a chegada do extrato.

Como se proteger desta ação criminal?

É quase inútil fazer denuncias à polícia. Até nos USA é difícil o
rastreamento destas ligações. Caso receba este tipo de ligação, você
pode falar para o bandido desligar que você mesmo fará a ligação para
o 0800 da sua operadora. Mas , mesmo que você desligue, fica claro que
a melhor maneira é estar alerta e comunicar a todo o mundo sobre a
existência de mais este golpe.

Assim sendo, por favor..... Passe isto a todos ... A informação é a
nossa proteção!!!

Eu! Sentar ao lado de um negro?

Uma mulher branca, de aproximadamente 50 anos, chegou ao seu lugar
na classe econômica e viu que estava ao lado de um passageiro negro.
Visivelmente perturbada, chamou a comissária de bordo.
'Qual o problema, senhora?', pergunta uma comissária..
'Não está vendo?' - respondeu a senhora - 'vocês me colocaram ao lado de um negro. Não posso ficar aqui. Você precisa me dar outra cadeira'
'Por favor, acalme-se' - disse a aeromoça - 'infelizmente, todos os lugares estão ocupados. Porém, vou ver se ainda temos algum disponível'
A comissária se afasta e volta alguns minutos depois.
'Senhora, como eu disse, não há nenhum outro lugar livre na classe
econômica.Falei com o comandante e ele confirmou que não temos mais nenhum lugar mesmo na classe econômica. Temos apenas um lugar na primeira classe'. E antes que a mulher fizesse algum comentário, a comissária continua:
'Veja, é incomum que a nossa companhia permita à um passageiro da classe econômica se assentar na primeira classe. Porém, tendo em vista as circunstâncias, o comandante pensa que seria escandaloso obrigar um passageiro a viajar ao lado de uma pessoa desagradável'.
E, dirigindo-se ao senhor negro, a comissária prosseguiu:
'Portanto senhor, caso queira, por favor, pegue a sua bagagem de mão, pois reservamos para o senhor um lugar na primeira classe...'
E todos os passageiros próximos, que, estupefatos assistiam à cena, começaram a aplaudir, alguns de pé.
Se você é contra o racismo, envie esta mensagens aos seus amigos, mas não a delete sem ter mandado pelo menos a uma pessoa.
'O que me preocupa não é o grito dos maus. É o silêncio dos bons...'

Nomes Perfeitos para as algumas Atividades

domingo, 1 de março de 2009

Ana Lisa
Psicanalista

P. Lúcia
Fabricante de Bichinhos

Pinto Souto
Fabricante de Cuecas

Marcos Dias
Fabricante de Calendário

Olavo Pires

Balconista de Lanchonete

Décio Machado
Guarda Florestal

H. Lopes
Professor de Hipismo

Oscar Romeu
Dono de Concessionária

Hélvio Lino
Professor de Música

K. Godói
Médico especialista em hemorróidas

Alberta Alceu Pinto
Garota de Programa

H. Romeu Pinto
Garoto de Programa

Eudes Penteado
Cabeleireiro

Sara Vaz
Mãe de Santo

Passos Dias Aguiar
Instrutor de Auto-escola

Édson Fortes
Baterista

Sara Dores da Costa
Reumatologista

Jamil Jonas Costa
Urologista

Iná Lemos
Pneumologista

Ester Elisa
Enfermeira

Ema Thomas
Traumatologista

Malta Aquino Pinto

Médico especialista em doenças venéreas

Inácio Filho
Obstetra

Oscar A. Melo
Confeiteiro

Jacinto Pinto Aquino Rego
Gaúcho

HUMOR!...............CANTADAS

Pra cada cantada....tem uma resposta. Às vezes... a réplica é ainda pior!!!

Cantada: Este lugar está vago?
Resposta: Está, e este aqui onde estou também vai ficar se você se sentar aí.
Réplica: Obrigado, estava mesmo precisando de dois lugares, minha noiva já está chegando!

Cantada: Então, o que você faz da vida?
Resposta: Eu sou travesti. (putz!)
Réplica: Já tinha percebido! Você esqueceu de fazer o bigode! (MATOU!!!)

Cantada: Será que eu já não te vi em algum lugar?
Resposta: Claro! Eu sou a recepcionista da clínica de doenças venéreas..Não se lembra?
Réplica: É isso mesmo! Você até me falou que estava pagando o seu tratamento com trabalho!

Cantada: A gente já não se encontrou em algum lugar antes?
Resposta: Já, e é exatamente por isso que eu não vou mais lá. (Boooooooa!)
Réplica: Eu também nunca mais voltei, naquela zona só tem baranga. (nosssaaaa)

Cantada: A gente vai para a sua casa ou para a minha?
Resposta: Os dois. Você vai para a sua casa e eu vou para a minha.
Réplica: Que pena! É que minha empregada foi embora e eu pensei que você pudesse ir lá em casa fazer uma faxina.

Cantada: Eu queria te ligar, qual é o seu telefone?
Resposta: Está na lista.
Réplica: Mas, eu não sei o seu nome.
Tréplica: Também está na lista, na frente do telefone.
X-plica: Mas qual é o anuncio? Acompanhantes ou Aluguel de tratores?(Matou a pau!)

.... Agora sem réplica........

1.Cantada: Como eu queria ser esse sorvete!
Resposta: Além de ser fresco, quer ter o pau enfiado no rabo também?
(essa não tem resposta...pegue seu banquinho e saia de mansinho...)

2.Cantada: Se beleza desse cadeia você pegaria prisão perpétua.
Resposta: Se feíura fosse crime, você pegaria pena de morte

3.Cantada : Gata, você é linda demais, só tem um problema: a sua boca tá muito longe da minha!
Resposta: Questão de higiene (boa!!!)

4.Cantada : Qual o caminho mais rápido pra chegar no seu coração?
Resposta: Cirurgia plástica, lavagem cerebral e uns 3 meses de malhação.

5.Cantada: Você é a mais bela das belas das flores, uma rosa. Quer florescer no meu jardim ?
Resposta: Eu vou morrer de sede com o tamanho do seu regador. (nooooooossa!!!) pegou pesado!

6.Cantada : Eu não acreditava em amor a primeira vista. Mas quando te vi mudei de idéia.
Resposta: Que coincidência! Eu não acreditava em assombração.

7.Cantada: Você tem uma boca! Deve ter um gostinho... Posso provar?
Resposta: Pode... (cospe no chão e vira as costas)

8.Cantada: Se tivesse uma mãe como você mamaria até os 30 anos.
Resposta: Se eu tivesse um filho como você mandava pro circo!

9.Cantada: Nossa, não sabia que boneca andava!
Resposta: E eu não sabia que macaco falava!

10.Cantada: Oi, o cachorrinho tem telefone?
Resposta: Tem, porque? Sua mãe tá no cio? (THE BEST!!!)

11.Cantada: Eu quero me dar por completo pra você.
Resposta: Sinto muito, eu não aceito esmola.

12.Cantada: Se eu pudesse te ver nua, eu morreria feliz.
Resposta: Se eu pudesse te ver nu, eu morreria de rir.

13.Cantada: Está procurando boa companhia?
Resposta: Estou, mas com você por perto vai ficar muito mais difícil encontrar.

Rastrear em tempo real, a posição da Estação Espacial Internacional ISS .