LEI SECA ANUNCIO AMERICANO DE 1919

sexta-feira, 13 de fevereiro de 2009

Este anúncio foi publicado em 1919,
logo depois do início da proibição da
venda e fabricação de bebidas alcoolicas
nos EUA (a famosa Lei Sêca)
Agora olhe bem para elas e responda:
- Você deixaria de beber ???

Mulher de Porre

quinta-feira, 12 de fevereiro de 2009

Na noite passada, fui convidada para uma reunião com 'as meninas'.
Eu disse a meu marido que estaria de volta a meia-noite:

- Prometo! Eu disse.

Mas as horas passaram rapidamente e a champanhe estava rolando solta.

Por volta das 3 da manhã, bêbada feito um gambá, eu fui para casa.
Mal entrei e fechei a porta, o cuco no hall disparou e 'cantou' 3 vezes.
Rapidamente, percebendo que meu marido podia acordar, eu fiz 'cu-co' mais
9 vezes.

Fiquei realmente orgulhosa de mim mesma por ter uma idéia tão brilhante e
rápida (mesmo de porre) para evitar um possível conflito com ele.

Na manhã seguinte, meu marido perguntou a que horas eu tinha chegado e eu
disse a ele:

- Meia-noite!
Ele não pareceu nem um pouquinho desconfiado. Ufa! Daquela eu tinha
escapado! Então, ele disse:

- Nós precisamos de um novo cuco.

Quando eu perguntei - por que? Ele respondeu:

- Bom, de madrugada nosso relógio fez 'cu-co' 3 vezes, depois, não sei
porque, soltou um 'caraaaaalhooooo! '. Fez 'cu-co' mais 4 vezes e
espirrou.

Fez mais 3 vezes, riu e fez mais 2 vezes.
Daí, tropeçou no gato, derrubou a mesinha da sala, vomitou no tapete,
deitou, peidou e dormiu...

PSICANÁLISE PARA TODOS

quarta-feira, 11 de fevereiro de 2009

VOCÊ FALA QUANTO TEMPO QUISER E NÃO PAGA NADA!


Loiras :-)

1° Sabe como deixar uma loira de castigo.

E só colocar ela de frente ao espelho,

E dizer para ela enquanto aquela não sair

dali vc não sai daqui.

2° A loira foi ao medico.

Doutor toda parte do meu corpo que eu

toco ta doendo.

Minha filha vc está com o dedo quebrado.

*ADVOGADOS*

terça-feira, 10 de fevereiro de 2009

> *Um homem foi levado perante o juiz e acusado de necrofilia, por ter
> feito
> sexo com um cadáver feminino. Disse-lhe o juiz: - Em 20 anos de
> magistratura, nunca ouvi uma coisa tão imoral. Dê-me uma única razão
> para eu
> não pô-lo na cadeia e jogar fora a chave!
> O homem respondeu:
> - Vou lhe dar não uma, mas TRÊS boas razões:
> - 1º, não é da sua conta.
> - 2º, ela era minha esposa.
> - 3º, eu NÃO SABIA que ela estava morta. Ela SEMPRE agia assim!
> FOI ABSOLVIDO!
> ________________________________________________
> Num julgamento o juiz pergunta para o réu:
> - Como o senhor matou sua esposa?
> - A chifradas, meritíssimo.
> - Absolvido.. Legítima defesa.
> ________________________________________________
> Aluno de Direito ao fazer prova oral:
> - O que é uma fraude?
> - É o que o senhor, professor, está fazendo. - responde o aluno.
> O professor fica indignado.
> - Ora essa, explique-se.
> Então diz o aluno:
> - Segundo o Código Penal, 'comete fraude todo aquele que se aproveita
> da
> ignorância do outro para prejudicá-lo.'
> _________________________________________________
> O avião estava com problemas nos motores e o piloto pediu às
> comissárias de
> bordo para prepararem os passageiros para uma aterrissagem forçada,
> depois,
> chama uma atendente para saber se tudo está bem na cabine e ela
> responde:
> - Todos estão preparados, com cinto de segurança e na posição
> adequada menos
> um
> advogado, que está entregando o seu cartão aos passageiros!
> _________________________________________________
> Certo dia estavam dois homens caminhando por um cemitério quando se
> depararam com uma sepultura recente. Na lápide lia-se:
> 'Aqui jaz um Homem honesto e ADVOGADO competente'..
> Ao terminar a leitura, um virou-se para o outro e disse:
> Desde quando estão enterrando duas pessoas na mesma cova?
> _________________________________________________
> O advogado, no leito da morte, pede uma Bíblia e começa a lê-la
> avidamente.
> Todos se surpreendem com a conversão daquele homem ateu, e uma pessoa
> pergunta o motivo. O advogado doente responde:
> - Estou procurando brechas na lei.
> ____________________________________________________
> Sabe qual a diferença entre Juizes de Primeira Instância e os de
> Segunda?
> Os primeiros pensam que são Deus...
> Os outros, têm certeza!*
>

Mulher que não gosta de transar...

segunda-feira, 9 de fevereiro de 2009

> Dois amigos se encontram no bar.
Um deles está com um olho roxo.
> 
> - O que foi que te aconteceu? - pergunta o outro. 
> 
> - Eu levei um frango congelado na cara, só isso!    
> 
> - Mas como foi que aconteceu isso? 
> 
> - É que ontem minha mulher estava de mini-saia e ela
> abaixou no congelador para pegar alguma coisa... Eu estava
> atrás dela e não resisti, agarrei ela ali mesmo. 
> 
> - Sério?  
> 
> - Claro!  E ela não queria, se remexia, e eu fiquei com
> mais tesão ainda, e mais ela gritava, mais eu continuava...
> 
> - Pô! 
> 
> - E ela se debatia como uma louca, e eu cada vez com mais
> tesão.... 
> 
> - Só estou imaginando a cena - diz o outro, excitado. 
> 
> - E então, enquanto eu transava, ela
conseguiu pegar um
> frango congelado e o jogou na minha cara! 
> 
> - Mas que coisa!... Tua mulher não gosta de transar? 
> 
> - No Carrefour não. 
--
Vanêssa

Efeito Axe.

domingo, 8 de fevereiro de 2009

Fotogênico

sábado, 7 de fevereiro de 2009

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sexta-feira, 6 de fevereiro de 2009

Qual o será o prato principal

quinta-feira, 5 de fevereiro de 2009

Novo Método de Inseminação Artificial

quarta-feira, 4 de fevereiro de 2009

Frases animais III

terça-feira, 3 de fevereiro de 2009

“O ovo frito de hoje anula o galeto de amanhã.” - Millôr Fernandes

“O único animal verdadeiramente racional é o caranguejo, porque não avança rumo ao desconhecido.”

“O zangão é a prova de que o golpe-do-baú sai caro.” - Fernando Pessoa Ferreira

“Os cães pensam que são gente. Os gatos sabem que são deuses.” - Artur da Távola

“Os cavalos não apostam nos homens.” - Millôr Fernandes

“Para quem está se afogando, jacaré é tronco.”

“Passarinho que anda com joão-de-barro acaba virando ajudande de pedreiro!”

“Quanto o nível do mar cresceria se não houvesse as esponjas do mar?”

“Que as pulgas de mil camelos infestem o meio das pernas da pessoa que arruinar seu dia, e que os braços dessa pessoa sejam curtos demais pra se coçar… Amém!” - praga árabe

“Quem morre de véspera é peru.”

“Quem não tem cão… não gasta dinheiro com veterinário!”

“Se a água fosse tão boa como achamos, o peixe seria o animal mais cheiroso da Terra.”

“Se a vida lhe der um limão, faça uma limonada… Se a vida lhe der uma goiaba, faça uma goiabada… Se a vida lhe der um cágado, passe-o adiante…”

“Se barba fosse respeito, bode não tinha chifre.”

“Se ferradura desse sorte, burro não puxava carroça.”

“Se mosquito fosse malandro mordia antes e zunia depois.” - Stanislaw Ponte Preta

“Se sair de casa e um pombo cagar na sua cabeça, relaxe e pense na perfeição da mãe natureza, que deu asas aos pombos e não às vacas.”

“Se tamanho fosse documento o elefante era dono do circo.”

“Se um pássaro te diz “Estás louco!”, deves estar, porque os pássaros não falam.”

“Se você acha que a sua vida é um drama, imagine a vida daquele gambá cego que se apaixonou por um peido!”

“Tem gente que come pernas de rã no reveillon. Outros engolem sapos o ano inteiro!”

“Um cavalo na pista não é tão perigoso quanto um burro no volante.” - caminhoneiro

“Uma maneira de se parar um cavalo de corrida é apostar nele.”

“Vendo cachorro muito grande. Come de tudo. Adora crianças.”

Frases animais II

segunda-feira, 2 de fevereiro de 2009

“E a zebra disse para a mosca: - Você está na minha lista negra!”

“É melhor duas abelhas voando do que uma na mão.”

“Em casa de mosquito mutante, inseticida é whisky!”

“Em festa de formiga, ninguém elogia tamanduá.”

“Está bem, eu aceito que o motor do automóvel tem sessenta cavalos! Mas só se disser que o motor do avião tem dez mil pardais e o motor do navio cinquenta mil sardinhas.”

“Eu levo uma vida de cachorro! Não odeio, não contamino, não poluo, não invejo, não traio e sobretudo, não dependo de bens materiais para ser feliz!” - Lionel Falcon

“Extrapolar é um urso que se destaca dos outros.”

“Jamais tente ensinar um porco a cantar; você perde seu tempo e incomoda o porco.”

“Lagartixa é um crocodilo anão ou crocodilo é uma lagartixa gigante?”

“Lagartixa vaidosa no espelho vê jacaré.”

“Mais vale um pássaro na mão do que bois voando.”

“Malandra é a pulga que só espera comida na cama.”

“Malandra é a vaca, que já nasce malhada para não fazer academia.”

“Malandro é o gato que já nasce de bigode.”

“Malandro é o gato que não sabe nadar e gosta de comer peixe…”

“Malandro é o pato que nasce com os dedos colados para não usar aliança.”

“Malandro é o porco-espinho, que não precisa pagar para fazer acupuntura. ”

“Malandro mesmo é o cavalo marinho, que finge ser peixe pra não ter que puxar carroça.”

“Matar vacas sagradas resulta em ótimos bifes.” - Dick Nicolosi, filósofo

“Mulheres e elefantes nunca esquecem.” - Dorothy Parker (1893-1967), escritora norte-americana

“Não faça nada com pressa, exceto pegar pulgas.” - Thomas Fuller

“Na frente de formiga, lagartixa bota banca de jacaré.”

“Nem que fosse uma ostra nosso presidente conseguiria produzir tantas pérolas.” -

“Nunca se deve dar horta para cabrito tomar conta.” - Stanislaw Ponte Preta

“O automóvel nunca substituirá o cavalo.” - a égua

“O gato engata, o pato empata e o sapo encaçapa.”

“O homem é o único animal que pensa que pensa.”

Frases animais I

domingo, 1 de fevereiro de 2009

“A abelha morreu eletrocutada numa rosa-choque.”

“A campanha contra a dengue é simplesmente o fim da picada.”

“A esperança é um urubu pintado de verde.” - Mário Quintana

“A maré baixa é quando todos os peixes resolvem beber água de uma vez só.” - Millôr Fernandes

“A minhoca é um absurdo - não tem pé nem cabeça!”

“A partida de futebol entre cavalos acabou empatada.”

“A pulga é um animal abstrato. A gente sente, sabe que existe, mas não pode pegar.” - Max Nunes

“Acho que se os animais falassem não seria conosco que iam bater um papo.” - Millôr Fernandes

“Acupuntura é a solução. Acredite: porco-espinho só morre de velhice.”
ou
“Se acupuntura resolvesse, porco-espinho não ficava doente.” - Max Nunes

“Alegria de poste é estar no mato sem cachorro.”

“Alguns galos acreditam que é por causa deles que o sol se levanta…” - Theodor Fontane

“Ao tomar banho, seque-se muito bem. O acúmulo de água nos pneus favorece a dengue.”

”Enxugue-se bem após o banho, pois o mosquito da dengue se reproduz em pneus molhados.”

“Aquele que, ao longo de todo o dia: é ativo como uma abelha, forte como um touro, trabalha que nem um cavalo, e que ao fim da tarde se sente cansado que nem um cão… deveria consultar um veterinário. É bem provável que seja um grande burro”.

“As pessoas que afirmam que pequenas coisas não as perturbam, nunca dormiram em um quarto com um mosquito.”

“Azarado é o sapo: quando casa tem que levar a mulher para o brejo.”

“Cachorro que convive com cego acaba latindo em Braille.”

“Cachorro que levou mordida de cobra tem medo de linguiça.”

“Cão bravo perdido. A quem achar, sinceras desculpas.”

“Caranguejo velho não sai da toca com maré baixa.”

“Cautela e caldo de galinha não faz mal à ninguém. Exceto à galinha!”

“Chifre nasceu para o homem, o boi usa de enxerido e o cavalo não tem por que sua mulher é besta!”

“Coitado é o galo que tem um filho frango e uma mulher galinha…”

“Com o desmatamento, acabou-se a época de cada macaco no seu galho.”

Rastrear em tempo real, a posição da Estação Espacial Internacional ISS .