[Piada] FILOSOFIA PROFUNDA

domingo, 30 de novembro de 2008

Errar é humano, persistir no erro é 
americano, acertar no alvo é muçulmano.
 
Nunca desista do sonho. Se não encontrar
numa padaria, procure na próxima.
 
Qualquer idiota é capaz de pintar um quadro, 
mas somente um gênio é capaz de  vendê-lo.
 
Tudo é relativo. O tempo que dura um minuto 
depende de que lado da porta do banheiro 
você está.
 
O mais nobre dos cachorros é o 
cachorro-quente:alimenta a mão 
que o morde.
 
Se emperrar, force. Se quebrar, 
precisava trocar mesmo...
 
Roubar idéias de uma pessoa é plágio. 
Roubar de várias, é pesquisa.
 
DEVO TANTO QUE, SE EU CHAMAR ALGUÉM 
DE MEU BEM... O BANCO TOMA !!
 
Quando lhe atirarem uma pedra,faça 
dela um degrau e suba... Só depois,
quando tiver uma visão plena de toda 
a área, pegue outra pedra, mire bem
acerte o crânio do filho da puta que 
atirou em vc primeiro.
 
Na vida tudo é relativo. Um fio de 
cabelo na cabeça é pouco; na sopa, é
muito!
 
À beira de um precipício só há uma 
maneira de andar para a frente: 
É dar um passo atrás.
 
Eu queria morrer como o meu avô, 
dormindo; tranqüilo... E não gritando
desesperadamente, como os quarenta 
passageiros do ônibus que ele dirigia!
 
Diga-me com quem andas, que eu te 
direi se vou contigo.
 
Eu cavo, tu cavas, ele cava, nós cavamos, 
vós cavais, eles cavam.. Não é bonito, 
mas é profundo.
 
Errar é humano. Colocar a culpa 
em alguém... Nem se fala.

[Piada] Diálogo.

sábado, 29 de novembro de 2008

[Dia a Dia] Pé de Cabra.

Já ouviu falar em Pé de cabra? Aquela ferramenta utilizada para retirar pregos abrir caixotes de madeira etc., pois então vamos direto ao assunto vi uma foto de cabras em cima de uma arvore em um Site de foto piada e ia fazer uma sátira comparando a foto das cabras em cima da arvore com a ferramenta. Meu primeiro contato com a foto foi: FOTOSHOP PODE-SE FAZER TUDO !! Mas aí fiquei curioso resolvi pesquisar sobre o assunto e para minha surpresa não e fotoshop e real mesmo encontrei ate outras fotos da uma olhada e até difícil de acreditar achava que já tinha visto de tudo.



As Cabras Marroquinas são cabras encontradas no Marrocos, e algumas no Saara Ocidental. Elas são conhecidas por uma particularidade, elas conseguem subir em árvores. As Argan, são as árvores mais subordinadas por essas cabras, que as sobem para comer seu fruto. Os nativos usam os frutos das Argan para fazer óleo.

As Cabras Marroquinas foram muito utilizadas em Desenhos Animados, que mostravam cabras que subiam árvores, montanhas e etc.

[Piada] Saibam Mentir Falando a Verdade .

O executivo saiu do escritório e a sua secretária
estava no ponto de ônibus ecaía a maior chuva.
Ele parou e perguntou : - Você quer uma carona?
- Claro ...respondeu ela, entrando no carro.
Chegando no edifício onde ela mora, ele parou
o carro para que ela saísse e ela o convidou para
entrar. - Não quer tomar um cafezinho, um whisky,
ou alguma coisa ?? - Não,obrigado, tenho que ir
para casa
... - Imagine ... o Sr. foi tão gentil comigo,
suba um pouquinho. Ele subiu, atendendo ao pedido
da moça. Ao chegarem lá, ele tomava seu drink
quando ela foi para dentro e voltou, toda gostosa
e perfumada ... Depois de alguns gorós, quem pode
agüentar ... Ele caiu, literalmente ... Transou
com a secretária e acabou adormecendo. Por volta
das 4:00 hs da manhã, ele acordou e olhou no relogio
... O maior susto !!! Aí ele pensou um pouco e disse :
- Você me empresta um pedaço de giz ... que pegou e
colocou atrás da orelha e foi pra casa. Lá chegando ...
a mulher ta louca de raiva e ele foi contando :
- Quando saí do trabalho dei carona pra minha
secretaria, que depois que chegou na casa dela me
ofereceu um drink, em seguida foi para o banho e
retornou com uma camisola linda, e após vários goles
acabamos indo pra cama e fizemos amor, aí dormi e
acordei agora a pouco. A mulher deu um berro e falou :
- Seu mentiroso sem vergonha, estava no bar jogando
sinuca com os seus amigos, nem sabe mentir,
até esqueceu o giz aí atrás da orelha ... *******

"Na vida, tudo é relativo ... Um fio de cabelo na
cabeça é pouco; na sopa, é muito !!! "

[Informação P/ Homens] FÁBULA DA PERERECA.

sexta-feira, 28 de novembro de 2008

Numa mata, uma perereca preparava-se 
para comer uma mosca, quando um macho,
que observava a cena, disse:
- Perereca, não coma já a mosca! 
Espere que a abelha a coma, 
depois tu comes a abelha. 
Ficarás melhor alimentada.
A perereca assim fez e, 
efetivamente, passados
alguns segundos, veio a
abelha que comeu a mosca. 
A Perereca preparou-se,
então, para comer a abelha, 
mas o macho interrompeu novamente:
- Perereca, não comas a abelha! 
Ela vai ficar presa na teia da aranha 
e a aranha vai comê-la, então tu comes 
a aranha e ficarás melhor alimentada.
A perereca de novo esperou. 
A abelha levantou vôo, caiu na teia da
aranha, Veio a aranha e comeu-a. 
A perereca preparou-se para saltar 
sobre a aranha,mas de novo o macho 
falou:
- Perereca, não sejas precipitada! 
Há de vir o pássaro que comerá a
aranha, que comeu a abelha, que comeu 
a mosca. Comerás o pássaro e ficarás
melhor alimentada. A perereca, 
reconhecendo os "bons" conselhos do
macho, aguardou.
Logo depois, chegou o pássaro que comeu 
a aranha.
Entretanto, começou a chover e a perereca, 
ao atirar-se sobre o pássaro, escorregou 
e caiu numa poça De água. Neste momento, 
uma cobra que passava por lá, engoliu a
perereca e sumiu mata a dentro.
MORAL DA HISTÓRIA:
Quanto mais tempo duram as preliminares, 
Mais ********* fica a perereca.
Porém, cuidado! Se não comer, 
vem outro e come!

[Piada] PERGUNTAS QUE QUEBRAM PARADIGMAS

quinta-feira, 27 de novembro de 2008

> >1. Porque laranja chama laranja e
limão não se chama verde?
> >2. Porque lojas abertas 24 horas
possuem fechadura?
> >3. Porque que quem trabalha no mar se
chama marujo ? Então quem trabalha no
ar deveria ser Araújo,ok?
> >4. Porque "separado" se escreve tudo
junto e "tudo junto" se escreve separado?
> >5. Porque os kamikazes usavam
capacete?
> >6. Porque se deve usar agulha
esterilizada para injeção letal em um
condenado a morte?
> >7. Como que os cegos sabem quando
terminaram de se limpar quando
estão no banheiro?
> >8. Para que serve o bolso em um
pijama??
> >9. Porque os aviões não são
fabricados com o mesmo material
usado nas suas caixas pretas?
> >10. ADÃO TINHA UMBIGO???????
> >11. Por que o Pato Donald depois do
banho sai com uma toalha em volta da
cintura, se ele nunca usa cueca no
desenho?
> >12. Se o super homem e tão inteligente,
porque usa a cueca por fora da calça?
> >13. O Pluto e o Pateta são cachorros,
certo? Por que o Pateta fala e o
Pluto não?
> >14. Por que tem gente que acorda os
outros para perguntar se estavam
dormindo?
> >15. Por que os Flintstones
comemoravam O Natal se eles viviam numa
época antes de Cristo?
> >16. Por que os filmes de batalhas
espaciais tem explosões tão barulhentas
se o som não se propaga no vácuo?
> >17. Por que aquele filme c/ Kevin
Costner se chama "Dança com Lobos"
se só aparece um único lobo durante
todo filme?
> >18. Como se escreve zero em
algarismos romanos?
> >19 . Por que as pessoas apertam o
controle remotocom mais força, quando
a pilha esta fraca?
> >20. O instituto que emite os
certificados de qualidade ISO 9000
tem qualidade certificada por quem?
> >21. Quando inventaram o relógio,como
sabiam que horas eram, para poder
acerta-lo?
> >22. Por que quando você para no sinal
vermelho,tem sempre alguém no carro do
lado com o dedo nonariz?
> >23. Se depois do banho estamos limpos,
porque lavamos a toalha ?
> >24. Como foi que a placa "E Proibido
Pisar Na Grama" foi colocada??
> E por ultimo, mas não menos importante...
> >25. SE OS HOMENS SÃO TODOS IGUAIS, POR
QUE AS MULHERES ESCOLHEM TANTO?!?

[Johnnie Walker] Evolução do Bêbado


[Dia a Dia] Telefone Celular.

quarta-feira, 26 de novembro de 2008

Você usa o Telefone celular

Igual pai de santo? Só para

Receber ligações.

***********************

Então ai vai cinco novas

maneiras de usar o Celular.

01 Pregador de Roupa.

02 Suportes para Livros.

03 Ratoeira.

04 Saboneteira.

05 Estilingue.

[Sátira] O Senhor da Guerra.

O Senhor da guerra ta dando mole.

Ta vendo o que?

Será que Anoiteceu!!!


[Reflexão] Coelhinho x Urso x Leão.

> O coelhinho felpudo estava fazendo suas necessidades
> matinais e quando olha para o lado, vê um enorme
> urso fazendo o mesmo.O urso se vira para ele e diz:
> 
> -Ei, coelhinho, você não se incomoda de ficar com seuspêlos 
sujos de cocô?
>O coelhinho respondeu:-Não!!
> 
> Então o urso pegou o coelhinho e limpou-se com ele.
> 
> MORAL DA ESTÓRIA:
> "Cuidado com as respostas precipitadas...
> Pense bem antes de responder"
> 
> No outro dia, o Leão, ao passar pelo urso diz:
> 
> - Aí, hein, seu Urso!!! Com toda essa pinta de
> bravo,fortão, bombado,te vi dando o cú pro coelhinho
> ontem!!!
> 
> MORAL DAS DUAS ESTÓRIAS:
> "Você pode até sacanear alguém...
> mas lembre-se quesempre existira alguém mais
> "filho da puta" do que você."

[Informação para Homens] Frases de revistas femininas da década de 50 e 60:

terça-feira, 25 de novembro de 2008

Não se deve irritar o homem com ciúmes e dúvidas.
(Jornal das Moças, 1957).
Se desconfiar da infidelidade do marido, 
a esposa deve redobrar seu carinho e
provas de afeto.
(Revista Claudia, 1962)
A desordem em um banheiro desperta no marido 
a vontade de ir tomar banho fora de casa.
(Jornal das Moças, 1965)
A mulher deve fazer o marido descansar nas 
horas vagas. Nada de incomodá-lo com serviços 
domésticos.
(Jornal das Moças, 1959)
Se o seu marido fuma, não arrume briga 
pelo simples fato de cair cinzas no
tapete. Tenha cinzeiros espalhados por 
toda casa.
(Jornal das Moças,1957)
A mulher deve estar ciente que dificilmente 
um homem pode perdoar uma mulher
por não ter resistido às experiências 
pré-nupciais, mostrando que era perfeita
e única, exatamente como ele a idealizara.
(Revista Claudia,1962)
Mesmo que um homem consiga divertir-se 
com sua namorada ou noiva, na verdade
ele não irá gostar de ver que ela cedeu.
(Revista Querida, 1954)
O noivado longo é um perigo.
(Revista Querida, 1953)
É fundamental manter sempre a aparência 
impecável diante do marido.
(Jornal das Moças, 1957)
E para finalizar a " mais mais " de todas :
O LUGAR DE MULHER É NO LAR.
O TRABALHO FORA DE CASA MASCULINIZA.
(Revista Querida, 1955)
CONCLUSÃO:
Não se faz mais revista como antigamente...

[Turismo] Paraty.


Paraty foi fundada por volta de 1600. O primeiro povoado ficava no outro lado do rio, onde se ergueu uma igreja a São Roque. Por volta de 1640 os índios que viviam onde hoje é Paraty foram expulsos e a cidade se mudou para o lugar atual. Mas agora com a nova padroeira: Nossa Senhora dos Remédios.





Durante o período colonial o ouro de Minas Gerais era escoado somente por dois portos: Paraty e Rio de Janeiro. Nessa época Paraty se tornou uma das cidades mais ricas do país.

A estrada que ligava Paraty às Minas Gerais foi aberta pelos índios guaianás. Com o ciclo do ouro ela foi ampliada pelos colonos e passou a se chamar Caminho do Ouro. Ainda hoje restam partes do caminho que pode ser percorrido com um guia.

Devido aos altos impostos cobrados pela coroa portuguesa, era comum talhar imagens ocas de santos e enchê-las de ouro. Assim driblavam a fiscalização e evitava-se os saqueadores que se escondiam nas estradas.

Parte do Centro Histórico de Paraty se encontra atualmente no nível do mar. Desse modo as águas invadem a cidade na maré cheia, lavando as ruas. Não se sabe se ele foi construído assim ou se o centro histórico está lentamente afundando!

As igrejas de Paraty foram construídas com as pedras usadas de lastro nos navios portugueses. E ao voltar para casa fazia-se o lastro era refeito com as riquezas encontradas no Brasil.

O traçado das ruas do centro histórico foi feito pelos maçons. Além de manifestar elementos do misticismo maçon as ruas foram desenhadas de modo a dificultar uma eventual invasão a cidade. Alguns símbolos maçônicos decoram vários sobrados da cidade.

Forte do Defensor Perpétuo
Construção completada em 1703 e denominada Defensor Perpétuo em homenagem ao Rei Don Pedro I de Portugal. Na atualidade abriga o Museu de Artes Populares e Tradições.




Após a abolição da escravatura, em 1888, Paraty foi esquecida. A população foi reduzida a menos de um vigésimo da original. Dos 16.000 habitantes restaram apenas 600.

Em 1954 foi aberta uma estrada que ligava Paraty ao interior, pelo Vale do Paraíba. Mas só na década de 70 a cidade se recuperou. A rodovia Rio-Santos ligou Paraty aos dois maiores centros do país. E, desde então, a cidade viu surgir um ciclo de turismo que dura até os dias de hoje.

Trajetória de Paraty

1531 - provável descobrimento de Paraty.

1597 - Expedição de Martim Corrêa de Sá passa por Paraty em direção a Minas Gerais.

1640 - A vila é transferida do morro do Forte Defensor Perétuo para o lugar atual.

1646 - É construída a primeira capela dedicada à N. S. dos Remédios. Feita de taipa.

1660 - Revolta popular para emancipar Paraty de Angra dos Reis.

1667 - Paraty é elevada à condição de vila.

1703 - Construção do Forte Defensor Perpétuo

1712 - Termina a construção da segunda capela dedicada à Nossa Senhora dos Remédios. Desta vez feita de alvenaria.

1720 - A Vila N. S. dos Remédios é anexada à Capitania de São Paulo.

1720 - Construção da Igreja de N.S. da Conceição, em Paraty-Mirim. A mais antiga de Paraty.

1722 - Constrói-se a Igreja de Santa Rita.

1726 - Carta Régia separa Paraty de São Paulo e a cidade volta a pertencer ao Rio de Janeiro

1787 - Início da Construção da atual Matriz de N. S. dos Remédios.

1813 - Paraty vira um condado.

1822 - É fundada a Santa Casa da Misericórdia.

1844 - Paraty recebe foros de cidade.

1945 - Paraty declarada Monumento Histórico Estadual.

1950 - Abertura da Paraty-Cunha, mesmo que em estado precário.

1958 - Paraty é declarada Patrimônio Histórico e Artistico Nacional.

1966 - Paraty se torna Monumento Histórico Nacional.

1973 - Rio Santos é aberta agilizando a comunicação com Paraty.

[Sátira] Nova forma de ganhar dinheiro.

segunda-feira, 24 de novembro de 2008

[Reflexão] Fabrica de Calçados.

Um fabricante de calçados resolve 
expandir seus negócios e manda
para a China dois representantes 
de vendas. Uma semana depois,
O primeiro representante liga e diz:
- Suspende a produção, aqui os 
chineses não usam sapatos.
O segundo representante também ligou, dizendo:
- Triplica a produção, porque aqui 
eles não usam sapatos.
Tudo na vida é uma questão de perspectiva. 
Depende da maneira comose olha e interpreta 
os fatos. 

[Piada] O MILAGRE DO PAPEL HIGIÊNICO

Terminado meu banho, lá estou eu na 
frente do espelho, comentando com meu 
marido que acho meus seios pequenos demais. 
Ao invés do esperado "imagina, não são não", 
ele me vem com uma sugestão: 
"Se quiser aumentar seus seios, então pegue 
todos os dias um pedaço de papel higiênico e 
esfregue-o entre eles durante alguns segundos". 
Disposta a tentar qualquer coisa, pego um pedaço 
de papel higiênico, fico na frente do espelho e 
começo a esfregá-lo entre meus seios.
"Quanto tempo demora para funcionar?" eu pergunto. 
"Eles vão aumentar de tamanho ao longo de alguns 
anos", responde meu marido. 
Parei! "Você realmente acha que esfregar um pedaço 
de papel higiênico entre meus seios todos os dias 
vai fazer aumentar meus seios em alguns anos?". 
Sem hesitar um segundo ele diz "funcionou para sua 
bunda, não funcionou?". 

[Piada] SUGESTÕES PARA LÁPIDES

sábado, 22 de novembro de 2008

Se você é...

ESPIRITUALISTA
Volto já.
> > >
AGRÔNOMO
Favor regar o solo com
Nevugon. Evita vermes.
> > >
ALCÓOLATRA
Enfim, sóbrio.
> > >
ARQUEÓLOGO
Enfim, fóssil.
> > >
ASSISTENTE SOCIAL
Alguém aí, me ajude!
> > >
BROTHER
Fui.
> > >
CARTUNISTA
Partiu sem deixar traços.
> > >
DELEGADO
Tá olhando o quê? Circulando, circulando.
> > >
ECOLOGISTA
Entrei em extinção.
> > >
ENÓLOGO
Cadáver envelhecido em caixão de carvalho,
aroma formol e after Tasting que denota a
presença de microorganismos diversos.
> > >
FUNCIONÁRIO PÚBLICO
É no túmulo ao lado.
> > >
GARANHÃO
Rígido, como sempre!
> > >
GAY
Virei purpurina.
> > >
ADVOGADO:
Estou no inferno
> > >
HERÓI
Corri para o lado errado.
> > >
HIPOCONDRÍACO
Eu não disse que estava doente?
> > >
HUMORISTA
Isto não tem a menor graça.
> > >
JANGADEIRO DIABÉTICO
Foi doce morrer no mar.
> > >
JUDEU
O que vocês estão fazendo aqui?
Quem está tomando conta da lojinha?
> > >
NINFOMANÍACA
Uau, esses vermes vão me comer todinha!
> > >
PESSIMISTA
Aposto que está fazendo o maior
frio no inferno.
> > >
PSICANALISTA
A eternidade não passa de um complexo
de superioridade mal resolvido.
> > >
SANITARISTA
Sujou!
> > >
SEX SYMBOL
Agora, só a terra vai comer.
> > >
VICIADO
Enfim, pó.
> > >
ADVOGADO
O chefe me chamou (o diabo, né!)
> > >
PROFESSOR
Salário também mata

[Piada] O Marido Filho da Puta .

Uma mulher entrou na igreja para confessar-se
com aquele padre muito sacana: 
- Padre, o meu marido é um filho da puta! 
- Não diga isso, minha filha! Afinal ele é o 
seu marido! 
- Mas ele é um filho da puta mesmo, seu padre! 
Veja só o que ele me aprontou: ontem, eu estava 
deitada no sofá vendo televisão ele chegou e 
colocou a mão na minha perna. 
- Mas eu também estou colocando a mão na sua 
perna e não sou filho da puta! 
- Depois, seu padre, ele levantou a minha saia. 
- Eu também estou levantando a sua saia e não 
sou filho da puta! 
- Mas, depois ele tirou a minha calcinha! 
- Eu também estou tirando a sua calcinha e não 
sou filho da puta! 
- Mas depois ele me comeu! 
- Eu também estou te comendo e não sou filho 
da puta! 
- Mas, padre, depois de me comer ele me disse 
que estava com Aids! 
- Filho da Puta!

[Língua Portuguesa] A palavra MERDA

sexta-feira, 21 de novembro de 2008

Pode mesmo ser considerada um 
curinga da língua portuguesa.
Exemplos:
Como indicação geográfica 1 :
Onde fica essa merda?
Como indicação geográfica 2 :
Vá a merda!
Como indicação geográfica 3 :
18:00h : vou embora dessa merda..
Como substantivo qualificativo:
Você é um merda!
Como auxiliar quantitativo:
Trabalho pra caramba e não 
ganho merda nenhuma!
Como indicador de
especialização profissional :
Ele só faz merda.
Como sinônimo de covarde:
Seu MERDA !
Como questionamento dirigido:
Fez merda, né ?
Como indicador visual:
Não se enxerga merda nenhuma!
Como elemento de indicação do
caminho a ser percorrido:
Porque você não vai a merda?
Como especulação  de conhecimento e surpresa:
Que merda é essa?
Como constatação da situação 
financeira de um indivíduo:
Ele está na merda...
Como indicador de ressentimento natalino:
Não ganhei merda nenhuma de presente!
Como indicador de admiração:
Puta Merda !!
Como indicador de rejeição :
Puta Merda !!!!
Como indicador de espécie :
O que esse merda pensa que é ??
Como indicador de continuidade :
Na mesma merda de sempre.
Como indicador de desordem:
Tá tudo uma merda!
Como constatação  científica dos resultados da alquimia :
Tudo o que ele toca vira merda!
Como resultado aplicativo :
Deu merda.
Como indicador de performance esportiva :
O Flamengo, o Grêmio, o Palmeiras, 
o Fluminense, o Corinthians e o Vasco,
não estão jogando merda nenhuma!!!
Como constatação negativa :
Que merda !!!!
Como classificação literária:
Êta textinho de merda

[Piada] Oração da cerveja.

[Outdoor] Daniela.

quinta-feira, 20 de novembro de 2008

As Danielas que me desculpe, mas não podia passar em branco.


[Transporte] Super Lotação.

Na noite do dia 17 de julho do ano passado, o Airbus da TAM que fazia o vôo 3054 tentou aterrissar em Congonhas (zona sul de São Paulo), não conseguiu e se chocou com um depósito da companhia aérea do outro lado da avenida Washington Luís, em frente à pista principal do aeroporto.

10 pessoas serão acusados de atentado contra a segurança de transportes aéreos. Em caso de condenação, a pena máxima para cada um dos culpados pode chegar a seis anos de prisão.


Agora da uma olhada na segurança destes outros meios de transporte.




[Informação para Homens] Como matar uma mulher.

E só mandar Ela escolher A ou B


[Piada] Time de Boliche.

Dois times de boliche, um de
mulheres morenas e outro de loiras,
contrataram um ônibus de excursão de
dois andares para um torneio em outra
cidade.
O time das morenas no andar de baixo
e o das louras no andar de cima.
As morenas no andar de baixo
viajaram fazendo a maior zona,
até que uma delas notou que o andar
de cima estava muito quieto.
Quando a morena chegou no
andar de cima,ela viu que todas as
loiras estavam congeladas de medo,
segurando fortemente os braços
de suas poltronas e todas olhando
para a frente.
A morena perguntou:
- O que esta acontecendo aqui?
Nós estamos tendo uma festona lá
embaixo!..e vocês tão quietas aqui
em cima?!?!
Uma das louras se vira e responde:
- É..... vocês estão assim porque vocês têm motorista!

[Informática] Como receber em casa um CD do Linux Ubuntu.

quarta-feira, 19 de novembro de 2008



O que é o Ubuntu?

Ubuntu é um sistema operacional baseado em Linux desenvolvido pela comunidade e é perfeito para notebooks, desktops e servidores. Ele contém todos os aplicativos que você precisa - um navegador web, programas de apresentação, edição de texto, planilha eletrônica, comunicador instantâneo e muito mais. E o melhor de tudo gratuito.

O que muitos não sabem é que além de o Ubuntu ser gratuito, a empresa Canonical que patrocina o desenvolvimento do Ubuntu te entrega o CD em sua casa e sem custo nenhum por isso. Pois o intuito deles é divulgar o produto.

Para receber em casa um CD do Ubuntu siga os passos Abaixo:

• Acesse o site do http://www.ubuntu.com/getubuntu.
• Você tem a opção de pedir um cd do Ubuntu para Desktop ou para Servidor.
• Neste passo irei mostrar como efetuar um pedido do Ubuntu para Desktop.
• Clique em Pre-order a CD of Ubuntu Desktop Edition.
• Nesta página clique em create a new account.
• Coloque seu email, confirme-o e depois efetue login no site.
• Agora coloque seus dados no formulário, como CEP, Rua e etc…
• E clique em Change Request.
• Pronto
agora só esperar entre 4 a 6 semanas que você receberá o seu CD em casa.

Senão que esperar esse tempo você pode efetuar o download do Linux Ubuntu e esse processo não é ilegal, para isso clique no link abaixo.

Download do Linux Ubuntu

[Quadrinhos] O Elevador.

[Piada] Terrível

terça-feira, 18 de novembro de 2008

Uma freira estava cuidando de trigêmeos
recém-nascidos e tinha que colocar
supositório em cada um.
Depois de colocar o primeiro supositório
o telefone tocou e ela foi atender.
Quando voltou, não se lembrava em qual
das crianças tinha posto o supositório.
QUAL É O NOME DA FREIRA ?
Pense, não desista...se não adivinhar,
veja lá embaixo...
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MADRE  TERESA  DE  QUAL  CU  

[Pensamentos] Johnnie Walker




Rastrear em tempo real, a posição da Estação Espacial Internacional ISS .